Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.
Старый армейский анекдот:
– Зачем солдату ремень?
– А когда солдат с...ть ходит, он его на шею вешает.
В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:
– Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!
Из танка доносится голос:
– Рус нэт, узбек хочешь?
Подбегает рядовой к полковнику и говорит:
– Товарищ полковник, там
– Всех привести и построить!
Привел, выстроил. Полковник говорит:
– Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку!
Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит:
– Назови себя!
– Рядовой Собака.
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Петров спит.
– Ну, так что, рядовой Петров!!! – во всю глотку заорал майор. – Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Петров вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
– Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.
– Взвод, на первый-второй, на х...н, рассчитайсь.
Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички. С удивлением всматривается в надпись на табличках:
– Сколько живу – никогда не думал, что слово «минет» с двумя «н» пишется.
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:
– Слышь, мужики, дайте табачку покурить.
– А ты, который годок служишь?
– Осьмнадцатый пошел.
– Пшел вон, салага!!!
Мужик ест яблоки, выковыривает семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем ему это нужно.
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
– Правда? Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Е-мое! Я же на 50 рублей мог бы целых 2 килограмма яблок купить!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно... Продай мне еще десяток.
Солдат:
– Товарищ майор, а что это?
Майор:
– А это саперная лопатка. Ею немножко окапывают себя перед боем... Чтобы потом не тратить время на рытье могил.
– Вы почему всем честь отдаете?
– Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
– Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку, а не раздвигая ноги!
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают
послать часть танков им на переплавку.– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
– А ракеты – не надо?
– А ракеты своим ходом пошлем...
Призывной пункт. Медкомиссия. Один призывник симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
– Видишь буквы?
– Нет.
Медсестра разделась догола.
– Меня видишь?
– Нет.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: реакция есть...
– А почему стоит?
– Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.
Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает:
– Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
– Да, конечно же, станешь!
– Папа, а лейтенантом?
– И лейтенантом тоже станешь!
– А майором?
– И майором!
– А полковником?
– Да, и полковником станешь.
– А генералом?!
– Нет, у генерала свой сын есть...
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.
Один говорит:
– Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
– Зачем?
– Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
Генерал:
– Завтра в семь часов будем наступать.
Вопрос из строя:
– В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
– В семь дня.
– Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
– Работает, не работает, работает, не работает...
Сержант объясняет новобранцам:
– Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
– А если камень упадет в воду?
Сержант:
– А это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.
Инструктор предложил тематическую задачу экипажу бомбардировщика:
– Представьте: на борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет.
Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
– Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля.
– Хорошо, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
– Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
Сержант проводит вечернюю поверку в роте.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от буя!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На лапе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?