Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой,
— Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
— Теперь он в банке.
— Вы таки получаете с него проценты?
Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.
— Я русский, — говорит Мойша.
— Я украинский, — говорит Натан.
— А я американский, — говорит Абрам.
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
— Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
— Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..
Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов.
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И шо?!
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
Поссорился Изя с Мойшей.
Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил — было бы приличнее.
— Уже
пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.
— Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.