Там, где правит Рандом

– А что, хороший план!
– улыбнулся мне Боб.
– Ну что, вздрогнем тогда! За его успешное выполнение!

Мы грохнули кружками так, что напитки даже слегка перемешались! Ну ни дать ни взять - викинги в таверне! Воины из тех времен, откуда пошла традиция чокаться бокалами, чтобы при ударе жидкости выплескивались и перемешивалась. Жест доверия: "В моем бокале нет яда!" Ну, кроме, собственно, алкоголя, который тоже, безусловно, яд.

Вино шло хорошо. Мое сознание стремительно светлело. Казалось, что вот еще чуть-чуть, еще один глоток и мне станут ясны все тайны мироздания! Боб оказался замечательным собеседником, знающим десятки анекдотов и местных Годвилльских шуток.

Сначала где-то на задворках сознания жужжала и подпрыгивала мысль о том, что как-то долго нет моих друзей, что по логике вещей они должны бы давно обернуться, уже с живым, теплым и пушистым Брысем. Но по мере того, как росло количество выпитого, жужжала она все тише, а подпрыгивала - все реже. Ну не пришли и не пришли. Ну задержались. Всяко бывает... Может Брыся выгуливают на живописных улочках столицы, а может что еще...

В какой-то момент сверху свесилась клыкастая оранжевая голова в черных пятнах, заставившая меня заорать от страха и схватиться за самопалицу, но существо, оказавшееся чьим-то пожирафом, искавшим своего хозяина среди пьяных и полупьяных тел, агрессии не выказывало и после слов Боба: "Пшел вон, животное!" убрал голову обратно под потолок. Сие происшествие, однако, показало, что я еще не полностью привык к животному миру "Годвилля" и порою все же его основательно пугаюсь, но даже от этого не спешу трезветь.

Пожираф ушел. Следом за ним пропал и Бобов единорог. Если быть точнее, то обоих этих чересчур уж здоровенных монстров вытолкали за дверь с десяток героев, которым игривые питомцы перевернули стол, заставленный выпивкой и снедью, погнавшись за чьим-то пухозавриком. Вместе с пухозавриком, кстати, выкинули взашей и его хозяина. Последнее проблем не составило, ибо герой спал крепким сном профессионального алкоголика, умеющего засыпать даже под звуки там-тамов.

В общем, было хорошо, весело и интересно! Так было до тех пор, пока я не почувствовал, что откуда-то от барной стойки по кабаку расползается тишина. Липкая такая, жуткая и давящая, расползается, захватывая все новых и новых посетителей, заставляя их обернуться к рассказывающему что-то герою. Наверное такой же эффект мог оказать в 53-м году вошедший в советскую пивнушку замполит и негромко сказавший: "Сталин умер". И вот уже и мы с Бобом, только что хором распевавшие "Песню про тещу" ощутили на своих загривках прикосновение ладони этой мрачной тишины. Ощутили и обернулись к стойке...

– … закрыт, представляете?
– с истерическими нотками говорил в это время герой. Малец еще, 23-ий уровень... Одет в обноски, оружия вообще нет - видимо отобрал кто в недавней схватке в поле.

– А как же мы теперь...
– заголосили окружавшие его герои.

– А что же...

– А как же...

– Да какого...

– Что происходит?
– крикнул Боб, перекрывая общий гомон.
– Кто закрыт?

– Да, кто закрыт?
– поддержали его герои, сидевшие еще дальше нас, а потому слишком поздно осознавшие, что что-то происходит.

– В общественном храме зал воскрешений закрыт!
– сказал герой и хлюпнул носом.
– У меня Полосатик умер... питомец мой... хрюкотательный зелюк... Я все сделал как надо... денег скопил, в храм пришел... А там настоятель на крыльце стоит, пускает только в общий зал для молитв... говорит... зал для воскрешений на ремонте!

– Никогда такого не было!
– забормотали вокруг нас десятки голосов.

– ...да что там ремонтировать?

– … как же нам теперь...

– ...куда демиурги смотрят?

И тут я вдруг понял, где черти носят моих друзей, пока я тут отдыхаю и выпиваю. Они пришли в храм, обнаружили что зал воскрешения питомцев на ремонте и… И пошли искать обходной путь! Два виртуальных персонажа, две поименованные совокупности битов, сейчас пытаются обойти засбоивший элемент программы, в то время как я - пью вино в кабаке!

Ох, как мне стыдно стало…

И вот тут меня проняло! Как тогда, со стражниками-рэкетирами на входе в Пивнотаун. Хотя нет, не как тогда. Тогда это касалось моего кошелька, а не моего любимого питомца и тогда я был трезвым и уставшим, а сейчас - пьяным и полным сил!

Знали бы вы, что такое питомец для героя и для его бога! Начнем с того, что питомца заводит герой и бог ну никак не может на это повлиять. Кого приручит, того и приручит. И не важно, что вы хотели пухозаврика, он заведет потолкового лампожуя, потому что ему так захотелось. Питомец время от времени помогает герою в боях и в жизни и служит постоянным источником смешных и нелепых записей в дневнике. И самое главное, бог на жизнь, смерть и поведение питомца не может повлиять ну никак! И воскрешать питомца в случае его гибели, предстоит герою! А для этого - нужно собрать весьма неслабую сумму денег, что превращается в целую эпопею для игрока, ибо его подопечный без подсказки клад копать не станет, а вот пропить все деньги может запросто, если его вовремя не остановить!

Поэтому проснувшись утром и сев за компьютер я, увидев что за ночь у меня помер Утакалтинг, лишь бурчу себе под нос что-нибудь в духе "А… Опять". А вот если я обнаруживаю мертвого питомца - вот тогда уже хватаюсь за голову. Потому что воскресить питомца, особенно высокоуровневого - отнюдь не просто!

И только в "Годвилле" я понял, что такое питомец для героя… Это куда больше, чем для нас - собака или кошка. В "Годвилле" нет постоянства, все решает Рандом и только Рандом. Друзья и враги, дом и дорога - все это мелькает так, что только успевай моргать. И до разговора с ботом-доктором я и не думал, что герои могут желать чего-то еще. Но сейчас, увидев на лице низкоуровневого паренька слезы, я понял: питомец - единственный, кто всегда рядом с тобой. Единственная защита от вездесущего Рандома. Единственное, что не случайно в этой игре.

Нет. Не в игре. В этом мире!

– Так!
– взревел я, грохнув по столу почти полной кружкой.
– Отставить панику! Отставить разговорчики! Слушаем меня! Для начала: сейчас вы видите над моей головой всплывающую подсказку: "Утакалтинг" и многим кажется, что они меня знают. Это не так. Я - не Утакалтинг. Я - его бог, заброшенный в тело своего героя силами еще более могущественными, чем мои собственные! Вопросы?

И что это я в последнее время командовать-то всеми кинулся? Чуть что не так - у меня командирский бас прорезается, команды так и сыплются. Тоже мне, заладил: "Оставить!", "Слушать сюда!", "Копать отсюда и до обеда!" Но как там это... Взялся за гуж... А, нет, не так: взялся за грудь - говори что-нибудь!

Вопросов не было. Разумеется, мне поверили! Как здорово все-таки жить в мире, где врать не принято! Вот представьте, что я вдруг встал бы посреди своего офиса и сказал: "Коллеги, я должен сообщить вам важную весть! Я - это не я. Мой мозг порабощен инопланетным существом и сейчас с вами будет говорить посланец с Эпсилона-3!" Кто бы мне поверил? Да никто. А вдруг бы это правда была?

– Значит так! Никто не смеет отбирать у вас... Нет! У НАС! Никто не смеет отбирать у нас наших питомцев! Если храм требует ремонта - что ж, мы придем и поможем! Мы отремонтируем его за одну ночь, верно?

– Но...
– пробормотал тот герой, что принес в кабак весть о закрытии зала воскрешений.
– Ведь не положено же!

– Да, - поддержал его другой.
– Общественный храм принадлежит монахам. Нельзя входить в храм без разрешения!

– Не положено?
– взорвался я.
– А мешать нам воскресить павшего питомца - положено? Если мир сдвинулся с места - мы соберемся и водворим его обратно!

"Мир сдвинулся с места"? Да что я несу? Я что, возомнил себя Роландом Дискейном?

– Верно говорит!
– послышались голоса.