Тануки. Часть 2
Шрифт:
«Смотрю, здесь не только слонов толкают… что еще у кого есть, гы?»
«Вы что, нарочно мне тему зафлудить решили?»
«Ага, гы-гы.»
«Ярик — ас по грибам, я — машинки собираю, а Вася — вообще стиляга, но не из Москвы, представляешь? Стиляга из Мордвы!»
«Та еще компашка».
«Компания, что надо»
«Ну? Отдашь по сто?»
«НЕТ! 200
«Продаю муку. Крупный опт».
«Муку у нас цыгане возят. Те ещё пекари»
«Почем?»
«Не продавай ему, он ее снюхает».
«Гы».
«Слооооныыы…»
«Тебе, торговец японскими куклами, тоже не продам… А то ещё с мукой моей что-нибудь сделаете…»
«На днях у нас в области задержали ребят. 12 кг фруктозы везли».
«За что их то задержали?»
«Думаю, за яйца».
«Сладкоежки, гы».
«За "белый" фруктозу, хех».
«А может они муку везли? А?»
«Эй, оптовик крупный… Не у тебя купили?»
«В Грязи наркоты нет».
«Так-то и не в Грязи было. На Земле».
«А тут тема про Грязь. И слонов».
«А ты думаешь, он секс-роботов своих в Грязи толкает? Реальный сектор экономики, блин».
«Как там, распространение зависимости от сладенького?»
«Я надеюсь, не после того, как подозрительный белый порошок на язык попробовал?»
«Для Васи он не подозрительный».
«Вася?»
«Вася… Ээй?»
«Он улетел… но обещал вернуться».
«А? Что? Я тут.»
«Ты когда перестал тащиться по галстукам и подтяжкам, и переключился на более тяжёлые препараты?»
«Ну? Отдашь по сто?»
«НЕЕЕЕТ! 150 минимум!!!».
«Что здесь происходит?»
«ПРООООДААААЮЮЮ СЛООООНООООВ!»
«Нет времени объяснять, купи робота-лесбиянку».
«Очень вкусная вещь кстати. Фруктоза называется. Могу поделиться при встрече».
«Чур меня, чур!!!»
«Анекдот вспоминается: «Профессор Дамблдор, вот вы говорите, что я ухерачил Малфоя по роже гаечным ключом. Но ведь это не правда. Магловские вещи не работают в мире магии».
«Гы»
«А причем тут этот анекдот?»
«Хз… слышал где-то в Дагестане»
«А причем здесь дагестан?»
«Дагестан всегда причем!»
«ПРРООООДАЮ СЛОНОВ, ЙОПТ!!!»
«Хрен продашь. Заберу по сотке, или вообще все зафлудим».
«Черт с тобой! Забирай! Вымогатель!»
Глава 25. О черных дырах, Великом Неназываемом, полковнике Смирнове и крабовом салатике
Глава 25. О черных дырах, Великом Неназываемом, полковнике Смирнове и крабовом салатике.
1.
Темно.
Тануки открыл глаза.
Темно.
Ощупал все вокруг. Тесное пространство. Камень. Гроб?
Закрыл глаза.
Темно.
Нет, не гроб… Гробы, вроде, деревянные. Склеп? Вернее, как его там… саркофаг!
— Эй… — несмело позвал он. — Кто ни будь???
— Получиииилоооось! — Барсук еще сильнее зажмурился. Резкий крик ударил по чувствительному слуху, будто молотом. Двумя молотами, встречным ударом с разных сторон черепа.
— Корнет, не ори… — сказал он, уже чуть более уверенно. — Что у тебя получилось? И почему темно?
— Сейчас! Сейчас… Эй, ну чего стоите? ПОМОГАЙТЕ!
— НЕ УКАЗЫВАЙ МНЕ, СМЕРРРРТНЫЙ!
Афросот? Да, так высокомерно и презрительно из его знакомых говорит… вернее, речет, лишь архидьявол.
— Конечно, милый… О, красавчик… ты такой горячий!
Порвунах???
— В МОИХ ЖИЛАХ КИПИТ ПЛАМЯ ЯРРРРОСТИ ИНФЕРРРНО! НЕ ТРРРРОГАЙ МЕНЯ, НЕВНЯТНОЕ СОЗДАНИЕ!
— Фи! Подумаешь, цаца какая…
— Ррраз… два… ТРРРИ!
Ужасающий скрежет, от которого уши самопроизвольно попытались заткнуть сами себя… На тануки посыпалась мелкая каменная крошка, а нос тут же забила пыль.
— Аааапчхи!
Тчифу непроизвольно дернулся, попытался встать и со всего маха треснулся лбом о не до конца отодвинутую крышку саркофага. Сквозь брызнувшие из глаз слезы пополам со звездочками, увидел сюрреалистичную картину. Каменную плиту в шесть рук толкают огнемаг, архидьявол и краснониковый тролль, почему-то одетый в длинное белое свадебное платье. Причем, от хилого огнемага, пользы в толкании больше чем от хая и рейдбосса. Как такое может быть?
— Где… я? Мы? — Барсук огляделся. Огромный темный каменный зал, всюду колонны, колонны, колонны… Раскаленные колонны с ужасающими, очень натуральными барельефами различных, очень изобретательных пыток. И посреди них одинокий каменный гроб, стоящий в центре кровавой пентаграммы. Вершины звезды венчают громко шипящие, стреляющие искрами, яркие факелы.
— Долгая история, — сказал Корнет и не удержавшись крепко обнял друга. — Наконец!
— Да что стряслось? — Барсук непонимающе отстранился, с тревогой глядя в лицо бывшего наркомана-суицидника.
— Как это мило… — всхлипнул пэкашник, и промокнул желтые глаза неизвестно откуда взявшимся огромным батистовым платочком.
— Телячьи нежности, — буркнул Афросот уже нормальным, а не громоподобным голосом. — Ты, смеррртный, теперь должен мне дополнительную тысячу амулетов, имей ввиду. В счет оплаты твоего спасения.