Тая (киносценарий)

– Поведешься с вами - научишься пить всякую гадость, - он отпивает несколько глотков и передает по кругу.

Оля только пригубила, зато Паша долго и с удовольствием водит кадыком.

Появившийся в купе Студент:

– Что дегустируем, народ?

Лари:

– Алкоголимся.

Студент:

– А мне?

Вероника передает фляжку, и Студент с интересом припадает к горлышку:

– Хорошо, но мало. А чья бадяжка?

Москвичка:

– Моя.

Студент:

– Понимаешь....

Москвичка:

– Вероника.

Студент:

– Вероника, народ предпочитает более крепкие напитки.

Москвичка:

– Например?

Кэп:

– Например, спирт.

Кэп обращаясь к Лари:

– Поллитрук.
– Разбадяженный есть?

Лари снимает с багажной полки рюкзак. В это время появляется, проводница:

– У-у. Будут у меня беспокойные пассажиры.

Кэп:

– Вы нас даже не услышите. Уж извините, что так получилось.

Проводница, махнув рукой:

– Да, ладно. Давайте билеты. Сейчас акт будем составлять.

Присаживается и достает бланки:

– Надо было вам тамбурную дверь открыть, у меня ведь последний вагон. Это вы, ребята, дурны, а я пятнадцать лет езжу, могла бы и догадаться.

Лейтмотив.

Пейзаж за окном, ночной вагон, спящие туристы. Курящий Лари в тамбуре. Открывающий банку Доктор. Разговаривающая компания от крупных до средних планов. Поющий под гитару Студент и т.д.

Студент - Лари, протягивая открытую банку шпрот:

– Будешь?

Лари:

– Нет, я скоро заквакаю

Студент:

– А что, лягушки едят кильку?

Лари:

– Нет, конечно. Они же не могут банку открыть.

Вероника:

– Скажите, ребята, а кто мне писал по "Аське [1] "?

Доктор:

– Опс.

Кэп:

– Этого нельзя спрашивать.

Москвичка:

– Почему?

Кэп:

– Пока мы в походе, компьютер и инет [2]– темы запрещенные.

1

Аська - Интернет пейджер, для быстрого общения в сети. Название произошло от заглавных букв программы АйСиКью

2

Инет - сокращенное от интернет

Москвичка:

– Что, традиция такая?

Лари:

– Такая глупая традиция.

Москвичка:

– А о чем же можно говорить?

Доктор:

– О торсионных полях.

Москвичка:

– Но я о них ничего не знаю.

Кэп:

– Никто не знает, поэтому и можно.

Доктор:

– Мы третий год пытаемся, но пока безуспешно.

Москвичка:

– А о чем успешно?

Лари, довольно:

– О женщинах.

Оля, разочарованно:

– Ой нет, только не это.

Голос не в кадре:

– А вы, ребята, куда едете?

Высокий, крепко сбитый мужчина стоит в проходе. (Блестящий) Одетый по последнему слову туристической моды, представляет из себя приятное зрелище. От сверкающих горных ботинок, до навороченных часов с альтиметром мужчина, как сочетание энергии и непоруганого достоинства.

– Вы же до "Гранда"?

Кэп:

– Дальше.

Блестящий:

– Дальше?

Второй незнакомец подходит к первому:

– Ну, что встал?

Блестящий:

– Да, вот ребята, я думал с нами едут.

Второй, недоверчиво:

– С нами?

Его глаза равнодушно бегут по присутствующим, но как только взгляд касается Вероники, на лице появляется сальная улыбка:

– Значит на лыжах покататься?

Лари:

– Нет.

 Отмеряет две бульки в белую кружку и протягивает "сверкающему".

– Мы - водники.

Подходит кудрявая девушка, одетая на манер дайка:

– Мальчики, это последний вагон.

Доктор:

– Много вас там еще? Проходите, середина же свободна.

Сверкающий:

– Вообще-то, мы хотели пообедать.

Лари, издеваясь:

– До станции сбегать?

Незнакомец:

– Нет, нам сказали, что здесь вагон-ресторан.

Кэп:

– Обычно он в середине поезда.

Незнакомец:

– Вот надули.

Лари добавляет два стакана к имеющейся кружке и протягивает их незваным гостям:

– За встречу.

"Сверкающий" без лишних уговоров опрокидывет кружку и тактично занюхивает кулаком. Делает это с должным уважением и иронией. Сверкающий, в отличие от своего спутника, стоит в проходе, не пытается присесть или представиться и, если захочет уйти, то сделает это легко и непринужденно, не прощаясь и не объясняя причин.

Второй мужчина одет более ярко, но от него не исходит того лоска и самодовольства, который излучает "сверкающий". Девушка походит на куклу с хорошо наложенным макияжем. По какой-то причине ее одели в камуфлированные брюки, армейский свитер и черный берет с эмблемой егерского хозяйства. Она капризно нюхает спирт и садится на краешек полки, держа стакан, как зажженный факел.

Незнакомец:

– Так, куда вы едете? Все на лыжи?

Студент авторитетно:

– Курорты не для нас.

Блестящий:

– Зря, на Президента поглазели бы.

Студент:

– Президент в такую дыру не поедет, а потом... Чего на него смотреть? Если только как навернется?

Незнакомец опускает голову, он явно не намерен развивать тему. Обращаясь к Москвичке:

– А вы катались на горных лыжах?

Кукла:

– Это же здорово. Солнце, снег, а какие фотки? В прошлом году мы ездили в Швейцарию. Ну, со Скандинавией не сравнить: и сервис лучше, и горы не те, а Швейцария - это сказка. Не зря там Ленин прятался. Места сказочные, погода изумительная и тепло. Я в одном свитере ходила, а приехала, как с юга. Загорела, только не там, где надо.

Незнакомец:

– А надо было прозрачный костюм брать. Давали ведь, специально для загара.

Кукла:

– Ну, ты начинаешь, за ботинки, за лыжи, так еще и за костюм, а потом под него купальник нужен.

Незнакомец, смотря на Москвичку:

– Ты бы без купальника, тогда немцы точно все сосны посносили бы.

Кукла:

– Они и так сносили.

Незнакомец:

– Ты Шульца имеешь в виду?

Кукла, закинув ногу на ногу, в ее позе явно не хватает сигареты:

– И Шульца, и Мульца, и всех этих старперов.