Тайна великого комбинатора и зигзаги любви
Шрифт:
– Кстати, ты угадал! В Худ фонде меня так и «ругают».
– Да, у Вас есть, что-то княжеское в осанке. – Сашхен тоже решил внести в разговор свою посильную лепту «не послушным» языком. – О! Ээтот поступок указывает на ваше внуутреннее благородство!
– Что значит внутреннее? Да я, со всех сторон аристократ!
После успешной сдачи злополучного макета «Атомный взрыв», который установили в музее ДОСААФ, заказы посыпались «как из рога изобилия»: «Мягкая посадка на Марс» для Международной выставки в Канаде, «Непрерывный розлив стали», «Конвертерный цех». Появились даже небольшие деньги. Но теперь катастрофически не хватало времени. Сегодня оставалась последняя ночь, чтобы завершить небольшой очередной
– Вот мужики, наш военный атташе в Бельгии вчера обратился к нашему послу, сказав, что его сильно волнует Гондурас. И знаете, что он ответил?
– Что? Серьёзно поинтересовался Неверов (бригадир макетчиков).
– Надо, чтобы Вы его поменьше чесали! И сам же засмеялся заразительным смехом. – А, кстати, вы парни хоть учёный народ, но наверняка не знаете, что такое сверх индукции?
– Что такое индукция – в курсе, а сверх, – действительно не знаем!
– Так вот знайте, это то, когда в результате долгого постукивания мужским половым органом по телеграфному столбу, – на другом конце проводов телеграфистка забеременеет. Ха, ха, ха…! Послушайте, Неверов, а кстати, кто у вас дома хозяин…?
В результате активной (аморальной) поддержки макет был своевременно сдан Худсовету, а совместителей полгода возили на зелёном виллисе в закрытую «зону» за зарплатой и обратно, всё как обещали. Вот, что значит твёрдое слово офицера!
Сегодня на втором этаже Можайских бань шум и гам. Чествуют Абрамова – бригадира макетчиков, прекрасного человека и специалиста, прошедшего школу беспризорника в трудные послереволюционные годы, и постигшего макетное дело своим трудом, ежедневно развивая дарованный ему богом природный талант. Вторую мировую прошёл разведчиком, а сегодня, при начальном четырёхклассном образовании, умудрялся профессионально читать и перерабатывать чертежи крупных промышленных установок для изготовления макетов. Основной коллектив, поздравив юбиляра, вновь приступил к работе, но некоторые личности уже нащупали индивидуальный «творческий подъём».
В дверном проёме в лучах солнца играл на гитаре и пел, похожий на цыгана, лохматый Лёва Задов: «ой да зазнобило…», а за юбилейным сто почти трезвый главный энергетик бригады Петрович и полупьяный Паша, бывший его коллега по работе.
– Здорово! Ну как Паша жизнь молодая?
– Да какая это жизнь! Я сей-сейчас … в тво-орческом запое…
– А это как?
– Ну, … ка-ак–как? Пью, пью, а потом та-ако-о-ое вытво-оряю! …
– Вот ты, Паша, поймал кайф, а мне уже который год это не удаётся. Я тебе от души завидую. Ни спирт, ни водка меня не берут! То есть не воздействуют на мою увеселительную систему. Видимо алкоголь убил мои счастливые клетки мозга! – пожаловался Петрович.
– Да ты что…? Плохо дело! Вообще-то, го-о-о-ворят, что ал-ал-коголь уби-ва-ает не все клетки моозга, а только те…, кооторые оотказываются пить!
Паша с удовольствием икнул, – а ты, Петрович, поп… попробуй как я!
– А это как?
– Бе…берёшь и це…э…лый год пьёшь то…о…лько одно красное.
– Ну и что?
– А после этого наачинай пить тоолько одно белое. Заберёт! Обязательно, за-а-берёт! По с-себе знаю. Но не пеэй её вместе с красным! Так как водка бьёт в го…ло…ву, а красное – в но-оги, и когда они в желудке встречаются, то не знают куда бить! И ты будешь ходить трезвым!
– А…, понял. Давай выпьем. Вообще то, Паша, в приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные – белым, плавленые сырки портвейном, а солёный огурчик
водочкой!!!– И э-это п-правильно! Всё то ты знаешь, Пе-пеэтрович, как я в детстве уз…навал, что у отца сегодня получка не догадываешься?
– А откуда мне это знать?
– А, воот я узнавал… В этоот день он сссолёный оогурец брал с собой!
– Паша, а ты с женой живёшь давно? – вдруг спросил Петрович.
– Да уже наверно… третий по…шёл.
– Э, брат, уже пора!
– Что по-о-ра?
– Выгонять!
– Это ещё по-о-чему?
– Сам посуди. – Петрович встал и прошёлся по комнате, – мы с тобой, конечно, сделали глупость, т.е. женились очень рано, но это не страшно. Страшно, когда это становится нашей привычкой. Вот с первой женой я прожил три года и выгнал её. А со второй я сделал вторую глупость – прожил пять, и теперь – она меня выгоняет…! Понимаешь, найти в принципе свою женщину из нескольких тысяч не трудно, трудно найти именно эти несколько тысяч. Вообще, Паша, мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд – и сладко, и скучно, а улететь трудно… В то же время необходимо осознать, что у нас с тобой сейчас пока переходный возраст, т.е., у нас ещё есть возможность переходить с одной женщины на другую! Но как только ты заметишь, что у тебя стали пропадать деньги, знай – либо их у тебя кто-то ворует, либо ты опять женился! Также при этом полезно помнить, что чем красивее женщина, тем быстрее исчезают время и деньги. Но учти, регулярное общение с женщинами необходимо, так как не следует забывать, что орган, который не работает – отмирает!!!
– Ты…ы, что мои мозги имеешь в…веду?
– А я, что имею, то введу…! Да причём здесь твои мозги?
– Не… Петрович. Я свою Катьку вы-выгонять не… не со-обираюсь. Пони-и-маешь, она ни-ни с кем… до меня не спала! Она у меня оочень по-порядочная! Когда её в первую б-брачную ночь с-спросил: «Скажи мне о-от-кровенно, я пер-первый муж-мужчина, который будет с-спать с то-о-бой? Она откровенно сказа-зала, что если я собираюсь с-спать, то да!»
– Но, если по совести Паша, – Петрович поднял указательный палец, – настоящий мужчина всегда должен сделать всё ради женщины, лишь бы на ней не жениться!
– Да у мм-меня по ээтому пооводу ммноого разных ммыслей!
– Дорогой Паша! Учти, много мыслей – это хорошо, так как чем меньше их в голове, тем легче они путаются…
Глава 2
На пороге больших перемен
Поздняя осень. Уже местами лежал снег. К старому бревенчатому дому, где проживали Ивановы, подъехала машина в шашечку. Из такси вышел мужчина элегантно, но не по сезону одетый в плащ цвета кофе с молоком. Такси осталось ждать незнакомца. Он неторопливо прошёл через калитку и, пройдя вдоль покосившегося забора, остановился у дверей старой террасы, покрашенной в голубой цвет. На стук в дверь вышел Оскар.
– Вам кого?
– По всей видимости, ВАС, Оскар Остапович. Я – Вилли (по паспорту Веня) Цукерберг от Остапа Ибрагимовича Бендера!
– От кого? Я извиняюсь…, но вы случайно не из дефицитного чтива «12 стульев и Золотой телёнок»!
– Нет. Какие уж тут шутки. Я ещё раз вам повторяю, что я лично от Остапа Ибрагимовича! А, что касается чтива, то это штрихи его автобиографии в юные и динамичные годы в период взлёта и падения НЭПА.
– Если Вы не шутите, то объясните мне кто такой Остап Ибрагимович?
– Это ВАШ ОТЕЦ!
– Снова шутить изволите! Во-первых, – моя фамилия Иванов, а во-вторых, – мой отец погиб на войне.
– Он не погиб, а был ранен, но выжил и сейчас процветает, но ТАМ…! А с фамилией всё в порядке, об этом ваша матушка расскажет. Да и какие могут быть шутки! Вы давно смотрелись в зеркало? Так вот вы как две капли похожи на него! Как говорили у нас в Одесе: «Яблоко от яблони далеко не падает». Убедитесь сами…
И он протянул Иванову фото. С фотографии на него смотрел с лёгкой нагловатой ухмылкой мужчина приятной наружности и действительно весьма похожий на него.