Тайна великого комбинатора и зигзаги любви

– Нравится… Нравится! – загалдели со всех сторон.

– Так Вы хотите, чтобы Вам за удовольствие ещё и платили?! А тогда скажите-ка, кто из вас испытывал счастье труда?

– А что это такое?

– Для непонятливых объясняю: счастье труда – это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Вдруг Гога, увидев в руках одного из присутствующих какие-то рисунки с «позами» неожиданно спросил: – какой номер позы в твоей коллекции самой лучшей для надёжных партнёров? ........................................................ Тот, у кого в руках были рисунки, стал выкладывать свои наспех приобретённые познания в этой области.

– Нет! Нет! – констатировал Гога, – а вот поза «3» ничего… Вы снизу, правительство сверху. Оно держит вас обеими руками за горло и всё время, вам что-то обещая, говорит ласковые слова. Посему правительство, – ваш на…адёжный партнёр!

– Гога, а правда ли, что тебя в молодости хотели выбрать членом профкома? – спросил кто-то.

– Эх, где моя ранняя молодость? Членом туда, членом сюда!

– Да ты при таких задатках, познаниях и опыте можешь стать лидером профкома! – заметил Оскар.

– Да, могу! Я даже знаю, чем накормить народ и где это взять, но только он не будет это употреблять!

– И почему же? – спросил кто-то из присутствующих.

– Да потому, что оно сильно и неприятно пахнет! Поэтому, от лидерства уж лучше избавьте! – открестился Гога. – Как говорят у нас на юге «лучше быть головой мухи, чем задом у слона!»

Вдруг с противоположной лавочки кто-то, заикаясь, начал:

– Ооднажды Чук…чукча при…при…привёл в по… погранчасть геолога и говорит: – однако, шпиона поймал. – Его спрашивают: – А с чего ты взял, что ээтот человек шпишпион? Оно так, ооднако, иду, вижу: стоит ээтот тип и по сскаале момолотком стуучит. Я спрашиваю: ты кто? А он, я начальник партии. – Чукчукча не дурак, чукча ззнает, кто у нас начальник Партии!

С противоположной стены кто-то вдруг продекламировал:

– Прошла зима, настало лето, спасибо партии за это! И когда, партия ещё кому-то даст порулить.

– Э мужики! Давайте лучше о женщинах, – неожиданно прозвучал голос из табачного дыма, и тут же сам продолжил, – вообще-то мужики изменяют женам по уважительным причинам, либо жёны толстые, либо для разнообразия.

– Видимо и у их жён такая же психология, – вставил кто-то.

И вдруг Витя, что из токарного, влез со своим вопросом:

– А что такое трепанация?

– А где ты это услышал? – спросил Гога.

– Да в газете прочитал!

– Молодец! Объясняю! – Гога улыбнулся, обнажив свои ровные, белые зубы. – Трепанация, – это необоснованный трёп на национальной почве! – как я сформулировал! А? – Очень даже неплохо!

– Ладно, парни не огорчайтесь! Гога, лучше поведай им, как ты с Бореечем шапку покупал! – перевёл разговор Оскар на домашнюю тему.

– Да, была такая забавная история! – начал своё повествование Гога.

– Дело было перед днём конституции 5-го декабря. Наступили морозы. А у Борееча куда-то пропала зимняя шапка. Так вот, в день естественного отбора…

– Это, что ещё за день такой?

– А вы, что не знаете?

– Нет! Нет…! – послышалось с разных сторон.

– Да это день изъятия женой денег у мужа после получки!

– А, день зарплаты! Это понятно!

– Так вот в этот день, жена Борееча говорит ему:

«На тебе денег, купи себе ондатровую и ходи, как белый человек!»

– Да, где её возьмёшь-то? – поинтересовался Бореич.

– «Говорят, в соседний магазин вчера завезли, под праздник. Сходи. Там моя хорошая подруга работает. Зара, «золотая ручка», ты её ведь знаешь!»

– Знаю. А денег-то хватит?

– «Хватит, может ещё и останется!»

И тут она ещё ни к селу, ни к городу так хитренько Борееча спрашивает:

– «А ты мог бы мне с этой Заразой изменить…?»

Тот сдуру:

– Хорошо, уговорила!

И шустро выскочил на улицу.

– Одним словом, Бореич позвонил мне и попросил помочь в выборе шапки. Мы встретились.

– Вообще-то положено немного принять «на грудь» перед «походом» за такой исторической покупкой, заодно может и уши немного согреются, – произнёс Бореич.

– Ну, взяли мы, вне очереди, бутылёк с определёнными трудностями через грузчиков, и шустро раздавили его из горла под плавленый сырок в ближайшем подъезде, пока «дружина» или милиция не замела! За хорошело так на душе…! Вдохновлённые, мы с удвоенной энергией потопали к промтоварному магазину. Притопали в отдел шапок первыми. Смотрим, а на полках, среди кроличьих, действительно лежат несколько ондатровых шапок, но цены доложу я вам! – и он развёл свои огромные ручищи. – Одним словом зря мы взяли эту бутылочку. В аккурат этой сумме, с учётом плавленого сырка, и не хватило на ондатровую! Видимо жена цену точно знала. Пока мы мялись, за нами выстроилась очередь. Публика начала выражать недовольство. Но Бореич не растерялся и попросил Зару…

– Подай мне вон ту, чёрную, из кролика!

– А, она его ехидно так спрашивает: – а почему не ондатровую?

– А, эта мне больше нравиться! В итоге мне её носить, а не жене! парировал Бореич.

– Одним словом водрузили мы эту шапку на его босую макушку, и вышли из магазина, а Бореич снова с предложением…

– Давай теперь её обмоем, ведь деньги же остались! А то носиться не будет! – Сказано – сделано, заяц трепаться не любит!

– Короче, обмыли мы её крепко! Я ночью перед домом в канаве проснулся. А Бореич пришёл домой под утро без шапки, но зато с бабой! И сейчас, когда его жену спрашивают, почему её муж редко с ней гуляет, то в ответ слышат:

– А ему и других баб хватает!»

Стены снова содрогнулись от дружного смеха, и тему выпивки поддержал рябоватый парень:

– Правильно в народе говорят, что покупки совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

– А я вот от водки дерганый стал в последнее время, – подал голос кто-то со скамейки у дальней стены. – Нервный, Жена говорит оттого, что пью всякую гадость. – И на самом деле пора всё менять.

– А ты попробуй успокаивающий лосьон после бритья. Посоветовал кто-то из самого дымного угла.

– Хорошо. Сегодня же попробую.

– А вот у нас в сборочном, мужики натренировались употреблять политуру и восемьдесят восьмой клей! Чего-то добавляют, потом крутят и … готово!

– Это что! … Вдруг опять вступил в разговор Гога. – В нашем «ящике» не так давно был случай, да вы его наверняка помните, одно время на заводе никто не пил спирт.

Присутствующие закивали.

– Так хотите узнать, почему так произошло… Однажды наш директор решил навести порядок в этой не очень простой сфере. Он собрал лучших химиков нашего «ящика» и за приличную премию предложил им придумать, ну, чтобы спирт в работе использовать было можно, а внутрь, чтобы ни-ни. Они что-то предложили и, в результате, народ ходил по «ящику» целый месяц трезвый как стёклышко, но почему-то задумчивый.