Тайны семейных переворотов. Настольная книга идеальной жены

ЛЮБА: Я ввожу своего мужа "в чин", когда ставлю перед ним новые задачи по улучшению нашего семейного благополучия. Следовательно, мужу нужно думать, как увеличивать доход. И он вынужден искать “лучшее место под солнцем”, находить больше заказчиков, расти профессионально.

ЮЛЯ: Мой муж открыл свой бизнес, когда сыну было три года. Он всегда подчеркивает, что все делает ради семьи. Я родила ему двоих детей, это была мечта всей его жизни, и ради них он готов на многое. Я так понимаю, что, став отцом, мой муж обрел “чин”.

КУРАТОР: Став отцом, он обрел СТАТУС ОТЦА. А “чин” он обрел, когда открыл бизнес.

КУРАТОР: Наше первое занятие подошло к концу. Дайте, пожалуйста, обратную связь, что явилось важным, на что вы обратили внимание, и над чем каждая из вас планирует поработать в ближайшую неделю?

ЛЕНА: Я буду работать над собой, чтобы стать более мягкой, хочу научиться грамотно управлять своим мужчиной.

ЛЮБА: Я задумаюсь над тем, как я могу продвигать”чин” мужа, подумаю, чего ему не хватает. Еще я ставлю перед собой задачу сменить наше окружение. В нынешнем окружении мой муж часто “берется за бутылку”.

САША: Я постараюсь начать работу с себя, но пока в голове каша. Мне надо научиться смотреть на своего мужчину другим взглядом, буду визуализировать, каким я его хочу видеть.

КУРАТОР: Я резко отрицательно отношусь к технике “визуализации”. Эта техника предполагает, что женщина создает в голове “картинку”. В данном случае, ты, Саша, хочешь визуализировать “образ идеального мужчины” и представить своего мужа таким, каким ты хочешь его видеть. Эта техника не работает!!! Нужно не создавать картинки, а совершать конкретные ДЕЙСТВИЯ: работать над собой, менять отношения к мужу, реально понимать, каков твой муж на самом деле. Его можно только раскрыть и сделать лучше, а изменить, подстроить под твою “картинку визуализации” его невозможно. Разница между визуализацией и формированием тенденции – это не картинка, а ОЩУЩЕНИЕ.

Еще один важный момент – нужны не только конкретные действия, но и ЗНАНИЯ, как действовать. Те женщины, которые не знают данной теории, вроде бы действуют, но допускают много ошибок, “ходят кругами”, “набивают шишки”, и получают отрицательный результат своих усилий. Поэтому важна теория семейной жизни. Следуя ей, жена избежит ошибок и сэкономит время обучения на своих промахах. В обычной жизни мудрость к женщине (но не ко всем) приходит годам к пятидесяти. Прочитав нашу книгу, вы можете стать мудрой к 20-30-40 годам.

АННА: Я хочу понять, чем я лишний раз обременяю своего мужчину. И почему он бесится, когда мама его чрезмерно опекает, но при этом любит, когда это делаю я. Еще я хочу подумать, чего ему не хватает в жизни.

КУРАТОР: Подумать, но не задать вопрос. Даже если мужчина что-то ответит, это не значит, что ответ будет верный. Мужчина может сам не понимать, чего ему не хватает в жизни. Он действует по приниципу “мое – не мое”, на уровне ощущений. Мальчик вырос, а мама до сих пор дает те ощущения, которые для него совсем неактуальны. Оттого он и бесится.

НАТАША: Я буду смотреть на мужа с перспективой роста его “чина”.

ЮЛЯ: Мне нужно учиться быть мягче. Иногда я могу быть категоричной, и сама не замечаю этого. Вроде делаю из лучших побуждений, но моя категоричность не приносит нужных мне результатов.

ЛЕРА: Во-первых, я хочу признать, что знания, которые я услышала сегодня, действительно уникальные. Я ни разу раньше не слышала про стратегии “сперматозоида и яйцеклетки”, которые можно сравнить со стратегиями мужчины и женщины. Во-вторых, я попробую присмотреться и прислушаться к своему мужу. Знаю, что он очень ждет моих женских проявлений, нежности и заботы. И, находясь далеко, хочет участвовать в жизни семьи. Пора налаживать отношения.

ВЕРА: По поводу того, что дискомфорт – это знак для женщины, что нужно что-то менять, я не знала. Дискомфорт у меня был всегда, на протяжении всей моей жизни, и я к нему привыкла. Есть и есть. А что делать? Теперь я поняла, что можно меняться самой, менять свою жизнь, а не перекладывать ответственность на кого-то. Я уже поняла какие-то свои ошибки. Не только муж портил мне жизнь, но и я портила ему. Последний год я стала вспоминать мои негативные поступки по отношению к мужу, и мысленно просила у него прощения.

НАДЯ: Большинство того, о чем мы сегодня говорили, я уже слышала. Но все мои попытки стать “настоящей женщиной” были одноразовыми – попробовала, и “забила” на женскую стратегию. Сейчас у меня нет отношений, я хочу просто разобраться, какие ошибки я допустила в предыдущих браках.

КУРАТОР: Ты говоришь о том, что всю эту информацию ты уже слышала. Большинство женщин слышат, но в их жизнях ничего не меняется. Как говорится, в одно ухо влетает, в другое – вылетает. Слышать и делать – разные вещи. Ты употребила выражение “одноразовые попытки”. Совершать “одноразовые попытки” – это самая распространенная женская ошибка. Женщина совершает “разовые акции”, а у нее в голове откладывается мысль, что она постоянно над собой работает. И она искренне удивляется, почему никак не наступают изменения в отношениях с мужем. Все мы периодически сталкиваемся с разовыми акциями в магазине. Сегодня купили колбасу по акции, и по достоинству оценили ее вкус и качество. А завтра пришли в магазин, с целью купить еще – а цена уже другая. По той же аналогии происходит взаимодействие в семье. Сегодня муж увидел ласковую, нежную, чуткую и понимающую жену, и почувствовал счастье. И каково его разочарование, что завтра жена – уже не та. “Акция” закончилась. В следующий раз, когда жена вспомнит, что она, якобы, меняется, и снова предпримет очередную “акцию”, то мужу будет трудно поверить в ее искренность. Он будет наблюдать, как бы со стороны, насколько долго это продлится, и не станет ли очередное изменение простой игрой в женственность? С каждый разом мужчина все меньше и меньше верит в чудесные превращения. И с каждым разом женщине все труднее и труднее доказывать, что она действительно изменилась.

РИТА: Я тоже никогда раньше не слышала информации про сперматозоид и яйцеклетку. Спасибо большое! Мне также есть, над чем поразмышлять: почему поведение мужа совсем не такое, как я от него ожидаю.

Занятие № 2

“

В женщине должны быть мозги,

а не какие-то там изюминки и загадки”

(современный афоризм).

КУРАТОР: Дорогие участницы, здравствуйте. В начале занятия хотелось бы услышать обратную связь. Какие изменения произошли с вами за прошедшую неделю? Каждая из вас брала домашние задания, сама определяла, над чем она будет работать. Расскажите, как вы с ними справились?

И вы, наши читательницы, задайте этот вопрос сами себе: что изменилось в ваших взглядах и понимании, в отношении вашего мужа, мужчины?

ВЕРА: Я вспоминала начальные этапы наших отношений с мужем. Хотела докопаться до истины, с чего начались перемены в худшую сторону. Но пока я не нашла ответов.

ЮЛЯ: Я не выполнила домашнее задание. Я по-прежнему хочу стать мягче, но внутри меня включается какое-то сопротивление, с которым я не могу справиться. В прошлый семейный кризис мне пришлось приложить очень много усилий для того, чтобы восстановить отношения с мужем. Это было долго и трудно, но у меня была цель. Сейчас я не хочу заново обрекать себя на этот сложный путь.