Тайный дневник девушки по вызову

• Время летит, и некоторые возможности могут никогда более не представиться. Берите пример с ласточек рода Hirundo, которые спариваются прямо в воздухе, вне зависимости от количества народа, совершающего полет одновременно с ними.

У креветки сердце в голове. У мужчин нет ни того, ни другого.

Реплика в сторону: составляя этот список, я наткнулась на сайт, где рекламировали дельфиньи дилдо. И я не имею в виду дилдо, сделанные в форме дельфинов. Я имею в виду дилдо того же размера и формы, что и настоящий дельфиний член. Ну, ни фига ж себе!

Четверг, 25 марта

Мы с Н. завтракали в дрянной забегаловке (он: все жареное и чипсы; я: омлет на тосте). Он в последнее время плохо спит, и это видно, но не может объяснить, почему. Может быть, дело в загруженности работой, может быть – в семейных проблемах, а может – в запоздалом понимании того, что должна уже быть весна, но настолько холодно и мокро, что внутренние часы застряли где-то в середине зимы. Один из наших знакомых на прошлой неделе пустил слух, что часы надо переводить на летнее время перед Днем матери [69] , а не в эти выходные, и это выбило Н. из колеи. С тех самых пор он ни разу нормально не спал ночью.

69

Четвертое воскресенье Великого поста.

Он кое-что слышал – слухи обо мне. Начинают расползаться какие-то истории. Ничего такого уж ужасного, просто пара-тройка сплетен, которые ему донесли. Я уже упоминала, что Н. всегда в курсе всего, что происходит в Лондоне? Вы называете имя, он знает человека, который знает другого человека, последний, в свою очередь, знает того, кого вы назвали. Верны ли сведения, которые вы получили? Он может добыть доказательства. Он – дилер, и его наркотик – информация.

Во всем этом чувствуются ревность и зависть – обычный двигатель самых худших, самых обидных слухов. И еще другие вещи. Ненавижу этот «штурм унд дранг»! [70] Парень, с которым я переспала и который просил держать это в тайне – я ведь об этом даже не писала! – передумал и растрепал примерно половине города. Некоторые личные подробности. Да я, в общем, не против. Что меня задевает, так это то, что он сам попросил меня молчать, а потом вот так вот грубо выставил на всеобщее обозрение. Скверные манеры для любовника!

70

Направление в искусстве конца XIX в., отличавшееся повышенной экспрессивностью и субъективизмом (дословно – «буря и натиск»).

– Может, мне стоит сказать ему пару ласковых на эту тему? – подумала я вслух.

– Не лучшая идея, – отсоветовал Н.

Напомнил мне о том, что этот желторотик молод и беспомощен, и я скорее поглажу его по головке и нежно прощу, чем дам ему пощечину, которую он явно заслужил. Теперь все бремя вины – на нем. Ведь именно он не будет знать, куда глаза деть, когда встретит кого-то из нас.

– Может, стоит запустить пару собственных сплетен?

– Лучше держи при себе. Целее будешь.

– Мои антенны чуют зло! – проговорила я, шевеля указательными пальцами в воздухе, как муравей, изготовившийся кусаться.

– Не надо!

– Ах, черт, это напомнило мне…

– Что?

– Когда он уходил, спросил меня, правда ли, что у нас с тобой и с кем-то еще было трио.

– И что ты сказала?

– Сказала – было.

Он поежился.

– Ну что ж, мне все равно, да и тебе тоже, и не думаю, что та, другая девушка, будет против. Но вот мне интересно, ему-то что с того? Будь я на его месте, я бы спросил себя, а не тебя.

– Да. Или спросил бы меня, была ли я когда-нибудь в трио – на случай, если представится такая возможность.

– Точно! Странно, почему он так интересовался мелочами из моей личной жизни, вылезая из твоей постели? – Н. почесал поросль на подбородке. – Слишком много одноразовых пересыпов, – резюмировал он. – Будь осторожней, когда разговариваешь о чьей-то еще сексуальной жизни.

Я пожала плечами. Мне принесли очень крепкий, очень свежий кофе. Н. спросил, видела ли я еще возле своего дома ту машину. Видела. Он спросил, не нужно ли мне чего. Я сказала, что нет.

– Отделайся от этого, если получится, – посоветовал он.

– От работы, от квартиры или от бывшего бойфренда? – поинтересовалась я.

– От всего вместе, – сказал он. – Не знаю, как ты планируешь жить дальше, но как бы там ни было – устрой себе запасную кроличью нору.

Он принялся гонять по тарелке корку от тоста. Когда мы пришли, кафе было битком набито людьми, а теперь почти опустело. Я купила кусок морковного пирога с собой, на потом. Он оставил чаевые официантке и отвез меня домой. Всю дорогу его левая рука лежала на моей коленке.

– Просто будь осторожна, – попросил он.

Я помахала ему и поднялась наверх.

Сегодняшние трусики: прозрачные черные со сливочным кружевом по краям и окошком сзади. В настоящий момент они возглавляют таблицу фаворитов.

Пятница, 26 марта

В выходные принимаю гостей, и Н. придет, чтобы пропылесосить квартиру. Сам вызвался. Интересно, если я оставлю немытую посуду, он и ее тоже вызовется помыть?

Я не так часто сталкиваюсь с соседями. Обычно – только когда выхожу из дома, поэтому они либо считают, что я веду невыразимо гламурную жизнь, состоящую из непрекращающихся вечеринок и приемов, либо все знают. Или просто думают, что мне нравится наряжаться. Во всяком случае, из их квартир почти никогда не доносится никакого шума. Так было до прошлой ночи, когда я пришла домой в два часа и еще целый час не могла заснуть из-за отчетливого звука: будто книжки одну за другой кидали в стену. Странно…

А еще заметила в качалке, что у меня в последнее время сводит ахиллово сухожилие. Мне сказали, что это результат постоянного ношения каблуков. Нас неустанно бомбардируют пропагандой того, что туфли на плоской подошве – это очень мило и сексуально, но уговорить меня носить низкий каблук с юбкой все равно, что развернуть проект разоружения на линии поселений Западного берега реки Иордан. Просто придется больше растягиваться.

Суббота, 27 марта

Из всех добрых советов, что я получила за свою жизнь, ни один не содержал авторитетного мнения на тему того, что является величайшим испытанием в моей трудовой жизни, а именно: как обращаться с нестандартными членами.

Пенисы могут быть необычными по многим показателям: необычное соотношение длины и толщины или странный изгиб, а порой они напоминают любимые твоим дядюшкой водолазки с завернутым воротом. Возможно, и в самом деле, необычных больше, чем обычных. Это предоставляет нашему старому приятелю простор для выражения индивидуальности.

Большей частью эти различия могут быть отнесены к двум категориям: «странные, но не до такой степени, чтобы позабыть обо всем на свете» и «странные, но с анатомической точки зрения без патологии». И когда член не подходит ни к одной из них – тут я уж и не знаю, что сказать.

Отнестись к этому легко? В стиле пикантного мурлыканья: «Вот это да, какой у тебя необыкновенный агрегат?» Выказать толику медицинского интереса и спросить: «А ты к врачу с этим не обращался?» Отпрянуть в ужасе? Спросить совета у обладателя, как бы он хотел, чтобы обращались с его игрушкой? Или сэр предпочтет, чтобы я не отпускала вообще никаких комментариев?