Тень медработника. Злой медик
Шрифт:
Перед декретом дело было. Прохожу мимо врачебного кабинета, дверь открыта, там вещает старушка о том, что я безрукая практикантка, что так больно ей еще никто не колол, да еще и медленно двигаюсь, она замучилась ждать, пока я этот несчастный шприц наберу. Понабрали, мол, по объявлению, жаловаться Путину буду, и т. д., и т. п.
Доктор спрашивает:
– Что же вы все эти годы молчали, раз вас так не устраивает эта сестра, вы ж у нас пятый год лечитесь. Каждые три месяца курс проходите, и все это время молчали!
На что бабуля выдает:
– У вас раньше была такая хорошая девочка, руки золотые, сама худенькая-миленькая в
Тут у доктора все в голове сложилось, говорит:
– Это та же медсестра, только она в положении…
И тут я с пузом в двери нарисовалась.
Немая сцена. Бабуля с трудом держит «лицо жертвы», встает, молча выходит, потом оборачивается и со словами: «Развели тут бардак!» – покидает отделение.
Два малолетних придурка на бешеной скорости в лося врезались. Один сразу насмерть, второй еще продолжал асфальт кровушкой поливать. Врач-реаниматолог кричит своим, где, мол, носилки! А эти два придурка – водитель и фельдшер носилки каждый на себя тянут.
Фельдшер кричит, там, мол еще живой один, грузить надо, а водитель кричит, хрен, мол, с ним, давай лося заберем – столько мяса пропадает!
Так и оставили 300 килограммов мяса на дороге.
Сегодня выходим с приятелем из общежития покурить, тут как раз подъезжает скорая, местный алкаш подбегает, мол, стойте, я вызывал, «где врач», «там человеку плохо…»
Медики идут разбираться, что случилось. Мы стоим слушаем. Из разговора сотрудников СМП с алкашом понимаю, что у мужика эпилептический припадок произошел, он повалился с пеной изо рта.
А алкаш заявляет скорой помощи:
– Сделайте с ним что-нибудь, он уже достал, три раз так падает, пить с ним невозможно!
Работаю в больнице фельдшером-лаборантом. У одних моих знакомых, очень небедных предпринимателей, возникла проблема с сыном, которая решается небольшой хирургической операцией. По месту жительства оперироваться не хотят, потому что там на них «не так посмотрели». Объясняю, что в нашей больнице будет трудно договориться. Плачут, умоляют помочь, обещают озолотить. Мне их золота не нужно, но предупреждаю, что нужно будет отблагодарить хирурга и медсестер. «Конечно, конечно». Подписываю у начмеда, договариваюсь с хирургом, полдня собираю с мальчиком анализы, два часа торчу в приемнике. Операция сделана. Итог: хирургу большое человеческое спасибо, медсестрам – вообще *** собачий, а ко мне приезжают на джипе-танке и очень торжественно вручают коробку конфет за 65 рублей. Вместе с этой коробкой посылаю в пешее эротическое. Хирургу в глаза смотреть стыдно. Больше не общаемся с этими знакомыми.
К нам в морг привезли ночью бабушку. Думали умерла, а оказалось глубоко уснула. Ну, на тот момент дежурил один молодой патологоанатом. Сидел, заполнял бумажки, в полумраке, под одной только лампой, как вдруг… По спине хлопки, а с ними и мороз по позвоночнику. Поворачивается. Стоит перед ним бабка голая, поправляет прическу:
– Сынок, а у вас тут нигде расчески нет?
Ну, он и поседел тут же.
У моего парня была последняя смена на СМП перед увольнением. Под утро, как водится, вызов к бабке. Она постоянно вызывала из-за скуки и собственной ****опротивности и требовала уколоть магнезию, хотя показаний не было. В последнюю смену парень приехал к ней, в очередной раз определив, что она в помощи не нуждается, отказал в уколе. Тут же
в него полетело все, что было под рукой – будильник, книга, пластиковая бутылка… В общем, уходя с вызова, он перерезал ей телефонный провод в подъезде…– Все десять лет об этом мечтал, – сказал он.
У нас в реанимации пациент с «белочкой» во время фиксации вырвался и пулей в коридор, из нашего отделения в другое. Там он сиганул в первую попавшуюся дверь – это оказался туалет. И с криком «банзай» улетел через открытое окно третьего этажа. Все кинулись на улицу, взяли с собой реанимационный набор, ведь наверняка он уже «в лепешку» расшибся. Но картина, ожидавшая нас внизу, была совершенно другой: этот гад просто сидел на бордюре под елочкой и одевал труселя, которые, видимо, в полете слетели. Только на носу небольшая царапина.
В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена… Ну и, конечно, возникает вопрос, где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол, выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж «отлить», тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури…
А медсестра, себе под нос:
– Первый раз вижу, чтобы собака губы красила…
Ко мне пришла семейная парочка и слезно просила отнестись к ним получше. Моим объяснениям о том, что я ко всем отношусь одинаково и делаю максимально возможное, не поверили и пообещали очень отблагодарить. Лечение провел, динамика великолепная, результат меня порадовал, они тоже довольны. Думал, все на этом. Не тут-то было. На следующий день пришли, дождались «окошка», вошли в кабинет, встали посередине, и оба синхронно поклонились в пояс с отмашкой рукой от лба: «Спасибо, доктор!»
До сих пор не могу понять, то ли это был толстый троллинг, то ли искренняя благодарность. Потом коллега рассказал, что у него на приеме сообщили, что «хорошо отблагодарили доктора».
Есть у меня на участке пара: он 1924 года, она – 1931. Никогда раньше не мутили, это вот на склоне лет роман. Да такой, что любой сериал отдыхает. Она его ревнует ко всем! К соседкам, соцработнику, ко мне. Если вызывать врача, то она прискачет аки горная лань к нему домой (при этом сама типа бы «неходячая») и будет бдеть во время осмотра, чтобы я, не дай Бог, не смотрела дольше нужного и не «мацала ручонками своими».
Один раз он вызвал сам, а ей не сказал. Сердце подсказало, позвонила, узнала, что в квартире врач, и была через 5 минут на пороге. Каким взглядом смерила меня, заявив: «Ходят тут к тебе всякие, кобель!» Мне потом соседи ее рассказывали, что приперся он после этого случая к ней извиняться с цветами, так она его этим же букетом отчихвостила.
Одна особа пришла на прием к гинекологу с выделениями из влагалища. При осмотре выявилось, что это… говно! Как же оно туда попало? Оказалось, что она вставила себе пробку от шампанского во влагалище, чтобы месячные не мешали в отпуске.
Итог: колостома и удаление влагалища со всеми детородными органами.
Психбольная копрофилка в очередной раз обострилась!
Жила она на первом этаже хрущевки, дверь сломана и не закрывалась. Так она специально послабляла стул и затем очень метко «стреляла» во всех проходивших в дом! Менты отказывались ее брать – закидала одного, так что аж сознание потерял! И вот фельдшер психбригады, одет в старый противочумный костюм. Пока шел до нее 10 метров по говняной топи, раза 3–4 упал. Но дошел, дал по башке колотушкой и увез.