Теория доминирования

Можно подытожить изложенные здесь правила следующим образом: человек поступает так, как его «доминирующий» родственник, но смотрит на себя глазами «подчиненного» родственника, поэтому качества «доминирующего» родственника будут скопированы надежно только в том случае, если «подчиненные» родственники говорят, что именно эти качества заставляют их подчиняться ему, а уж если они утверждают, что эти качества заставляют их не только подчиняться «доминирующему» родственнику, но и любить его, то качества «доминирующего» лица пристанут к ребенку как на цементе. А как же иначе – кто не хочет, чтобы его любили?

Как предсказать личную жизнь

Как добивается любви доминирующий персонаж?

Для того, чтобы предсказать судьбу человека в отношении его личной жизни необходимо учесть следующие особенности:

1. Ребенок наблюдает за тем, как доминирующая личность держит в повиновении не только его, но и других людей. Он внимательно прислушивается к тому, как другие люди объясняют то, что они добровольно подчиняются доминирующей личности, и использует эти откровения для того, чтобы сделаться похожим на доминирующую личность и добиться такого же влияния.

2. Ребенок наблюдает, над кем из окружающих доминирующее лицо имеет наибольшую власть и почему, и, копируя модель поведения доминирующего лица, опробует ее именно на этом человеке.

3. Максимальный интерес у ребенка вызывают приемы, которые использует доминирующая личность, чтобы вызвать к себе любовь людей противоположного пола, чтобы их скопировать и применять самому.

В случае, если доминирующей личностью является отец, ребенку интересно, за что его полюбила мать, и что заставляет ее подчиняться ему. Если же доминирующей личностью является мать, то причины, заставившие мать связать свою жизнь с отцом (подчиняющимся персонажем), для ребенка менее интересны. В первую очередь его интересуют «магические секреты» доминирующего лица, то есть матери.

Если он услышит, что мать получила власть над отцом благодаря красоте, то будет уделять огромное внимание своей внешности. При этом, быть может, истинные причины, заставляющие отца подчиняться матери, совсем иные. Например, отец может любить мать и слушаться ее только потому, что она более решительная, чем он, а ему этого качества не хватает.

В будущем, стараясь обрести власть над понравившимся ему представителем противоположного пола, выросший ребенок станет в первую очередь использовать те приемы, которые использовала доминирующая личность, поскольку эта модель уже была проверена в его семье, и ребенок верит в ее эффективность. Кроме того, за многие годы сосуществования с родителем, который в большинстве случаев и является этой самой доминирующей личностью, он настолько привыкает к его модели, что не может отделаться от нее даже в том случае, если находит ее не совсем удачной.

Из вышеприведенного положения, в свою очередь, вытекает немаловажное следствие, а именно: важной составляющей любви есть желание властвовать. Как именно и какими способами, зависит от примера, который подал доминирующий персонаж. Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек, на котором выросший ребенок захочет опробовать свое обаяние, будет похож по темпераменту и степени агрессивности на самого преданного поклонника доминирующей личности в его семье. Дело в том, что в отношении этого человека у вас есть готовый рецепт «как с ним справиться». Чем более агрессивен и непослушен человек, который подчинялся в семье доминирующей личности, тем более темпераментным будет тот, на ком вы будете испытывать свои чары. Если это был человек тихий и бесхарактерный, то и вы в первую очередь будете присматриваться именно к таким.

Данное правило касается не только отношений с лицами противоположного пола. Модель доминирования над будущим супругом или супругой используется также в отношениях с друзьями, особенно если ребенок не имел возможности видеть, как доминирующая личность общается с друзьями, а видел только, как она ведет себя с супругом или супругой.

Что такое «роковая любвь» и «идеальный избранник»

Если, добиваясь расположения лица противоположного пола, вы использовали тактику, которая была характерна для доминирующей над вами личности, и получили отказ, это нанесет вам серьезную травму, поскольку подобное поражение означает то, что вы не сумели в должной мере перенять свойства человека, который когда-то доминировал над вами. Соответственно, вы не сумели его победить. Если вы добиваетесь любви, используя некую случайную модель поведения (например, увиденную в кино или перенятую у кого-то из знакомых) и потерпели неудачу, к серьезной душевной травме это не приведет.

В жизни каждого человека существует этап, когда он примеряет на себя ту модель поведения, которая была свойственна некогда доминировавшему над ним лицу. Соответственно, он окружает себя людьми, которые напоминают ему тех, кто любил и поддерживал доминирующего персонажа. Это ему нужно, чтобы почувствовать себя победителем. В том же случае, когда человек, которого вы наметили на роль «подчиненного», не желает соответствовать этой роли, наступает кризис. Как правило, он заключается в том, что инициатор отношений начинает особенно усердно культивировать в себе качества, которые, по его мнению, и дали возможность доминирующему персонажу «захватить власть».

Следует заметить, что качества доминирующего персонажа всегда перенимаются его воспитанником в гипертрофированной форме, приводящей порой к неадекватному поведению. Приведем пример. Женщина считает, что ее мама имела популярность у мужчин (во всяком случае, у ее отца) потому, что была красивой, и посвящает свою жизнь уходу за собой. Навязчивое желание блистать и нравиться вытесняет в ней все прочие интересы, а какой-нибудь дефект внешности или вступление в почтенный возраст превращается в трагедию.

В случае, если человек усердно копирует качества доминировавшей над ним личности, но все-таки не может получить признания представителей противоположного пола, это приводит его к удручающему выводу, что выдержать соревнование с доминирующим персонажем (как правило, существующем уже только в памяти человека) он не способен. Именно эта мысль и приводит некоторых людей, получивших от любимого человека отказ, к мысли о самоубийстве, а вовсе не невозможность жить без своего избранника.

Между прочим, определение «идеальный избранник» следует сформулировать следующим образом: это тот, с помощью которого можно побеждать людей, похожих на доминирующего персонажа.

Чтобы влюбиться в какого-либо человека, вовсе недостаточно того, чтобы он любил вас за то, что вы ведете себя в духе той личности, которая доминировала над вами. Надо, чтобы у него были качества, которых нам недостает для того, чтобы побеждать людей, похожих на тех, кто доминирует или когда-то доминировал над нами. Одновременно со стремлением примерить на себя поведение доминирующего лица, люди стремятся сойтись с таким человеком, который, как им кажется, способен дать отпор человеку, который некогда доставлял им неприятности. Иначе говоря, выбирая супруга, каждый ищет того, кто не только одобрит его в образе доминировавшего в вашей судьбе персонажа, но и того, кто обладает качествами, необходимыми для того, чтобы победить это доминирующее лицо. Естественно, ваш супруг должен тоже увидеть в вас те качества, которые позволят ему одержать победу над людьми, похожими на того, кто над ним доминировал.

Какой практический вывод можно сделать из этого утверждения? Если вы полюбили какого-то человека, постарайтесь понять, кого он ненавидит, с кем соперничает, и ведите себя так, чтобы навести его на мысль, что уж с вами-то его противник потерпит сокрушительное поражение. «Как примитивно! – воскликнет иной читатель. – Это все равно как две собаки сходятся на том, что у одной зубы острые, а вторая лает громко, чтобы лучше обороняться от какого-нибудь медведя или волка!» Действительно, закономерность очень простая и естественная, потому что подкрепляется ведущей потребностью любого существа, а именно, желанием попросту выжить.