Теремок

Илья: Не ссы, не сдам.

Братаются.

Илья: Воевал?

Мужик: Афган застал1. Хотел в Чечню по контракту - не взяли.

Илья: Не, меня от армейки батя отмазал2. Слушай анекдот. Короче, сидит орел обкуренный3 на вершине горы и размышляет: "Направо посмотришь - горы, налево посмотришь - горы, в попу себя клюнешь - больно..."

Смеются. Мужик вытирает слезы.

Мужик: Ты нормально так еще показал.

Продолжает смеяться.

Илья (протягивает пачку): Еще по одной?

Мужик: Мне же с Анжелой того этого, а от меня табачиной пасти будет.

Илья (протягивает жевательную резинку): Зажуй.

Возвращаются в квартиру. Слышат, как Вадим читает Анжеле стихи. Вадим, заметив их, останавливается.

Сцена 8

Илья (Мужику, с гордостью): Видал? Сам пишет. (Вадиму): Наливай.

Мужик подозрительно смотрит на Вадима, но ничего не говорит.

Девушка (заметив взгляд): Просто вас так долго не было, вот мы и общались.

Илья (не замечая признаков конфликта): Слушайте, чего сидим как нИлюди? Надо к соседям за "музыкой" сходить.

Уходит. Неловкая пауза.

Мужик (Вадиму): И чего, ты реально из Москвы?

Вадим (дерзко): А чего, какие-то проблемы?

Мужик: Ну, может, у вас там девушек не хватает, поэтому вы наших трогаете?

Девушка: Вадим меня не трогал, мы просто разговаривали.

Мужик: Про смерть?

Девушка: Я сама попросила Вадима почитать стихи.

Мужик: Конечно, мы же сюда за стихами пришли.

Вадим: Я не понял. Ты мне предъявляешь?

Появляется Илья с кассетным магнитофоном и несколькими кассетами.

Илья: Вот и музыка (роется в кассетах): Кинчев, "Любэ", Шевчук, Бутусов1. Давайте Шевчука. Он вообще в тему. (Напевает). "Что такое осень? Это небо..."

Включает песню "Осень" Шевчука.

Все, кроме Ильи, напряжены, недовольны.

Илья: Анекдот. Санёк, без "б"2, к тебе это не относится. Звонит новый русский в театр: "Девушка, мне нужно два билета" - "Вам на Ромео и Джульетту?" - "Не, на меня и мою тёлку".

Заразительно смеется. Заставляет всех выпить.

Вадим: Илюх, хорош бухАть. И так сидим без девчонок, еще ты сейчас нажрешься.

Илья: Да ну их в ж...пу, ведь есть Анжела. (Девушке). Потанцуем, пока медляк3?

Девушка тоже пьяна, но в меру. Взглядом она спрашивает разрешения потанцевать. Мужик разрешает.

Мужик (тихо Вадиму): Вадик, чисто по-пацански, не обижайся: я сюда отдохнуть приехал, а ты мою тёлку клеишь.

Вадим выражением лица признает, что "клеит".

Мужик: Короче, я сейчас вам девочек вызову, но платите сами. Нормально?

Вадим (взглядом прощается с Девушкой): Только не дорогих - мы же студенты.

Мужик: Они за двадцатку4 всё сделают. Пойду, позвоню.

Вадим: У тебя же труба есть?

Мужик: Аккумулятор сдох.

Уходит.

"Медляк" заканчивается, Илья плюхается за стол, закусывает. Девушка взглядом даёт понять Вадиму, что она слышала разговор о проститутках. Вадим отводит глаза в сторону.

Илья (Вадиму): Ты Анжеле про кадаврика1 рассказывал, ну, у которого нога потерялась?

Вадим: Отвали2 ты.

Илья: История ваще нормальная. Короче, везём мы с Вадиком кадаврика из морга...

Девушка встает.

Вадим: Ты куда?

Девушка (раздраженно): Никуда! Плохо мне.

Сцена 9

Илья (Вадиму): Вадюха, ты чего такой тухлый?

Вадим: Саня меня напрягает. Козёл такой!

Илья: Пойдём втащим ему, мне он тоже не нравится. Говорит, сука, воевал - гонит! Какой он на х...р вэдэвэшник? Просто жлоб здоровый. Зато Анжелка клёвая. Чего, я думаю, еще пару медляков и она моя.

Вадим: Сиди ты.