Тёща моя… И в шутку, и всерьез
Шрифт:
— Ей ничего не грозит. Она проживет еще как минимум десять лет.
Слава Богу! Хоть десять лет поживу нормально на том свете!
— Что у меня? — спрашивает тёща зятя, когда он пришел из клиники с результатами анализов.
— СПИД.
— Что же мне делать?
— Поезжайте на курорт, на грязи.
— Да зачем мне эти грязи?
— Попривыкните к земле.
На приеме у психиатра:
— Доктор! Боюсь, мою тёщу нужно серьезно лечить. Вчера, например, она пришла домой и сказала, что все собаки идут по улице
— Но вы вспомните: вчера действительно был сильный ливень!
Зять спрашивает у тёщи:
— Как здоровье?
— Не дождешься!
Зять объявляет тёще, что следует согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Но, мама, одно другому не мешает.
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Какие симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя тёща, кажется мне разумным.
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.
Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.
— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страш-ного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.
— Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!..
— Зять, я плохо сплю.
— Мама, у меня есть прекрасные таблетки. Вот, выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, еще две.
— Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорее, у моей тёщи белая горячка.
— Почему вы так решили?
— Да тут полная комната чертей, а она их не видит.
В больнице к только что поступившей больной подходит человек в белом халате и спрашивает:
— Какой у вас рост?
— Причем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
— Я не врач, я плотник. Пришел по просьбе вашего зятя.
— Фрау Хорман, вашему зятю нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.
— А когда зятю следует его пить?
— Не зятю, фрау Хорман, а вам!!!
Операция прошла неудачно, и мадам Луиза, состоятельная дама, скончалась. Все ее огромное наследство досталось зятю, который вскоре получил счет от нейрохирурга.
— Да он что, рехнулся? — воскликнул зять. — Разве можно запрашивать такую огромную сумму за неудачную операцию?! Сейчас я ему все выскажу.
И, сняв телефонную трубку, позвонил врачу и принялся отчитывать его. Тот, выслушав, сказал:
— Вы недовольны? А если бы операция закончилась благополучно? Неблагодарный!!!
Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, госпожа Бьерсен, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Мой зять заявляет, что он глава семьи.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что мужчина изо всех сил трясет больную.
— Что вы делаете? Вы с ума сошли!
— Извините,
доктор, но я забыл, что лекарство, которое я дал тёще по вашему указанию, надо перед употреблением взбалтывать.— Мама, — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а Глеба все нет.
Неужели у него завелась какая-то женщина?
— И что у тебя за манера — чуть что, сразу предполагать самое худшее. А он, может, просто под машину попал….
Приходит в гости приятель:
— Поздравляю с годовщиной свадьбы! И как тебе тёща?
— Дерьмо.
— Так она же у тебя за спиной стоит.
— Так я же в хорошем смысле слова.
— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шляюсь!
— Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне постоянно ставили вас в пример!
Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:
— Мне нужен пистолет!
— Вы хотите убить жену?
— Нет, тёщу.
— Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.
Тёща тяжело заболела, и зять попросил приятелей принести ему венки для похорон. Когда на следующий день ей стало легче, приятели обиделись и услышали: «Мне стыдно, что я ввел вас в расходы, но уже завтра я ее похороню во что бы то ни стало».
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:
— Кого хороните?
— Тёщу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Зайдя к приятелю, он увидел его с религиозной книгой в руках и в глубокой задумчивости.
— О чем думаешь?
— Тут написано вот что. Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует малыша в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… А я вот не могу понять: ну куда же Он мою тёщу поцеловал?
И ПЕЧАТЬ О ТОМ ЖЕ
Ученые условно разделяют народы, населяющие планету, на контактные и неконтактные, утверждает агенство «Ассошиэтед Пресс». Контактные: арабы, латиноамериканцы и народы Южной Европы. Представители этих народов, как правило, темпераментны, при разговоре жестикулируют, мимика их очень выразительна, они стараются коснуться друг друга при беседе. Японцев же, чисто условно, относят к неконтактному народу: у них смотреть в глаза собеседнику считается невежливым.