Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»
Шрифт:
– Хаим, я слышал, вы женитесь!
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
Между прочим, подобное «семейное неравенство» закрепилось в Средневековье, когда женщина разрешила своему мужу корпеть над священными книгами или проводить время в диспутах в синагоге, а сама принялась вершить все остальное, что необходимо в жизни, – то есть, руководить семьей, заботясь в том числе и о ее обеспечении.
И это тоже устоявшийся факт. Хотя…
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.
К этой шутке можно смело добавить следующее: в этом мире относительно все, кроме уникального еврейского юмора! Но самым искрометным в море еврейского юмора является одесский юмор, практически ставший языком улиц приморского города. Никто другой не умеет найти нужный ответ так сочно, как это делают сами одесситы! Их рассказы и диалоги, как воздух морем, пропитаны особенным юмором.
У жителей Одессы есть свое собственное мнение обо всем на свете, и отношения между женщинами и мужчинами вовсе не исключение! Проверим вместе?!
Кстати, именно потому, что, как говорят в Одессе, «не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо», – мы и заглянем в тесные одесские дворики, наслаждаясь диалогами и смешными замечаниями. А заодно проверим, можно ли через замочную скважину подсмотреть, как живется пресловутой семье Рабиновичей…
Раздел 1
«Шо я хочу сказать вам за мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!»
Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
– Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Совет от тети Сони:
– Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
– Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
– Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
– Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
– Лева,
предложите Сарочке стул.– Сарочка, будете стул?
– Изя, как мы с тобой домой поедем?
– Софочка, а как ты хочешь?
– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».
Одесса. Пляж.
– Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Муж впервые потерял кошелек. Жена:
– Ёся, ну таки я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
– Циля, таки переживи эту премьеру молча!
– Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
– Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?
– Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?
– Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?
– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
– Сонечка! Ну значит я таки уже иду домой…
– Доброе утро Роза Львовна! С днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
– Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли.
– Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
– А то!
– Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой напился, похулиганил. Был задержан полицией.
– И шо?!
– Судили, забрили наголо…
– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
– А что такое, Циля?
– Так выходит мы теперь не главные.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
– Все, мадам! Что упало – то мое!
– Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
– Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– Откуда я знаю! Мой Хаим молчит об этом под следствием уже три года!
Боря, ви можете мне починить розетку!?
– У вас есть Фима, пусть он починит!
– Ему нельзя, его может убить током!
– Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето…