То, что не должно происходить

–  Ну.

–  Так я, что, по этому запросу на первом месте?

–  Ага.

–  Ну ни фига себе! Мы ведь даже в Top 100 не входим, - Камерон изобразила на лице наигранное неудовольствие.

–  А Камерон Диас - это какая-то актриса?

–  Ага. Слушай, я тут работаю, давай я тебе еще какой-нибудь анекдот расскажу. Вот, например…

–  Что-нибудь порнографическое, - сказал Вася и улыбнулся. Ситуация начала его забавлять. Похоже, в глубине и правда есть что-то эдакое.

–  Порнографические нельзя. Можно пикантные. Вот, например. Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит «Да у вас, батенька, по-моему, даже очень нормальный размер, но что за татуировка там «ля»«?.

–  Раньше было «Горячий привет девушкам Балтики от моряков Севастополя», - ехидно подсказал Вася, - так тебе платят деньги за то, что ты рассказываешь анекдоты?

–  Не только, - Камерон сделала грустное лицо, - еще я должна принимать соблазнительные позы и поддерживать беседу при любых обстоятельствах.

–  Это как?

–  Ну, например, когда толпа обкуренных подростков кроет меня матом полчаса кряду. Или эти хмыри в кепочках…

–  Так это не бордель?

–  Да ты что! Разве я бы пошла в бордель?

Вася вежливо промолчал.

–  А стриптиз ты устраиваешь?

–  Нет, конечно, этого в контракте нет. А ты хочешь стриптиза?
– спросила Камерон со странным выражением на лице.

–  Ну… можно… - тут Вася заметил, как уголки губ Камерон чуть опустились, и поспешно добавил, - если не хочешь, не надо. Кстати, тебя как зовут по-настоящему?

–  Я не имею права называть на работе свое настоящее имя. Тут я Камерон Диас!
– Камерон замолчала, явно ожидая от Васи какой-то реплики. И Вася не подвел.

–  А в свободное время?

Камерон состроила задумчивую физиономию и медленно протянула:

–  Ну… в свободное время… а ты ничего!
– и засмеялась, - А сколько тебе лет?
– Теперь на ее лице появилось выражение озабоченности.

–  25.

–  А мне 22, - Камерон воровато оглянулась по сторонам (где-то здесь есть камера, догадался Вася) и быстро проговорила: - Меня зовут Ира, - и добавила, - но друзья зовут меня Ириска, - и протянула визитку, которую вытащила не иначе как из воздуха. Ни на маечке, ни на мини-юбке карманов не было. И добавила: - Прячь быстрее!

Вася на секунду замешкался, но справился с замешательством и засунул визитку в задний карман джинсов.

–  Ты когда освобождаешься?
– спросил он.

Камерон, она же Ириска, взглянула на часы и ответила:

–  Через три часа. Ладно, мне надо работать, потом поговорим. Давай, иди назад, только чтобы на записи не было видно, что я тебя послала отсюда, - Ириска изобразила голливудскую улыбку, и медоточиво произнесла: - Приходите еще!

–  А где мы встретимся?
– спросил Вася.

–  Ты что, в первый раз в глубине ?

–  Ну… да!
– собрался с духом Вася. Ну и пусть она узнает, что я в глубине чайник, мне наплевать.

–  На визитке указан адрес, - сказала Ириска, сделав лицо, как у учительницы младших классов. Вася почувствовал себя идиотом и удалился, пробормотав под нос нечто невразумительное.

3. Снова портал

«И почему все люди в глубине выглядят такими глупыми? Или это только я?», философски подумал Вася, закрывая за собой дверь, ведущую в «Настроение. Ру».

Вася огляделся. Здесь тоже хватает рекламы. Intel - технологический партнер команды BMW-Williams. Тьфу на вас! Вася заметил, что на стене висит натуральный почтовый ящик, а, подойдя поближе, обнаружил на нем большую надпись «Бесплатная почта», и, пониже, рядом с квадратиком, похожим на тачпэд нотбука, маленькую «Прислоните большой палец». «Хрен вам!» - подумал Вася и достал из кармана визитку.

Визитка - это нечто вроде карты у хроников Амбера. Если потереть пальцем соответствующий квадратик на визитке, она раскрывается навстречу тебе, обнимает, захватывает и отпускает, но ты уже в другом месте. Говорят, с непривычки от этой процедуры кружится голова. Наверное, поэтому хакеры старой школы и не любят визитки. А может, не поэтому.

Вася протянул руку к указанному квадратику и подумал «Здесь тоже отпечатки пальцев снимают? Нет, вряд ли», а потом подумал «все равно Ириска еще работает» и положил визитку обратно в карман.

Вася оглянулся еще раз. Куда податься крестьянину? Он обошел комнату по периметру и узнал, что глава православной автономной церкви обвиняется в содомских грехах, Египет исключает еврейские святыни из списка памятников старины, а в Москве идет дождь. Последнее он уже знал. Внимание Васи привлекла кнопка с надписью «Помощь» и он потянулся было к ней, но вовремя сообразил, что это просто «Help». Вася громко прокашлялся.

–  Чего изволите?
– тут же откликнулся голос без интонации, - Чего-нибудь эдакого?

–  Нет уж, - возмутился Вася и подумал, что, хоть Камерон-Ириска и хорошая девушка, второго такого, с позволения сказать, развлечения он не выдержит, - что-нибудь другое.

Надпись на двери приобрела вид «Эротическая открытка для Вас».

–  О нет, только не это!
– возопил Вася и тут же увидел «Om.ru: Как выжить в этом безумном мире?»

Продолжая разговор с программой в том же духе, Вася вызвал на двери надписи «Дмитрий Старков. Отдаленное настоящее, или же FUTURE РЕRFECT», совершенно неинформативное «http://src.nsu.ru/conf/nit/95/sect1/ki1_1.html» и «ФИНМАРКЕТ: Что Мешает Российским Рынкам?». Он уже понял, что портал совсем тупой, но решил немного поприкалываться.

Вася еще раз обошел комнату по периметру и на этот раз углядел маленькую скромную кнопку «Лидеры рейтинга». После нескольких нажатий портал предложил ему посетить национальную почтовую службу (?), поискать в глубине (а что я делаю?), 666 дьявольских развлечений (если они такие же дьявольские, как настроение. ру, ну их к дьяволу, простите за каламбур), сообщил, что сроки подъема «Белгорода» под вопросом, посоветовал виртуально посетить футбольный матч «Пахтакор»-»Реал», еще раз поискать в глубине , узнать всю правду о новейшем чипсете, завести себе виртуальную квартиру с почтовым ящиком или, на худой конец, воспользоваться эффективным каталогом.

Наконец, раза с десятого, дверь предложила Васе пообщаться с людьми на какой-то кроватке. Вася заопасался, что это бордель, но все-таки вошел.

4. Кроватка

Кроватка оказалась вовсе не борделем, а полутемным баром. На стенах моргала реклама, на этот раз неоновая, а в зале бурлила и толкалась толпа. Приглядевшись, Вася углядел среди них низкорослого человечка в восточном наряде и со странным лицом (Будда, что ли?), молодую девушку в чукотском (или калмыкском?) национальном костюме, большого красного краба, неуклюже топающего по проходу… сюр, да и только. Но основная масса посетителей выглядела более-менее обычно.