Точка зрения (Юмористические рассказы писателей Туркменистана) (сборник)

Снова понедельник.

Два выходных дня потратил на экономию сил и подготовку к выполнению важного директорского поручения. Но весь понедельник он пробыл на совещании в тресте. Я ждал и курил под плакатом насчет дыма и человечества.

Вторник.

Жду «работенку» и курю. Интеллигентный плакат заметно пожелтел.

Среда.

Обнаружил в столе кусок 16-й страницы «Литературной газеты». Оказывается, там есть замечательные вещи! Например, «Толковый этимологический словарь Клуба ДС». Берется слово и подыскивается ему совершенно новый смысл. Например: валежник — это ребенок, начинающий ходить. Спиннинг — горжетка, дышло — легкие и т. д. Начал тренироваться.

Четверг.

Дело идет на лад. В любом слове я теперь нахожу новый смысл. Ослабить — избивать осла, дубленка — актриса, подменяющая героиню в трюковых сценах, мотопед — инструктор вождения, жестянщик — регулировщик.

Во второй половине дня слава о моих выдающихся успехах разнеслась по всем кабинетам. Приходили удостовериться. Я сыпал без остановки: мазила — составитель косметических рецептов, законник — кучер, жеребец — торговец лотерейными билетами, непутевый — пассажир, севший не в тот поезд…

Пятница.

Из профкома пришел товарищ. Минут пять молча слушал. Бархат — новомодный ресторан, стилизованный под избу, бандероль — отрицательный персонаж в детективной пьесе, тыква — грубиян, винтик — нервное расстройство на почве алкоголизма…

Товарищ из профкома записал мою фамилию, сказал, что-зачислит в команду КВН.

Чуть позже мне наконец-то досталась обещанная директором «работенка». Требовалось набело переписать ответ на рекламацию, присланную заводом-потребителем. Переписал. Но во мне вовсю бушевал этимологический пожар, и его отсветы легли на официальную бумагу.

Закончив «работенку», я отправился к директору докладывать. У него сидел представитель треста, или еще повыше товарищ. Лысый и без бороды. Не-т вол-ос ник-аких. Невольник, стало быть.

Директор привычно отыскал где-то слева от меня пустое пространство и ткнул туда натруженной различными браздами рукой:

— Наша молодая поросль… надежда…

Невольник ласково закивал головой.

— Докладывайте, — сказал директор.

— Докладываю, — сказал я. — С нашей продукцией у энского завода получился крахмал…

— Какой крахмал? — встрепенулся директор.

— Крахмал — это маленькая неприятность. Дело в том, что мы отгрузили им кулебяку.

— К-к-куле-е-е…

— …бяку, — докончил я. — В тюки — они же кули — с нашей продукцией попали инородные предметы, т. е. бяки. Вот и получается: кулебяки. Настоящим письмом мы сообщаем заводу-потребителю, что кулебяки получились по вине обертонов, т. е. рабочих-упаковщиков. Виновные наказаны и предупреждены, что в случае повторения они могут оказаться саженцами…

— ???

— Будут отвечать по статье уголовного кодекса. Кроме того, сообщаем, что часть продукции была испорчена из-за Капитолия в основном цехе. Капитолий, — решил объяснить я, не дожидаясь вопросов, — это протекающая крыша из толя. Сейчас в цехе произведен ремонт…

Директор и невольник из треста очень долго изучали составленную мною бумагу. Невольник постепенно каменел б кресле и по цвету начал напоминать неухоженный бронзовый памятник, с этакой старинной прозеленью. Директор, напротив, обмяк и стал какого-то мешочного цвета.

— Может, вы больны? — с надеждой спросил директор и впервые абсолютно точно отыскал глазами мои координаты в пространстве.

— Нет, — бодро сообщил я, — полный бейзбол.

— Бейз чего?

— Бол. Без болезней значит. Только я не уверен «бейз» или «бейс». Надо проверить.

Директор в одно мгновение поменялся с представителем из треста цветами. Сам стал бронзовый с зеленью, а ему отдал свой мешочный колер.

— Да, да, — торопливо соглашался директор, — мы обязательно проверим, обсудим это в круизе… круузе… круусе… тфу!.. в общем, в узком кругу специалистов.

И при этом никак не мог попасть пальцем в кнопку звонка.

Директорский кабинет я покидал, поддерживаемый с двух сторон шефом КВН из профкома и кадровиком. Меня везли домой на директорской машине, и всю дорогу телохранители тихими ненадоедливыми голосами говорили о каких-то внеочередных, сверхльготных путевках.

Дома, пока меня обкладывали грелками, кадровик проверял, крепко ли заперта дверь на балкон.

— Балкон, — сообщил я, приоткрыв один глаз, — это конкурсный балл при поступлении в вуз.

— Отличная мысль, — согласились все.

— Коромысло, — уточнил я. — Мысль, возникшая в коре головного мозга…

…Я лежал, и эти самые коромысла толпились в моей голове целым роем. Может быть, мне попроситься на штатную должность этимолога в «Литературку»? Или поступить в профессиональную команду КВН — телекамеры, юпитеры, Светлана Жильцова?.. Но как же покинуть коллектив, в который я врастал целых три недели при неослабной помощи директора? Мы обменивались крепкими мужскими рукопожатиями, а я вдруг сбегу в кавээнщики-профессионалы? Нет, надо подождать понедельника и все окончательно решить, как выразился директор, в круизе.

С этим спасительным коромыслом я и уснул…

Каюм Тангрыкулиев Про Реджепа (перевод С.Баруздина и И.Ходжаева)

Друзья

Маленький Реджеп дружит с Шуриком. И живут они в одном доме, и играют вместе, и спать в одно время ложатся.

Но вот однажды заболел Шурик. Вышел Реджеп во двор — скучно ему стало. Нет друга!

Направился Реджеп за ворота. Шел, шел по улице и заблудился. Никак не может свой дом найти.

— Мальчик, ты куда идешь? — спросил его милиционер.

— Домой, — ответил Реджеп.

— А где твой дом? — поинтересовался милиционер.

— Там, где живет Шурик, — подумав, сказал Реджеп.

Цапля

В воскресенье Реджеп отправился с папой в зоопарк. Льва увидел. Потом у клеток с полосатыми тиграми постоял. На белых медведей посмотрел и на лисиц, и на обезьян.

Наконец подошли они к пруду, сели на лавочку и стали птиц рассматривать.