Только ты

Рыдания душат меня, тело сгибает пополам. Я лежу на полу. Не знаю сколько времени прошло, но за окном совсем темно. Поворачиваюсь голову, смотрю в окно, на небо. Надо подняться, надо...

Поднимаюсь, опираясь руками о пол, хвастаюсь за столешницу и поднимаюсь на ноги. Он не мог умереть! Не мог!

– Не мог!
– кричу.

К горлу поступает тошнота, бреду в ванную, едва успеваю склониться над раковиной. Желудок сводит, меня рвёт. Потом какое-то время сижу ванной комнате, голова кружится. Когда становится легче, иду на кухню снова.

Беру мобильный, набираю Роме. Слышу гудки и автоответчик. С надеждой набираю снова и снова. И каждый раз женский голос автоответчика предлагает мне оставить сообщение абоненту. Как мазохист, набираю его опять и опять. Слезы катятся по щекам, я еже даже не смахиваю их с лица.

Отчаяние, тоска, безысходность. Весь спектр этих чувств одолевает меня в одно мгновение. Я захлебываюсь слезами от мысли, что ничего нельзя сделать, ничего не изменить.

Иду в спальню, едва переставляю ноги. Падаю на кровать. Обнимаю подушку, белье ещё хранит его запах, я жалко его вдыхаю. Закрываю глаза и представляю, что Рома лежит рядом со мной. Засыпаю беспокойным сном.

Ночью просыпаюсь и вспоминаю, что Ромы нет. Он не придёт. Снова слезы текут, я плачу, пока силы не оставляют меня. Засыпаю, вернее, отключаюсь, когда силы на исходе, когда не могу не плакать, не даже думать.

Глава 42. Натали

Я лежу на диване в гостиной. Кажется, уже утро. Или, наоборот, вечер. Не знаю. Время перестало существовать.

Лёжа на спине, рассматриваю потолок, люстру. Каждую деталь, мозг цепляется за декор, не давая возвращаться к мыслям, от которых разрывается сердце. Я недавно проснулась, а может, и не недавно.

Спать в спальне не могу, там все напоминает о нем. Вчера я ревела в гостиной, тут и уснула. Включила новости, а там сюжет о том, как управляющий банком Роман Новиков погиб в автокатастрофе. Я, как мазохистка, смотрела этот сюжет по разным новостным каналам, раз за разом. Зачем? Не знаю. Старалась убедить себя, что он погиб, что его больше нет. Казалось, что сейчас повернётся ключ в двери и я услышу его шаги. Но этого так и не происходит. Он не приходит.

Вчера были похороны. Я стояла на кладбище, смотрела как закапывают гроб. Моего любимого. И не верила, что это правда. Наверное, это сон. Вот сейчас я проснусь и все будет, как прежде. Нужно только зажмуриться изо всех сил, чтобы, открыв глаза, увидеть Рому. Снова. Закрываю глаза, не обращая внимание на стекающие слезы, сильно-сильно. Открываю, но ничего не меняется. Закрытый гроб опускают в яму.

В какой-то момент мне кажется, что, если меня сейчас закопают вместе с ним, то будет лучше, легче. Тогда мои мучения совсем скоро прекратятся. Тело наклоняется, я почти падаю. Меня подхватывают сильные мужские руки. Я Поворачиваюсь и вижу Сашу. В его глазах столько заботы. Обо мне. Он притягивает меня к себе, обнимает. Слезы катятся, руками цепляюсь за его пальто. В его объятиях так надёжно, почти как с Ромой. Минутное облегчение.

Закрываю глаза, не могу смотреть на это все. А в ушах этот стук. Зачем заколачивать гроб, который и так не открывали? Традиция. Глупость. Так и не получилось попрощаться. Обгоревшее тело привезли с закрытом гробу.

Глаза снова наполняются слезами. Сколько человек может вынести горя? Я не знаю. Но слезы не заканчиваются. Они текут и текут на Сашкино пальто. Он прижимает меня к своей груди, шепчет что-то успокаивающее на ухо. Я не разбираю слов, но от звука его голоса и правда легче.

После похорон Саша отвозит меня домой. Говорит что-то успокаивающее. Таким тихим звучит его голос. Столько заботы я не видела в его глазах за все время, что я его знаю. И несколько раньше, при других обстоятельствах, я, наверное, смогла бы это оценить. Но не сейчас. Сейчас мне все равно.

Я выхожу из его машины и плетусь в дом, возвращаюсь с свою квартиру, которая за последние дни превратилась в настрящую берлогу. Коробки из-под пиццы, бутылки из-под воды... Надо, наверное, убрать. Наверное... Потом...

Снова диван, снова потолок. Звонит Кэт. Говорит, что мне на работе дали недельный отпуск. Я не спрашиваю почему такая щедрость вдруг. Мне все равно.

Встаю, брожу по квартире. Ищу место, где будет хоть чуточку легче дышать. Где не душат слезы от того, что все о нем напоминает.

Поддавшись какому-то порыву, поднимаюсь с дивана. Иду с ванную, умываюсь, расчесываю волосы и собираю их в хвост. Одеваюсь, вызываю такси.

Машина останавливается возле ворот знакомого дома. Расплачиваются с таксистом, выхожу. Роюсь в сумочке, достаю ключи, которые дал мне Рома. Ворота открываются, когда я нажимаю кнопку на брелке. Захожу, Открываю своим ключом двери.

Внутри все также, как было тогда, когда мы приезжали. Только ёлки в углу нет. Брожу по комнатам, не понимая, зачем я сюда приехала. Что я тут пытаюсь найти?

Перехожу из комнаты в комнату, воспоминания наваливаются на плечи, душат, выравая из горла всхлип. Я думаю о том, что Рома строил этот дом для нас. А мы так и не прожили здесь, не успели. Столько времени были знакомы, а главного не успели.

Захожу в пустую комнату, которая однажды должна была стать моей мастерской. Тут все так же нет мебели, поэтому я сажусь прямо на пол. Вспоминаю время, когда мы учились в Америке и он приходил в мастерскую смотреть как я рисую. Ложусь спиной на пол. Не знаю сколько времени проходит, за окном темно.

Я выхожу из мастерской, иду в комнату, которая служила Роме кабинетом. Подхожу к столу, провожу рукой по дереву поверхности. Я усаживабсь в кресло, утопая в приятном удобстве, закрываю блаженно глаза. Когда открываю, замечаю на стене напротив картину. На ней изображён пруд и лилии. Столь знакомое мне полотно, я не спутаю его ни с каким другим. В углу едва заметна голова льва, я безошибочно нахожу этот оттиск собственной "подписи". К глазам снова поступают слезы. Складываю руки на столе, утыкабсь в них лицом, плечи вздрагивают от рыданий. Это был Рома, это он тогда купил мою картину. Как слепа я была столько лет!

Вызываю такси и возвращаюсь в Москву, захожу а квартиру и заваливаюсь на диван. Слез нет. Наверное, есть и у горя граница. Или просто слезы кончились.

Утром звоню на работу, говорю, что отпуск мне не нужен, хочу вернуться в галерею. Ещё день провожу лёжа на диване, тупо пялясь в потолок. Есть совсем не хочется. Я думаю о том, что на работе будет не так плохо, там можно отвлечься. Попрошу, чтобы меня завалили работой. Так будет лучше. С этой спасательной мыслью засыпаю.

Потолок. Та же люстра. Когда звонит будильник, я давно уже не сплю. Беру мобильный и выключаю сигнал. Встаю и иду в ванную. Прохладная вода немного отрезвляет.