Топтатель бабочек
Шрифт:
Директриса скисла от смеха.
– Ладно, серьезный мальчик, я приму тебя в пятый класс, если ты мне сейчас решишь несколько примеров, которые я дам и напишешь диктант без ошибок. А еще я тебя проверю немного по истории Древнего Мира, который в четвертом классе проходят. Готов?
– все это директриса сказала по-английски.
– Буду рад продемонстрировать свой уровень знаний госпожа директор, - так же по-английски ответил я.
***
– Мама! Меня сразу в пятый класс взяли. Директриса предлагала в седьмой идти, но я отказался. Сказал, что надо за сестрами присматривать.
– Это кто тут малявки?
– грозно нахмурилась Маша: - Смотри получишь тумаков у меня! Расхвастался. Сначала до меня дорасти. В пуп дышишь, а строишь из себя.
– Не в пуп, а в подбородок дышу! Всего на четыре сантиметра ниже. Зато мозгов больше.
– А я их тебе вышибу!
– Цыц!
– прикрикнула мама: - Ишь развоевались. Если Вася кончит школу на год раньше то и хорошо. Успеет пораньше в институт поступить. Будет в семье образованный человек.
– У нас все будут образованные!
– грозно пообещал я: - Я их на золотую медаль выучу, не будь я Карабас-Барабас... и в институт притащу за косы! Нам дворничихи и поломойки ни к чему.
***
Уроки в пятом классе для меня оказались невероятно скучны. Веселили только мои доченьки, которые дразнили меня "папочка", за излишнюю опеку. Все-таки себя мне зачать не удалось как классическому хронопутешественнику. Но в происхождении этих девчонок, Любы и Маши, точно есть моя прямая вина. Так что в прозвище папочка я не видел ничего обидного. Обычный факт биографии.
А все таки учиться в пятом классе ужасно скучно. Приходиться постоянно развлекать себя писанием глобального фанфика к поттериане. Строго говоря я просто в основном переписывал сюжет фильмов иногда вставляя животрепещующие неканонические подробности, для развлечения. Если опустить весь канон, и оставить неканонные вставки, то может получиться фанфик. Но поскольку канона еще не существует, и сцены с продажей палочки и прочие песни шляпы еще никого не задрали, то я пишу все подряд.
Увы, Высоцкого уже поздно перепевать, он сам это делает неплохо сейчас. А вот обворовать бедную юную Роулинг, почему нет?
Неканонные вставки в Поттериану, сделанные от скуки на уроках в пятом классе попаданцем Василием.
Девушка с розовыми волосами пинала у дома на Приват-Драйв 4 какого-то поношенного коротышку. Потом убежала. К нему подошел Гарри Поттер и посочувствовал, помог встать.
– Как тебя зовут мужик? Я часто тебя вижу рядом с домом.
– Наземникус Флетчер.
– А кто это тебя бил? Как её зовут?
– Это Та-чье-имя-нельзя-называть!
– Почему?
– Морду набьет.
***
– Слышь Хагрид, а как зовут того волшебника, который убил моих родителей?
– Тот-чье-имя-нельзя-называть!
– А выглядит он как девушка с розовыми волосами?
– Не он лысый.
– А Той-чье-имя-нельзя-называть он родственник?
– Не знаю.
– Блин, ну фиг с ним с именем. По именам только друзей зовут. Но хотя бы фамилию ты мне его скажешь?
– Его фамилия
загадка!– Блин, то есть ты даже фамилию не знаешь?
– Почему? А же сказал, его фамилия Загадка!
– А как её отгадать?
– Не надо отгадывать. Это очень темная магия!
***
Гарри Поттер искал Гермиону, потому что Невилл ему шепнул, что она где-то плачет в туалете обиженная на всех. В коридоре ужасно воняло. И он даже подскользнулся на куче дерьма и потеряв равновесие влетел в него еще и рукой.
– Блин! Некоторые девочки явно не успевают добежать до своего туалета!
– проворчал Гарри: - Надеюсь это была не Гермиона. Мне срочно надо вымыться...
Он вбежал в туалет и попытался открыть кран умывальника украшенный барельефом из змеек. Тот не открывался.
– Откройссся!
– прошипел в отчаянии Гарри дергая одной рукой. Умывальник вдруг поехал куда-то вниз и открылся ход в подземелье.
– Проклятье! Все в этом замке не так как надо работает!
– застонал Гарри: - Где мне мыть руку? В унитазе теперь прикажете?
Он сунулся в одну из кабинок. Там было закрыто.
– Занято!
– раздался возмущенный голос Гермионы.
– Извини!
– смутился Гарри и сунулся в другую кабинку, и нажал на слив, подставляя грязную руку под струю воды.
– Гарри? Что ты делаешь в туалете для девочек?
– Руки мою!
– В унитазе? Ты чокнутый!
– Я в дерьмо влетел в коридоре. Чувствуешь как воняет?
– Чувствую. Фу!
Гермиона вылетела из кабинки и застыла увидев тролля.
– Гарри бежим! Это тролль!
– испуганно сказала она. Гарри выглянул и увидев тролля сиганул в дыру подземного хода.
– Гермиона не отставай!
– раздался его удаляющийся крик. Девочка прыгнула за ним, уворачиваясь от тролля.
***
– Пошли искать выход, чего сидеть?
– Как?! Я ногу подвернула! Из-за тебя!
– Да, но ведь я тебя спас?
– Кто знает. Может тролль пришел за тобой на запах дерьма?
– А ты видимо в кабинке розы выращивала?
– Да как ты смеешь! Я там это... аутотренингом занималась!
– Тебе не рановато этим заниматься по туалетам?
– Дурак! Пошляк! Я медитировала.
– И что это значит?
– Это такая радость со слезами на глазах. Тебе не понять.
– Ладно, понятливая, садись ко мне на закорки, я тебя повезу. А ты нам путь освещай! И трави что-нибудь интересное. Чтобы я не упал духом.
– Так как ты все-таки попал в туалет?
– Тебя спасать пришел. От депрессии. А получилось что еще и от тролля. Да еще в дерьмо вляпался.
– Ну извини!
– Ничего, я уже руки об твою мантию вытер...
– Скотина!
– Это не специально! Я же несу тебя на себе! Кстати, то дерьмо было наверное тролля. А я уж на девочек грешил...
– Дурак!
– А чего! Вдруг ты не успевала добежать до туалета? Всяко бывает. Ой! Не щипайся! Уроню!
– А ты перестань нести чушь.
– У тебя раньше наверное было много друзей, что ты сейчас так переживаешь, что с тобой дружить не хотят?
– спросил Гарри тащя на себе девочку по темному коридору.
– Нет. Не было у меня друзей.