Тосты для веселого застолья
Шрифт:
– Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят колыбель революции, я вас расстреляю!
– Можно идти?
– Падажды! Если сдашь Москву, расстреляю!
– Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
– Если возьмут Сталинград, тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
– Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку!
Я предлагаю выпить за то, чтобы мы всегда понимали
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
– Как надо вести наступление, товарищ Жюков? – спрашивает Сталин.
– Я думаю, товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
– Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: «Свинья!». Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:
– Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали: «Свинья». Кого ви имели в виду?
– Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
– А ви кого, товарищ Поскребышев?
Я предлагаю выпить за то, чтобы никакие свиньи не помешали нам победить!
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
– Почему ты каждый месяц по десять рублей оставляешь?
– Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она к мужу и рассказывает.
– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Я предлагаю выпить за мужскую солидарность!
7 ноября
Просыпается мужик c сильнейшего похмелья и видит, как на потолке в углу комнаты кто-то копошится. Он пальцами рук раздвигает слипшиеся веки пошире... Все равно кто-то копошится.
– Э-э, ты кто?
– Я Карлсон!
– А-а! А где ж твой Энгельсон?
За вождей мирового пролетариата!
– Папа, кто такой Маркс?
– Маркс – это экономист.
– Как наша тетя Роза?
– Нет, наша тетя Роза – старший экономист.
За профессионализм вождей мирового пролетариата!
В начале 1980-х на адрес съезда народных депутатов из Ульяновска пришла телеграмма: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
За батюшку-царя, мировую революцию и чтобы наконец протрезветь!
В свое время был предложен такой вариант пролетарских часов с кукушкой: каждый час из дверцы выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики – ку-ку!».
Вот за это ку-ку я предлагаю выпить!
Один старый
большевик говорит другому:– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а вот дети... детей жалко!
За наше будущее, за детей!
В феврале 1917-го пришел путиловский рабочий домой на обед. Сел за стол. Тут у него водочка, там балычок, рядом икорка, слева – кулебяки, справа – трюфеля. Вдруг смотрит – хлеба нет. Не завезли. Он ка-ак даст по столу кулаком!.. И понеслось...
Так выпьем же за то, что во все времена было главным в жизни русского человека – за хлеб и за свободу!
Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка – внуку:
– Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
Так выпьем же за окончательное освобождение пролетариата, крестьянства, а также славной интеллигентской прослойки!
Выступает участник Гражданской войны, последним видевший Чапаева:
– Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: «Пли!..». Больше я Чапая не видел...
За обе стороны баррикад!
В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.
Вскоре прислуга возвращается.
– Там революция, барыня!
– О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был рэ-во-лю-ци-онэром! И чего же они хотят?
– Они хотят, чтобы не было богатых.
– Странно! А дед хотел, чтобы не было бедных.
За золотую середину!
– Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уплымши на рыбалку.
– А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?
– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»...
Так выпьем же за искоренение злоупотреблений служебным положением в нашем правительстве!
Свадьба
Свадьба – день особенно торжественный, поэтому к ней необходима чрезвычайно тщательная подготовка. Люди, которые всерьез полюбили друг друга и решили на всю жизнь связать воедино свои судьбы, обычно стремятся отмечать каждую годовщину свадьбы. В зависимости от количества прожитых лет свадьба может быть деревянной, фаянсовой, хрустальной, серебряной или золотой. В этот день обоих супругов поздравляют и дарят им множество подарков. И, конечно, пьют за здоровье новобрачных и тех, кто благополучно пережил долгие годы, отмеченные взаимными радостями и горестями.
Один человек женился. Через некоторое время после женитьбы встречается он с одним из своих приятелей. Тот, увидев, что друг очень опечален, говорит ему: «Я догадываюсь о причине твоей грусти. Ведь проходит двадцать восьмой день со времени твоей женитьбы...»
«Нет, меня печалит не двадцать восьмой день, а двадцать восьмая ночь...» Так не будем печалиться, друзья, и выпьем за то, чтобы каждая ночь для вас была первой брачной! Счастья вам!