Тот, Кто Сможет Выжить

– Спасибо, – сказал Виктор, – польщён, рад знакомству, и обещаю исправиться. Буду писать только о воздушных поцелуях на безопасном расстоянии, причём украдкой и с применением контрацептивов, чтобы не шокировать окружающих и дистанционно удалённых дам. Позвольте поухаживать… – он налил Шейле вина в бокал.

Шейла рассмеялась. Она взяла бокал с вином и отпила немного.

– Ну, это уже перебор. Пишите, как хотите. Что значит мнение одной читательницы.

– Не скажите, для кого же я пишу, как не для читателей и, особенно для наших милых читательниц. Почему-то именно мнение читательниц всегда глубоко волнует сердце писателя-мужчины.

Шейла улыбнулась.

– Да ладно вам. Расскажите лучше, что твориться в Столице, чем живёт страна. Я все же наполовину русская и меня живо интересует, что у вас тут происходит. Говорят, Суперпрезидент опять порадовал народ своим обнажённым торсом и могучими мускулами.

– О, да! – рассмеялся Виктор. – Как приближаются выборы, так наш Суперпрезидент начинает устраивать стриптиз и демонстрировать свои телеса народу, видимо, чтобы таким образом возбудить его и заставить устремиться к избирательным урнам. Правда, мне кажется, с каждым новым сроком его правления, это зрелище вызывает уже скорее обратный эффект и может оттолкнуть потенциального избирателя от вожделенных урн. Пора бы ему же придумать какое-то новое шоу.

– А как поживает ваш премьер? Он такой душка! Он всё время напоминает мне обиженного ребёнка, у которого отобрали любимую игрушку.

– Премьер-министр прекрасен, как всегда. Он ухитряется быть смешным, даже тогда, когда и не думает шутить и выглядит полным посмешищем даже тогда, когда не делает никаких глупостей. Недавно он подписал новый указ: «О введении специального регулирования в части пожарной безопасности объектов религиозного культа», где учит попов, как правильно махать кадилом, чтобы не устроить пожар в церкви.

Профессор и Шейла захохотали.

– Право же, я не шучу, – стараясь сохранить серьёзную мину на лице продолжал Виктор. – Ну, согласитесь, кадило и лампада и в самом деле пожароопасны. С этим не поспоришь. Чуть не так крутанул кадилом сдуру, или плеснул из лампадки неверной рукой после тяжёлой попойки с друзьями клириками, горючей жидкости на травку, рассыпанную на полу к Свитой Троице, глазом не успеешь моргнуть, и запылал объект религиозного культа, и занялись огнём ризницы и иконостасы…

– Ой, Виктор… не надо… – едва смогла произнести Шейла, плача от смеха. Профессор сказать ничего не мог, только махал на Виктора рукой.

– Ну, так в министерстве разработали правила, – продолжал Виктор, – а премьер их утвердил. И вся страна рыдает от смеха. И в этом, я вам скажу, неоспоримое достоинство нашего премьера, ибо ему всегда удаётся поднять настроение подведомственному населению. Пока наш Суперпрезидент решает судьбы мира с серьёзным видом, – хотя, как известно, самые великие глупости на Земле делались именно с этим выражение лица, – наш премьер, как дитя малое, забавляется написанием всяческих умных указов и проводит пожарную реформу в церкви.

– Ох, Виктор, – проговорила Шейла, – спасибо, позабавили. Давно так не смеялась.

– Это ещё что, тут у нас вот недавно кандидаты в муниципальные депутаты из партии самого ЖэЖэ подали в избирательную комиссию финансовые отчёты, содержащие пункты расходов, внимание, «НА ДЕВОК РУМЯНЫХ» И «НА ХАПТУС ГЕВЕЗЕН»…

Профессор и Шейла снова захохотали.

– Как вы сказали? – хохотала Шейла, – «на девок румяных»?

– Вот именно.

– А что такое Хаптус Гевезен?

– Это искажённое немецкое, означает взятка. То есть «на взятки». Как потом выяснилось, эти дураки скачали форму для заполнения документа в Сети, – кто-то очень умно пошутил, – не обратив внимания на последние пункты. Дебилы, они в Африке, т.е. в Славороссии, дебилы. Потом один из них оправдывался, что это всё происки «конкурентов и злоумышленников» партии, а позднее в партии ЖэЖэ заявили, что серверы партии были взломаны и им были направлены поддельные образцы документов.

– А как поживает сам ЖэЖэ? Его ещё не отправили в психушку?

– О, это ему не грозит, хотя клиника давно уже на лицо и на лице. У каждого Царя должен быть свой Шут. Но проблема в том, что это опасный и злобный шут. Я помню в моём провинциальном городке, где я родился, по улицам ходила одна сумасшедшая дама и на всю улицу орала матерные ругательства. Она ни на кого не нападала, но через неё потоком лились страшные матерные слова и злоба на весь мир. Чем-то ЖэЖэ мне напоминает её. Но он сидит у нас в Сенате и изрыгает свои инвективы совершенно свободно и с молчаливого, но явного попустительства Суперпрезидента. Видимо тому всё это фашиствующее беснование нравиться. Кстати, вот одна из цитат нашего героя: «Мои руки чисты, но когда я стану президентом они будут в крови».

– О, как это созвучно этому, давнему: «Когда я слышу слово «культура», моя рука тянется к пистолету», – сказал профессор.

– Это настоящий буйнопомешанный фашист! – сказала Шейла. – Его в тюрьму надо засадить до конца жизни. У нас бы он давно уже сидел.

– Ну что вы, как можно. Он у нас большой знаток литературы и поклонник искусств. Выступал он как-то на Государственном совете по культуре при участии Самого. Распинался о том, что нет у нас современных классиков, нет новых Достоевских. Почему, говорит, Достоевский стал великим писателем. А потому, что десять лет каторги отсидел. И какой вывод я делаю, говорит ЖэЖэ. Надо сажать. Если будут сидеть 3-4-5 лет, появится Достоевский.

– С ума можно сойти! – сказала Шейла.

– Вы знаете, Виктор, – сказал профессор, – я тоже слежу за тем, происходит в стране и приходит мне в голову забавная мысль. Что ЖэЖэ на самом деле, может быть, самый главный революционер в стране, главный бунтовщик против власти Суперпрезидента.

– Это действительно, оригинальная мысль, профессор!

– Посмотрите, надев на себя маску политического юродивого, ЖэЖэ доводит

политику до степени крайнего абсурда и гротеска, до степени абсолютного идиотизма и фарса. Всё смеются, хотя смешного здесь мало, но каждый в душе понимает, как уж точно не должно быть.

– Очень сомнительно, профессор, мне кажется, вы слишком хорошо о нём думаете, полагая, что он сознательно надел на себя этакие политические вериги, стал этаким Василием Блаженным от политики. Тогда, что-то слишком уж много тогда у нас развелось политических юродивых последнее время, сплошные «революционеры», включая самого Суперпрезидента!

Профессор и Шейла снова захохотали.

– Ну, конечно, может быть я ошибаюсь, – сказал профессор сквозь смех. – Может быть они такие и есть. Не юродивые, а уже просто сумасшедшие.

– Вот, кстати, ещё один перл от ЖэЖэ, самый свежий: «Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски».

– Его и ему подобных за километр нельзя подпускать к людям и особенно к детям, – сказала Шейла.

– А вот к детям, Шейла, все они лезут как муки на сахар. Настоящие политические педофилы. Их общение с детьми всегда напоминает мне акт духовного и душевного изнасилования ребёнка. Исчадия ада всегда тянутся к ангельским, непорочным душам. Такое ощущение, что приоткрылись где-то врата Преисподней и попрыгали на Землю бесы, большие и малые, и надели маски людей и стали творить чудеса наоборот: вино они превращают в яд, хлеба в камни, правду в кривду… И отравляют и растлевают души людей. Как говорил в аналогичном случае Ланцелот, из мудрой сказки: «Дракон вывихнул вашу душу, отравил кровь и затуманил зрение».