Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

— Не обижать партнера и не унижаться самому(самой). Пусть вас запомнят красивым(ой) и гордым(ой)! Если вас сказали «Все, хватит!», значит, действительно, хватит! Извинитесь за все, примите ситуацию, как она есть и ставьте точку! Больше не просите, не бегайте и не доставайте партнера. Оставьте его(ее) в покое. Начинайте новую жизнь прямо с завтрашнего дня!

Шестое. Всегда можно надеяться на чудо. Хотите, надейтесь…

Вы, наверняка, знаете о том, что когда-то любившиедруг друга люди иногда возвращаются… Уже говорилось: гарантий того, что этого не случитсяс вами, – нет. Поэтому, расставшись с тем человеком, которого вы любили и любите больше всего на свете, вы можете еще долго продолжать надеяться на чудо.

Практика показывает: не менее половины тех ушедших людей, кто все-таки возвращается к тем, кто их по-прежнему любит, делают это как раз в течение двух-трех месяцев,максимум – одного годас момента расставания. После этого своеобразного периода, который по аналогии с верой в то, что душа умершего человека еще какое-то время находится среди живых, можно условно назвать «любовные сорок дней», вероятностьвосстановления отношений уменьшается в геометрической прогрессии.

Если вам не жаль времени своей жизни, если вы желаете стать примером настоящей Большой Любви и войти в историю, можете ждать свои «Алые паруса» хоть до первой пенсии. За это вас никто и никогда не осудит. Так что, если хотите надеяться на чудо, надейтесь! И, знайте:

Вероятность возвращения сбежавшего партнера по любовным отношениям гораздо выше в том случае, если вы его(ее) не догоняете и ничего не кричите вслед…

А чтобы помочь вам прийти в себя в том случае, если после нескольких месяцев или лет отношений, вы, вдруг, остались одни, как раз и написана эта книга. Прочтите ее. Как практик, обещаю – она обязательно вам поможет!

Ремарка:

Главный секрет «настоящего итогового разговора» состоит в следующем:

Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения именно по тому, что, как и какими словами было сказано в ходе последнего итогового разговора .

Как вы уйдете, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вы расстанетесь со скандалом –годы любви окажутся для вас вычеркнутыми из жизни. Вы годами будете ругать «этих проклятых мужчин(женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить как использованный презерватив…». Это больно ударит по вашему самолюбию, заставит бояться «повторения пройденного», помешает успеху новых любовных отношений.

Если же у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможете расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия, быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдете себе нового спутника жизни.

Не считайте, что после «итогового разговора» можно полностью забыть ваше общее личное прошлое! Плохое – забудьте, хорошее – помните…

По-человечески, это будет наиболее правильно.

Глава 3. Узнайте особенности пост любовного переходного периода

Итак, вы остались один. Или одна. Не важно. Ваша половая принадлежность, возраст, образование, имущественное и социальное положение уже не принципиальны. Любовь для всех одинакова. Боль разлуки, душевная трагедия после прекращения любовных и семейных отношений – увы, также. Причем, избежать их невозможно. Можно только уменьшить и сократить их длительность.

Началом пост любовного стресса, метко прозванного в народе «отходняком» является то, что можно определить, как «точка невозвращения».

«Точка невозвращения»– это наступление такого момента, когда люди, которые еще могут продолжать любить друг друга, поссорившись и расставшись, принимают окончательное решение больше не возвращаться друг к другу.

Итоговых причин этому событию может быть четыре:

— Переезд людей на другое место жительства, с последующей потерей связи;

— Создание скоропалительного брака с другим(ой), когда разводиться уже нет технической возможности: необходимо делить имущество, появился ребенок;

— Регулярные ссоры, обиды, измены приводят к тому, что уровень возмущения людей оказывается настолько высоки, что даже любя друг друга, бывшие партнеры ненавидят друг друга все-таки сильнее…;

— Возникновение чувства ответственностиза судьбу того нового партнера, который появился после ухудшения или разрыва прошлых отношений. Согласно моим опросам, это в равной степени проявляется и у мужчин, и у женщин. Особенно у тех, кого бросили или которые ушли сами вследствие вскрывшейся измены партнера. Эта категория людей рассуждает примерно так: «Мой бывший партнер проявил(а) крайнее неуважение к моим чувствам! Если я сейчас брошу того человека, который доверился мне, того, кто очень сильно помог мне самим фактом своего появления в моей жизни – тогда я уподоблюсь тому(той), из-за которого(ой) я так сильно страдают… Нет, и еще раз нет! Пусть я и не люблю своего партнера, но я его(ее) не брошу! И пусть даже мне будет плохо! Это – лишь мое самонаказание за ту слепоту и наивность, которые у меня были!».

Точка невозвращения, это своеобразный Рубикон, после которого у обоих партнеров начинается переходный период. Со всеми его последствиями.

«Переходный период»– то время, которое необходимо людям потерявшим любовные(семейные) отношения для:

— привыкания к мысли о том, что восстановления прежних отношений скорее всего уже никогда не произойдет…;

— преодоления обязательных для этого периода психологических потрясений и нервных расстройств (неврозов и психозов, депрессий и апатий, у каждого человека — индивидуально);

– приобретения навыков жить дальше, уже после любви…

В этой связи, хочется заметить, что иногда кажется, что наша жизнь состоит как бы из целого ряда совершенно отдельныхжизней. И это на самом деле именно так, особенно в сфере любовных и семейных отношений. Как история государств делится на периоды «до войны» и «после войны», «до Сталина», «при Сталине» и «после Сталина», так и история каждого мужчины состоит из периодов «до Наташки», «после Наташки», «при Маше» и «вместе с Леной». Соответственно, у женщин: «до Стаса», «когда мы еще были с Андреем», «при Димке», «после Сереги» и т.д. Так же, как мировые войны, все любовные эпопеи оставляют глубокие шрамы на наших душах, отражаются на здоровье.

Однако, люди – не ящерицы. Мы не можем отбросить свою прошлую любовь с той же легкостью, как ящерица – свой хвост. Поэтому, в моменты переходаот одних отношений к другим, в периоды «отходняка» от закончившихся отношений, на сознание и психику людей начинают действовать двойные перегрузки, сопоставимые с нагрузками, которые приходится выдерживать космонавтам при старте в космос и при возвращении на Землю. Время сверх мощных психологических перегрузок при потере любовных или семейных отношений обычно называют «кризисом». Однако, логичнее называть его именно «переходным периодом». Для такого определения имеется две веские причины: