Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Специалисты-физиологи не зря говорят о том, что биохимия любви сопоставима с биохимией при наркомании: в мозгу «гуляют» все те же самые эндорфины, эфедрины, кофеины и всякие другие «ины». Бороться с биохимическими процессами в мозгу крайне сложно, если не невозможно. Отсюда честно информирую вас:

Все те методики и советы, которые я привожу в книге, по существу, имеют одну принципиальную задачу: помочь влюбленному человеку, против своей воли лишившемуся партнера, продержаться ровно то время, которое потребуется его мозгу, чтобы обрести химическое равновесие, прийти к какому-то устойчивому балансу: либо вернуться к прежнему, либо создать какой-то иной.

И вот как раз в тот период, когда у вас в мозгу и организме в целом все еще крайне нестабильно, сама эта нестабильностькак раз и порождает ваши хаотические метания, резкую смену вашего настроения и самочувствия, заставляет вас все время мучительно думать о том, как увидеться с «бывшим(ей)», как поговорить с ним(ней), как убедить начать все сначала. Соответственно, все вышеприведенные и нижеследующие практические рекомендации в этой книге посвящены тому, каким образом ввести поток вашего сознания в привычное русло. И если оно в итоге, все-таки изменится и останется другим,сделать так, чтобы вы от этого только выиграли.

А сейчас практические рекомендации конкретно к этой главе.

Практические рекомендации.

Первое. Не становитесь посмешищем для окружающих!

Давайте честно признаемся:

Ничто так не веселит окружающих, как рассказы о выяснении отношений между бывшими влюбленными или супругами.

Например, кто кого и как обозвал, кто про кого распускает больше неприличных слухов, кто на кого напустил «порчу» или организовал «сглаз», кто кому разбил стекло в машине или дома, кто кому поджег дверь или звонит ночами по телефону и сурово молчит в трубку. Кто неожиданно залез к бывшему милому или милой с чужого балкона, использовал когда-то сделанные дубликаты ключей для проникновения в его(ее) квартиру с целью перебить всю посуду, или по десять раз в день звонит его (ее) родственникам и просит помочь «вернуть» человека. Особенно всем нравится, когда кто-то из «бывших» приходит на работу к бывшему партнеру и устраивает истерики в кабинете у его(ее) начальника. (По схеме: «Знаете, какой(ая) «козел(дура)» работает в вашем уважаемом коллективе!!!). Из уст в уста бережно передаются рассказы о том, как кто-то подкараулил когда-то любимого(ую) с другой(им) и разыграл сцену на тему: «Он (она) меня бросил, так что бросит и тебя!!! А-а-а!!!». С последующим броском в бой или царапаньем щек всем и каждому.

Моих мстительных читателей и читательниц прошу понять и принять:

Пытаясь испортить репутацию другим людям, прежде всего, мы портим репутацию самим себе!

Отсюда очень не рекомендую звонить и писать сообщения с до жути банальным содержанием: «Ну что, хорошо тебе без меня!?», «Видел тебя с твоим «Новым». И как же ты после всего этого можешь жить!?». Впрочем, есть и другой нездоровый «перекос» в виде долгого и излишнего слюнтяйства. Это когда уже прошел год – два, человек уже устроил свою личную жизнь, собирается ее оформлять (или уже оформил), а ему все пишут и пишут ежедневно любовные признания. И как бы это было не странно, тем самым всем равно отравляютжизнь. Конечно, когда-то такая активность в выражении своих чувств была хорошим делом. Но, как говорится, всему свое время. Время сладких писем прошло. Наступило время сжать зубы и начинать писать и звонить кому-то другому. В любом случае, уже не тому, кому раньше... Так что, имейте в виду:

Одинаково глупо как мстить своим бывшим партнерам по любовным или семейным отношениям, так и изливать на них свою запоздалую нежность.

Пусть и месть уже не нужные никому слова любви останутся только в латиноамериканских «мыльных» сериалах. В общем, вы поняли:

Месть бывшим любимым — самый простой способ стать посмешищем для окружающих!

Уверен, что вам этого не нужно...

Однако, на этом издержкимести не заканчиваются. И об этом дальше.

Второе. Не облегчайте вашей местью моральное состояние того, кто вас бросил.

Что выиграет человек, который пытается просто испортитьжизнь другому человеку, тому самому человеку которого он(а) любил и, возможно в душе продолжает любить? Можно смело сказать, — практически ничего. Месть, в этом варианте, окончательно «сжигает мосты», лишает перспектив восстановления отношений, вызывает презрениеи раздражение у того, кому пытаются мстить, мстящий «падает» в его глазах, у того, кто его(ее) бросил. Но, самое главное, мстящий по итогу завершения любовных или семейных отношений, на самом деле, делает огромный подароктому, кто его(ее) бросил: своими негативными поступками по отношению к тому, с кем вы расстались, вы тем самым доубедилисвоего бывшего партнера, что с вами давно было пора заканчивать, и ваше не совсем адекватное поведение после расставания только помогло выявить, каким же неприятным человеком вы были все это время и как правы были все те, кто советовал прекратить эти отношения. Термин «доубедили» я использую потому, что согласно моим собственным опросам:

Почти две трети мужчин и женщин, принимающих решение

прекратить свои любовные или семейные отношениям

внутренне сомневаются в правильности своего решения.

А тут, на тебе, такой подарок, как месть вашему бывшему партнеру с вашей стороны! Конечно, он(0) только этому внутренне обрадуется и душевно успокоиться: решение о расставании принято правильно!

После причинения человеку моральных или физических страданий,

у него исчезает чувство вины за совершенный поступок,

он «задним числом» оправдывает свои действия тем,

каким нехорошим оказался тот, кому он сделал плохо первым.

То есть, понеся те или иные моральные потери, человек которому мстят, в конечном итоге, реально только морально выигрывает, наконец-то, самооправдывается.Он(а) теперь может гордо сказать не только себе, но и особенно всем окружающим: После всех сделанных мне гадостей, теперь вы сами наглядновидите, что я поступил(а) совершенно правильно! Вы видите, какой(ая)он(а)?! Разве с такимчеловеком можно идти по жизни. Теперь-то вы понимаете, что я правильно «спрыгнул(а) с этого поезда»? Вы же меня теперь(в свете всех этих событий) оправдываете? Так ведь?! Конечно, так!

Вот так-то вот. Так что, если вы желаете, чтобы тому, кто сделал вам плохо, кто вас бросил, или сделал так, что от душевных мучений вы сами бросили его(ее) первым(ой), — в результате вашей мести стало хорошо, чтобы этот человек самооправдался и его(ее) совесть стала «чиста как слеза младенца», — пожалуйста, мстите, сколько хотите. Это ваше собственное дело и ваш собственный выбор. Но, тогда, потом, пеняйте не на других, а на себя. Вас предупреждали.

Третье. Не давайте любви перехватить управление вашими поступками «на себя».

Когда расстаются хорошие люди, в течение довольно длительного периода они все еще хотят знать, что же происходит с другим человеком, им хочется его(ее) услышать, обнять, получить от него(нее) слова одобрения и поддержки. Особенно этого желает тот, кому крупно не повезло и он все еще любит того, кто от него ушел (или от кого он ушел в силу различных обстоятельств). Ему (или ей) приходится труднее всего…

Вне зависимости от того, собираетесь ли вы вступить «в битву за любовь» и вернуть своего прошлого человека, или уже твердо знаете, что «уже все…», вы должны хорошо понимать следующее: Вне зависимости от вашего самоконтроля, вас довольно долго вас будет «потряхивать» при случайных встречах с бывшим партнером. Какое-то время у вас не будет полного самоконтроля, не будет полной осмысленности вашего поведения. Обуздать прошлую любовь «в легкую» не получится! Имейте в ввиду:

Любовь создана Матерью-Природой, чтобы контролировать именно вас, а не наоборот.

Поэтому, в течение всего переходногопериода будьте готовы к тому, что вы периодически, вопреки самим себе обязательно будете совершать массу поступков, смысл которых вы либо не будите понимать вообще, либо будете понимать его слишком хорошо, но не будете в силах справиться с самими собой. О многих поступках вы, в итоге, скорее всего, обязательно пожалеете.