Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
Шрифт:
На что жена ему отвечает:
– У соседа – х... на два сантиметра длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
Разговаривают три подруги:
– Вот я люблю заниматься любовью на полу, значит, я половая женщина.
– А вот я люблю заниматься любовью раком, значит, я роковая женщина.
– Ну, а я, допустим, люблю заниматься любовью
Встречаются две подруги: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.
– Да ты что, это же наверно трудно – хозяйство вести, принимать решения...
– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье»...
Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...
За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.
– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!
Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-яга.
– Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! – говорит Баба-яга, а Василиса ей и отвечает:
– Это не срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты, старая, в современной моде не понимаешь.
Качнула бедром и ушла, а Баба-яга не долго думая, скинула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит:
– Ты что же, старая, совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь.
А та ему отвечает:
– Ничего-то ты, Серый, не понимаешь. Мода это последняя. Эротический костюм называется. Понял?!
– А-а-а!!.. Теперь понял, – помолчал и потом добавил. – Ну, ты бы его погладила бы, что ли...
– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.
– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса, и Господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса, и Господь говорит:
– Да я вас, б...дей, на этот корабль три года собирал!
Перед Люцифером стоят три женщины.
– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.
– Двадцать три.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Двадцать.
– Черти, в котел ее! А ты?
– Два.
– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох! Да! Да! А-а! О! О! О-о-о-о!!!»
– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет!
– А как же «А-а-а!!! О-о-о!!!».
– СИМУЛИРОВАЛА!
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
– Смотри, какой кривоногий мужчина!
Другая отвечает:
– Это мой начальник.
– Да, а кривые ноги ему идут!
Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?
– Ну, сто долларов вас устроит.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил десять лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает десять друзей мужа. Пятеро сказали, что ночевал у него, еще пятеро сказали, что он до сих пор у них...
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.