Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
Шрифт:
– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?
– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...
– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на семь сантиметров. Ну а после трех измен, с тридцатью сантиметрами, кому он нужен?!
Встречаются три сестры после отпуска, делятся впечатлениями.
Первая:
– Я в санатории познакомилась с профессором: он двадцать восемь дней наводил обо мне справки,
Вторая:
– А мне больше повезло, я познакомилась с кандидатом: он двадцать восемь дней бегал за мной, а на двадцать девятый признался в любви.
Третья:
– А я познакомилась с сантехником: двадцать восемь дней мы проводили в любовных утехах, а на двадцать девятый день он вышел на балкон и сказал: «Ба, да тут и море есть!!!»
– Надежная.
Вид: подруга-спасатель.
Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.
Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.
– Умная.
Вид: подруга-советчик.
Достоинства: знает все марки пива, знает, что лучше употребить в данное время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой, задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает заранее.
Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.
– Профессиональная.
Вид: подруга-профи.
Достоинства: хозяйка пивного ларька.
Недостатки: ларек за городом.
– Красивая.
Вид: подруга-модель.
Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из любого сочетания тары.
Недостатки: не все узнают тебя на фото, думают, что это девушка с обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Периодически заводит разговор про какую-то шубу.
– Остроумная.
Вид: подруга-собеседник.
Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и охотничьи небылицы. Способна легко заменить двух приятелей и заговорить холодец.
Недостатки: не всегда понятно, что она говорит. Особенно в туман и утренние часы.
– Упорная.
Вид: подруга-упор.
Достоинства: знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а также способы отступления. На нее всегда можно опереться в трудный период с вечера на понедельник.
Недостатки: иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор лежа.
– Талантливая.
Вид: подруга-талантище.
Достоинства: влага, лишенная изначально живительной силы, в ее руках легко превращается в вино, а невлага – в закуску.
Недостатки: как это у нее получается, не говорит, предъявляя какой-то патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака, чем еще больше все запутывает.
– Спокойная.
Вид:
подруга-спок.Достоинства: обладает способность нейтрально относиться к небольшим вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.
Недостатки: способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц, вышиванием крестиком и макраме.
– Уверенная.
Вид: подруга-будь-спок.
Достоинства: рубаха-парень, а точнее ночнуха-девка, за ней как за каменной стеной ликероводочного завода.
Недостатки: она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так хочется...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним без очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – то муж маленький, а жена здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит:
– Да других не было...
Другая:
– Ну, мы любим друг друга...
Третья и говорит:
– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!
Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Hикитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой +еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!»
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Мадам, это не собака, это месье!
Девушка жалуется своей подруге:
– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Парень, садится за столик к девушке:
– Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...
– Напрасно стараешься, дорогуша, я – лесбиянка!
– А что это такое?
– Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
– И что, у тебя и девушка есть?