Твоя ошибка

—Как дочку зовут?

—Аня. Ей пять скоро исполнится, а я до сих пор не могу поверить. Казалось, что родилась только, а через два года уже в школу.

—Да, дети быстро растут — тяжело вздыхает, выпуская клубок пара — время вообще скоротечно. Не заметишь, как начнёт с мальчиками гулять.

—Боже упаси — из меня вырывается нервный смешок, когда я представляю, как моя маленькая принцесса станет взрослой девушкой. — Знаешь, порой хочется крикнуть: время— остановись! Не беги так быстро, я не успеваю уследить, как вырастает мой ребёнок. Столько всего не терпится сделать, а не знаешь куда податься. Думаю, на рисование её и на атлетику записать, чтобы навыки и дисциплину вырабатывала. В будущем пригодится.

—Все эти кружки— это такая ерунда, которая не так важна, как банальная забота. Иногда просто нужно вовремя сказать люблю. Я бы сейчас всё отдал, чтобы это сказать, но не успел. — Невесело усмехается, а я смотрю на него в недоумении.

—Что ты имеешь ввиду? — спрашиваю, затаив дыхание. Он ещё ничего не сказал, но мне уже все это не нравится.

—Так — отмахивается и прячет руки в карманы джинс — ни о чем.

Подставив лицо прохладе, прикрываю на несколько секунд глаза. Он молчит и я не решаюсь больше ничего говорить. Вероятно, затронута запретная тема, которая выбила его из колеи

—Поехали уже — оттолкнувшись от машины, смотрит куда-то сквозь меня, а волосы треплет безумный ветер. — Работу завтра никто не отменял.

Открыв дверь, первый забирается внутрь, а я ещё около минуты стою, дыша свежим воздухом. Всю дорогу до дома меня не покидает чувство тревожности. Бейц притих, и только сжатые до белых костяшек пальцы дают понять, что он едва держится, чтобы не взорваться то ли от злости, то ли от отчаяния. Понятно лишь одно, что он потерял близкого его сердцу человека. Ведь, когда говорят — не успел, имеют ввиду, что его уже нет. Ведь так?

Я не знаю, что творится у него на душе, но мне катастрофически хочется хоть немного ковырнуть вглубь. Я не знаю для чего мне это нужно и почему настолько важно, но хочется, чтобы мне доверяли. Хочется поддержать, ведь я не слепая, ему больно. А я здесь, я рядом и совсем не бездушная. Но в то же время мы друг другу никто и он не обязан. Почему от понимания этого неприятно царапает нутро?

—Спасибо, что подвёз — Улыбаюсь с благодарностью, когда машина останавливается напротив моего подъезда. Отстегнув ремень, неотрывно смотрю на Бейца, который, как струна сидит и продолжает пальцами сжимать руль. Смотрит вперёд, и кажется, что даже не дышит и не моргает. Это немного пугает, словно рядом сидит восковая фигура и тут же хочется потыкать пальцем, проверяя на подлинность. Так и не дождавшись никакого ответа, уже собираюсь выходить, чтобы он мог побыть один на один с самим собой, но оборачиваюсь напоследок и без тени улыбки говорю.

—Мне не хочется навязываться, но порой лучше поделится своими переживаниями, чем сжирать себя изнутри, мучаясь в одиночку. — и не успеваю взяться за ручку, как тишину режет надрывной хрип.

—Ты думаешь это так просто взять и рассказать, что я ношу уже долгие годы в себе? Ты правда так думаешь? — со злостью усмехается, и воздух в салоне становится напряжённым, как и моё тело от его слов.

—Нет, я так не думаю — шепчу, чувствуя, как в груди давит тяжесть. От его голоса, от осознанности, что он подавлен и от неизвестности, которая пугает. — Но разве легче жить со всем дерьмом, который ты копишь долгие годы, чем просто выговорится? Иногда это полезно, чтобы стало свободнее дышать.

—И когда ты успела сменить профессию и стать психологом?

—Это банальная человечность.

—Человечность? — Из него вырывается недобрый смешок. — Я своего ребёнка убил, Даша. Что ты на это скажешь, милосердная моя? Нравится такая правда, а? — Выкрикивает, отчего я вздрагиваю, и мгновенно начинаю злится, потому что терпеть не могу, когда на меня повышают голос.

—Прекрати так орать! — рявкаю в ответ, и становится слышно лишь тяжелое дыхание Бейца и моё безумно скачущее рысью сердце. Откинувшись на спинку, он запускает пальцы в волосы, и оттягивает из назад с такой силой, словно вот-вот вырвет всё с корнем.

—Прости, я не должен был срываться — хрипит поникшим голосом роняя ладони на колени, и я тут же тяну к нему руку, переплетая наши пальцы.

—Всё нормально — бормочу, подпирая спиной сидение и закрываю глаза. Кажется, что из салона выкачали весь кислород, и даже открытое окно не помогает в свободном доступе вдыхать пары воздуха.

Мне немного не по себе от всей этой ситуации, но даже сейчас я не собираюсь уходить. Понять бы только, что он имел ввиду, когда говорил такие ужасные слова?

—Это произошло четыре года назад — словно почувствовав мой немой вопрос, по салону проносится тихий мужской шёпот. — мы ехали с сыном и женой в машине с дня рождения её сестры. Всё было как всегда, пока Машка, будучи уже изрядно подвыпившей, не начала нудеть под носом и предъявлять мне претензии за то, что я якобы посмотрел на какую-то там подпругу подруги, но доказывать пьяному человеку, что ты не черт, тоже самое, что биться головой о бетонную стену. Поэтому в подобных ситуациях я всегда старался молчать, чтобы ещё сильнее не накалять обстановку, но не в тот вечер. Меня раздражали эти пустые предъявы, обвинения не пойми в чём, и я сорвался, мгновенно подхватив Машкино состояние. Мы кричали на весь салон, выясняя кто прав, и моя голова постоянно дёргалась то в сторону жены, то на дорогу. И в какой-то момент, когда я вновь отвлёкся на Машку, раздался резкий хлопок и меня тут же вырубило. Проснулся я уже в больничной палате с перебинтованной рукой и с болью во всём теле, но она не сравнима с душевной болью, потому что когда ко мне вошёл врач, он рассказал, что произошло столкновение с самосвалом, и ребёнок, который в момент аварии находился со мной в машине, погиб. Представляешь, он умер Даша, даже не приходя в сознание…

—Мне очень жаль…

—Не нужно меня жалеть! Я убийца! Я не уберёг своего сына, хотя сука никогда в жизни даже мелких нарушений не было! Если бы не мой похеризм в том момент на дороге, ничего бы не случилось. Он был бы жив! А я отнял у него такую возможность!

—Сколько ему было?

—пять

—пять — эхом повторяю, и пытаюсь сглотнуть ком, который подобно гвоздю царапает горло.

Столько же, сколько и Нютке…

Боже…

Я жизни не представляю без дочери и о том, что сейчас чувствует Бейц можно лишь догадываться. Страх, ужас, нестерпимая боль, пустота…чувство вины. Наверное, список в разы больше, но это первое, что пришло в голову. Мне хочется обнять его, помочь разделить эту боль вместе, но я не знаю, как к нему подступится. Да и нужны ли ему мои сострадания, когда душа на части рвётся.

—Первые полгода я пил не просыхая, забив не только на работу, но и на жизнь в целом. Знаешь, это оказывается так больно терять того, кого сильно любишь. Все внутренности разом скручивает, что даже вздохнуть не получается, а вместо сердца — выжженная дыра размером с галактику. Я каждый сука день мечтал сдохнуть, и если бы не мой лучший друг, то давно бы уже руки на себя наложил. Только благодаря ему я сейчас сижу рядом с тобой.

—А что с твоей женой? Она…

—Она жива, если ты об этом. Через три месяца после похорон, мы развелись, и она практически сразу вышла замуж, и даже ребёнка родила года через полтора. Помню, мы как-то встретились в супермаркете, когда она уже была на последних сроках беременности, и первое, что я спросил у неё, как она сумела стать счастливой, продолжая жить с этим.

—А что она? — шепчу, поглаживая большим пальцем тыльную сторону его ладони.

—Сказала, что нужно уметь вовремя отпустить, чтобы потом стало легче. Я тогда даже обозвал её эгоисткой, но оказавшись дома, очень долго об этом думал и решил попробовать. Сначала было тяжело. Я все время корил себя за то, что позволяю себе ходить на работу, улыбаться без повода и даже видеться с друзьями. Но время шло, а боль притапливалась и ещё через год я смог полностью отпустить Марка.

По моим щекам текут слезы, которые я тут же стираю ладонью, а тяжесть в груди с каждым новым вздохом лишь усиливается. Это боль, это страх и ужас, который я сейчас испытываю, не сравним с состоянием Кости. Даже в самом страшном сне я не могу представить, какого это хоронить собственное дитя, и жить с мыслью, что в том, что произошло, виноват лишь ты сам. Не каждый сможет выдержать подобное и остаться в здравом уме.