Ты и деньги

X. Теперь окинь взглядом листы. Они все должны быть для тебя одинаково белыми, не просвечивающими.

X. Наконец, самое главное. Не выходи из круга, пока ты не выберешь для себя три листика.

Выбери лист № 1 – это тот сценарий, который тебя бессознательно притягивает, тебе так и хочется взять его в руки и подержать, про него ты можешь даже сказать «Сценарий моего запроса» или «Сценарий моего нынешнего состояния». Не переворачивай его, но пометь, например, сердечком.

Выбери лист № 2 – это сценарий, к которому тебя не тянет совсем или что-то внутренне отталкивает от него. Лист пометь крестиком.

И выбери лист № 3 – это, так называемый, запасной сценарий. Пометь его, допустим, галочкой.

Как выбирать: встань на каждый из них и прислушайся к собственным эмоциям: это страх, или возбуждение, или агрессия? А может, азарт? Восхищение? Отслеживай, как ведет себя твое тело в процессе выбора. Подает ли оно тебе какие-нибудь сигналы, отзывается ли?

А теперь самое интересное – можно перевернуть листы.

Лист № 1 – это твой нынешний денежный сценарий. Нынешнее «нормально» желаемо и нужно в твоей картине мира. Он может расстраивать или злить. Ты, возможно, даже скажешь, что это все ерунда, и сценарий, допустим, жертвы или «Почти, но нет» – совсем не твой. Но так или иначе – это то, что ты выбираешь. Можно каждый вечер говорить, что не любишь чипсы, но все равно идти и покупать их. Это не работает таким образом, что «Я готова жить в сценарии изобилия, но живу в «Или-или». У каждого человека в жизни есть то, что ему нужно здесь и сейчас. Об этом мы тоже еще будем говорить, равно как и о способах выхода из сценариев.

Лист № 2 – твой антисценарий. Тут интересно то, что даже если ты его всеми силами не хочешь – ты на него заряжена. Потому что, когда человек говорит: «Вот этого я точно не хочу», – он все равно направляет на это что-то фокус своего внимания и начинает замечать. Как если ты выйдешь утром из квартиры и скажешь: «Я сегодня не хочу видеть ни одного синего пиджака», – поверь, ты будешь видеть одни синие пиджаки. Поэтому если ты не хочешь видеть себя, допустим, в сценарии «Должна», то пока ты его внутренне не примешь, будешь натыкаться на подтверждающие его ситуации. Вселенная любит такие вот проверки.

Ну и лист № 3 – это твой запасной сценарий, на который ты согласна. Среднячок или минимум того, что ты готова впустить в свою жизнь «если что». Тоже очень интересная точка – так называемый план Б, который есть у каждого человека с простроенной шизоидной частью. План Б может быть на бэкапе, человек может о нем вообще не думать каждый день, но в принципе он знает – если не самолетом, так поездом, если не поездом, так на машине. Запасные варианты будут у него всегда.

Запомни результаты упражнения, мы к ним еще вернемся, когда будем говорить о сути каждого денежного сценария и вариантах выхода из него (если, конечно, ты захочешь выйти из своего сценария). И начнем прямо сейчас.

2. Сценарий выбора «Если-если» / «Или-или»

В данном сценарии все время нужно выбирать. Или отношения, или деньги. Или успех, или материнство. Или материнство, или отношения. Или дружба, или замужество.

При таких условиях человек как будто находится в зоне отчуждения одной из сфер жизни. Так, женщина «Если-если» может быть очень успешна до замужества – руководить и владеть заводами-пароходами, быть пиар-агентом всея Руси, классным программистом, изобретать лекарство от рака или быть топовым кардиохирургом. Но вот – на ее пальце кольцо, на свадьбе кричат «горько», а когда она возвращается из медового месяца… в голове что-то щелкает, и происходит жесткий откат.

Откат не по любви, когда «мне так классно, что больше нет желания заниматься тем, к чему стремилась ранее». Согласна, есть такая категория женщин, которые до замужества работали, а как вышли замуж, то радостно выдыхают: «Фух, слава богу, можно больше не работать». Но это не та история.

В таком сценарии действует внутренний запрет: если я теперь жена Федора Ивановича или жена Валеры, мне нельзя быть успешной, потому что я не успею быть и женой, и бизнес-леди/певицей/кем угодно.

Лично у меня много сочувствия к людям со сценарием «Или-или», потому что они начинают наступать на горло собственной песне.

И еще раз напомню – это не про то, что ты видишь в замужестве еще и способ избежать жизненных трудностей, – вышла замуж, расслабилась и ушла с нелюбимой работы. А про то, что девушка, до замужества яркая, интересная, творческая, успешная, выйдя замуж, гаснет, и за 3 года брака ее словно не узнать. Или она остается такой же красивой и яркой, но энергии в ней уже нет. Зато она постоянно подстраивается под мужа, хотя он может этого и не требовать, но для нее главное – самопожертвование: «Я теперь МАТЬ и ЖЕНА, и все. Мне другое недоступно».

Как правило, этот сценарий закладывается нашими мамами и бабушками, которые говорят тебе: «Деточка, ну все взять не получится. Тебе придется как-то выбирать: или ты успешная, или ты замужем. Или ты мама, или ты имеешь собственное дело…» И вот девочка принимает на себя роль и живет в ситуации, когда нельзя все получить. Если вдруг начать к себе прислушиваться, то может стать горько. Можно так прожить годами. Я знаю людей, которые в 25 наступили себе на горло и живут так до 50. Кто более чувствительный, тот начинает болеть, угасать, меняется в лице. Если человек в принципе не очень в ладах со своим телом, он может этого угасания даже не заметить.

«Или-или» – это еще и сценарий яжематерей с вытекающим из него чувством вины. Ну как же мне работать, если я теперь мама? Как же будут мои детки без меня?

Проблема в том, что человек в «Или-или» привык мыслить полярно. Либо белое, либо черное, либо ты бедный, либо ты богатый, либо ты зависим, либо ты независим настолько, что рядом с тобой вообще никого нет, и ударился в контрзависимость.

А еще здесь балом правят интроекты. Интроекты – это какие-то социальные установки, которые ты принимаешь за свои собственные, и, по сути, себя ими отравляешь. Хорошая мама не может работать, а жена любимого мужа не может самореализовываться. Нельзя получить все одновременно, и хватит хотеть. «Закатай губу, – как говорит в детстве мама девочке. – Поменьше высовывайся. Всегда нужно выбирать».

И тогда человек действительно живет в состоянии выбора. Как я уже упоминала, это может сказываться на любой из сфер, даже на дружбе – у тебя не может быть других подруг, потому что уже есть единственная подружка – мама. Или у тебя есть муж, которого нужно от коварных подружек защищать. Поэтому выбирай – либо муж, либо подружки.

В этом очень много несвободы, зависимости и фоновой тревоги, которые человек может даже не ощущать. Но, однозначно, это та самая карманная виселица, которую он вынужденно носит с собой.