Тысяча и одна ночь Майкла Дуридомова
Шрифт:
– Будет тебе. Моральное.
– Два раза!
– Ладно. Что с тобой делать. Потом. А сейчас укол!
– Ну давай.
– Не напрягайся! Вот, молодец. Переворачивайся теперь. Щас будет мануальное обследование.
– Это куда?
– Это мы тебя пощупаем.
– А его?
– И его. А как же. Но пусть он губу не раскатывает.
– А что ж ему делать.
– Отдохнет пусть. Ему еще предстоит одна процедура. Серьезная.
– Это какая?
– У уролога.
– Белка, ну хватит уже. Совсем ты меня умучила.
– Да я за
– Как, одевайтесь?!
– А что же Вы – голый к урологу пойдете?
– А удовлетворение?! За укол?
– Заключение после окончания осмотра. Идемте.
В кабинете уролога тоже стояла кушетка, похожая на хирургическую.
– Что, опять раздеваться?
– Только снизу. Ложитесь. Я перчатки возьму.
– Дома ты его и без перчаток берешь.
– То дома. Здесь все надо по правилам. Подождите – принесу инструменты.
– Какие инструменты?! Что еще за новости?
– Это же урология, Мишка. У людей бывают камни. В почках.
– И что. У меня нету.
– У тебя-то нету. А мне надо потренироваться.
– На почках? Так это мы с Тимкой уже – пивом. Три раза.
– Понимаешь, Мишка. Послушай меня. Есть такая процедура урологическая – в эту твою штуку надо вставить катетер или буж или цистоскоп. Тут нужна определенная сноровка. А на ком мне тренироваться? На бомжах местных? Так что потерпи уж, ладно? Я буду осторожно.
– Будешь что?! В него запихивать все эти штуковины?!
– Ну да. А что же делать. Если камни.
– Да нет у меня камней никаких!
– Ну Мииишка! Ты меня дома как только не мучил! Что только не делал. А тут не можешь потерпеть немножко. Для науки. Для зачета. Ну пожалуйста! Если ты меня любишь. Хоть немножко.
– Знал бы – лучше бы под порогом ночевать остался.
– Ну что ты, Мишутка, это должно быть и не больно. Но я еще ни разу не пробовала. Ну мне же надо начинать когда-нибудь. Ну соглашайся. Ну я отработаю! Обещаю.
– Вот попал, так попал.
– Ну Мишенька, ну я тебя прошу. Я потихоньку так вставлю, проверим проходимость канала и все. Ну давай.
– Господи, ну за что мне такое наказание. Давай ты лучше стоматологом будешь.
– Ну мой хороший. Давай.
– Ладно, блин. Давай уже. Дома потом устрою тебе свой зачет. Идет?
– Ладно! Что захочешь!
– Точно?
– Ну ты же меня знаешь. Я и так для тебя все делаю.
– Ну давай уже, сестра. Милосердия.
– Берем трубочку, смазываем, вставляем… Не дергайся! Не больно? Вот видишь. Дальше. Еще. И куда это она вся помещается. Вынимаем… Все. А ты боялся.
– Ну, слава богу.
– Миша.
– Что.
– Мне надо еще вот это попробовать вставить.
– Эту
кочергу?! Что это за хрень такая.– Это не хрень. Буж называется.
– Да мне все равно, как она называется!
– Ну давай, Мишутка. Второй раз всегда легче. По себе знаю. Давай.
– Ну Белка, может и одного хватит?
– Нет. Потерпи. Я осторожненько. И всего-то толщина пять миллиметров.
– Всего-то! Да он и рифленый еще!
– Ну так надо. Готов?
– Да он всегда готов – ты что, не видишь?
– Вижу, вижу. Так, по инструкции: сжать головку, вставить… хорошо идет. Не больно?
– Да не больно. Приятно даже. Если бы ты еще сверху язычком – я бы и…
– Вы что это, больной! Немедленно прекратите! А то рука дернется, он в него упадет – так и будешь ходить потом.
– Ну давай, Белка. Ты же обещала.
– Ты что! А клятва Гиппократа? А врачебная этика?! У нас по ней тоже зачет.
– Вот ты, блин, гиппостудентка. Отличница. Вынимай тогда свою кочергу.
– Да уже все. И ничего сложного. Все получилось. Такие вы у меня хорошие оба. Молодцы просто.
– А награда нам? Ему хоть.
– Ну потом. Надо еще мне тут одну вещь проверить.
– Какую?
– Предстательную железу.
– Так залазь сверху и проверяй!
– Нет, Миша. Это не так делается.
– А как?
– Мануально. Изнутри. Но это вообще не больно. Переворачивайся на живот и подними таз.
– Белка! Давай лучше ты в такую позу станешь. А я тебе клизму поставлю.
– Ну Мииишка! Я же для учёообы! Для практики! А ты!
– Нет уж, к черту, хватит с меня твоей учебы!
– Это знаешь, какой важный орган! Она выделяет иммуноглобулины, ферменты, витамины, лимонную кислоту. Ионы цинка даже.
– Так витамины не с той стороны пробовать надо! Будешь?
– Ну проверить сначала надо! Давай. А я потом.
– Сказал – все! Я одеваюсь. Курить охота – умру щас. Где тут у вас подымить можно.
– Нигде нельзя. Только главврач у себя в кабинете курит.
– Ну пошли к нему сходим.
– Ну пошли. Не дал мне доучиться.
– Щас я тебя доучу. Теперь я буду профессор.
Кабинет главврача был большой, с холодильником и диваном под кожу; в центре стоял стол в виде буквы Т. Михаил уселся в мягкое кожаное кресло за столом, Белка открыла форточку и присела на край стола.
– Так, Бурлакова, снимайте.
– Халат?
– Трусы.
– Ну он так не говорит!
– А как говорит? Что, ни разу тебя за попку не ущипнул?
– Не, шлепнул только раз.
– Вот сволочь старая, надо ему самовар починить.
– Да у него и нет самовара, Мишка.
– Чайник, в смысле, начистить.
– Ну не надо! Он еще мне практику должен подписать.
– Ага. Практику. Щас подпишем. Садитесь сюда, по центру. Так, правильно. Ноги раздвиньте. Спину – назад, ноги – вверх. Хорошо пока, по учебнику все. Вопрос первый: как называется, когда девушка вот так на столе… ноги кладет на плечи, и ей там… языком?