У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3
Шрифт:
Иван засмущался:
– Ну ты что, бабусь!
– Тараканов оцедить. А ты что подумал?
Хлопчик
Украинский хлопчик женился на москвичке. В московской хате пьёт горилку, ночью на кухне поёт песни во всё горло.
Тёща не выдержала стука соседей, зашла в три часа ночи на кухню, приложила палец к губам и показывает зятю:
– Шшшшш!
Зять смотрит не неё понимающе:
– Добре! Хай живе пани кобра!
Товар недели
– Шо
– Товар недели.
– А що вин такий поганый и вонький?
– Так неделю, як не беруть!
Студия
Червяк разминается в балетной студии.
Цискаридзе:
– Корпус ровно держи, Василий!
Конвейер
Украиец устроился в Европе на завод Мерседес. Супервайзер поставил его на конвейер ставить уплотнения на окна.
Через час супервайзер подходит и спрашивает:
– Почему из окон солома торчит?
Русский шепчет украинцу:
– Скажи, что моху не хватило!
Дочка
Малюта Скуратов укладывает дочку спать.
Дочка спрашивает, засыпая:
– Батя, а ты ветеран труда?
– Нет, Маша, пока только ударник.
Молоко
На выставке сельского хозяйства производитель показывает «Ультрамолоко»:
– Наше молоко не портится полгода, потому что в нём нет патогенов!
Другой показывает «УльтраМегаМолоко»:
– А наше не портится год!
– В нём тоже нет патогенов?
– Есть, но в молоке 60% спирта – они лыка не вяжут!
Тут деревенский мужичок ставит свой кувшин с молоком:
– А у меня с последнего надоя три года как не киснет!
– Что, тоже спирт?
– Нет. Я патогенам в кувшин смартфон бросил.
Красота
Второй круг ада.
Клеопатра встречает Елену Прекрасную и спрашивает её:
– Ты тут за что?
– Я за красоту. А ты?
– А я за хитрость.
– Помогло?
– Нет. Видишь – тоже окочурилась.
Лев
Лев пришёл к проктологу:
– Доктор, у меня запор!
– А что съели?
– 20 килограммов швейцарского сыра.
– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.
– А как?
– Давайте налоговую позову!
Гречка
Коронавирус. В магазине мужик скупает всю гречку.
Покупатели стыдят его:
– Ну куда вам столько! Вы же не съедите!
– На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!
Капуста
На Привозе:
– У вас есть капуста?
– Вам вилочек на салат?
– Нет. Два мешка!
– Хочете разогреть землю метаном?
Что делать?
На
гумне студент читает крестьянской молодёжи роман Чернышевского «Что делать»?»После чтения сын крестьянина возвращается поздней ночью в избу.
Отец спрашиивает:
– Где был!?
– Народника слушали. Он книжку читал.
– Каку таку книжку?
– «Чо делать».
Отец берёт дрын.
Сын:
– Ты чо, батя?
– Тож пойду на гумно, студенту почитаю.
– Чаво почиташ?
– Книжку «Кудо итти».
Туфли
Червяк Василий приполз в обувной магазин.
Просит продавца:
– Дайте мне туфли!
– Вам какие?
– Одну на голову, вторую на хвост.
Дояр
Фредди Крюгер устраивается на ферму дояром.
Председатель колхоза спрашивает его:
– Может всё-таки на пилораму?
Пересадка
Пилюлькин делает пересадку органов.
Заканчивает операцию и говорит Карандашу:
– Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.
Карандаш смотрится в зеркало:
– Да, и точилка не нужна!
Тигр
Троглодит затаскивает в пещеру саблезубого тигра.
Жена спрашивает:
– Зачем? От него шерсть по всему дому!
– Мясорубку просила?
– Ну и?
– Сейчас кабанчика прокрутим!
Просьба
Не учите меня хамству, и я не буду учить вас культуре!
Голова
Таксист даёт Никулину 1000 долларов.
Через минуту спрашивает его:
– А что у вас с головой, Семён Семёнович?
– Волос шишом встал!
Проект
Горбачёв читает проект Конституции.
Потом звонит своему помощнику и спрашивает:
– Вы внимательно читали текст?
– Да.
– А почему во второй статье написано «купить шаверму?»
– А что, неправильно стоит ударение?
– Я люблю пиццу!
Стук
– Мадам Пинчук, ваш сын всё время имеет стучать в мою дверь!
– И шо вам не нравится?
– Шо всё время головой.
Баня
Матрёшка моется в бане. Голову помыла.
Потом смотрит вниз:
– Ой, задница куда-то укатилась!
Сливки
Мужик привёз к себе в деревню стадо кенгуру.
Вывел стадо во двор и стал заливать им в сумки сливки.
Сосед увидел это дело, спрашивает его:
– Ты чо делаешь, Михалыч?
– Да масло пахтаю, Егорыч!
Ходьба