У меня личико, как у дохлой игуаны
Шрифт:
Полночь
Спешите, джентльмены, ибо ровно в полночь все Бентли превратятся в тыквы, а красивые женщины в премьер-министров, и ничего не успеете.
Жёлуди
– Ой, а что это у вас с лицом?
– Я не ем жёлуди.
Олени
– У нас на Таймыре такие же олени, как и вы. Только у них рога поменьше, а голова побольше.
Хлипкие отношения
– Не
Энтомолог
В приёмной директора института энтомологии:
– Директор занят! Он мух на булавки сажает.
Капризная жена
– Хочюю на моооре.
– Ты можешь потерпеть 6-7 лет, в конце концов? Вот премию получу и поедем, не капризничай. Ты море уже успела выбрать?
– Да. Чёрное.
– Фуу! Там медузы и чёрствые пирожные.
ГПУ на проводе
– Что это вы всё молчите?
– Извини, у меня начальник одесского ГПУ на проводе. Я зараз его за ноги тяну.
Улётный макияж
– У неё такой макияж! Я бы 1000 лет переводил сонеты Петрарки, лишь бы его не видеть.
Канарейки и пыжики
– Я начал преуспевать. Подобью мантию горностаем, потом куплю для тебя Канары!
– Ой-ой-ой.
– Ну, может и не горностаем, а пыжиком…
– Я думаю, мы будем мощно выглядеть на Канарах в пыжике. Канарейки офигеют.
– Да. Полную сковородку надёргаем.
Хороший фильм
– Я фильм смотрела, прям людской-прелюдской.
Познание
– Вы предусмотрительны и предупредительны.
– Да. Я благонравен.
– Снимаю шляпу.
– А я свою деревянную руку.
– Круто.
– Да, как ледяной пик Гуадаррамы.
– И познания в географии у Вас сильны.
– Это Сервантес.
– А я не признала.
– Некоторые вещи познаются только наощупь. Пощупайте, у меня тоже одна рука.
Потрясения
– Я люблю отдыхать у берега моря.
– А я Ледовитый океан, поколку моржей…
– Нет, в умеренных широтах.
– Умеренность не люблю, люблю катастрофические потрясения!
Стройный
– Вы такой стройный.
– То я тягал пароход вашей конторы.
Альбатрос
– Выпил и сразу на девочек прыгаешь!
– Для того и девочки, чтобы альбатросы прыгали!
Цюрих
Бывал я в этом Цюрихе! Там все коровы с колоколами и вымя у них до борозды.
Юная болельщица
– Я знаю. У судьи свисток между щёк и бермуды.
Надёжный бизнес
Запишите мои слова и продайте их на толкучке.
Красавица
– Всё хорошеете?
– Стараюсь.
– А вот я был в Лондоне и там 300 лет назад красавицам отрубали голову.
– Ну так я как узнала, так сразу и уехала.
Гальки
Дядя Моня прислал письмо с Одессы:
«На Ланжероне гальки, размерами в арбуз. Невозможно ходить!»
Тётя Циля дяде Моне: «Ходите между Галек!»
Аватар
– Осторожнее. У вас аватар задрался. Рейтинг видно.
Право писания
– А как у вас пишут «ча-ща»?
– Тоже шариковой ручкой.
ГОСТ
– Не по ГОСТу играете.
– У меня свои ТУ.
Грабительница
– Барышня, верните награбленное вашей красотой.
Маленький посёлок
– Где Вы живёте?
– В посёлке без газа.
– Я приду к вам с электрочайником.
– У нас маленький посёлок – даже простой чайник некуда поставить.
Кашпировский
– Мне нравится Кашпировский.
– Кто такой?
– Дядька, владеющий гипнозом.
– Ааа, я тоже умею. В метро. Как гляну – все валятся с эскалатора. Потом бумажники подбираю.
Жизнь мимо
– Вы погрязли в философии, у вас жизнь пройдёт мимо Эйфелевой башни.
Умереть 2 раза
– С вами не скучнно.
– Всегда рад умереть за Вас!
– Запомню.
– Тогда умру 2 раза.
Пожелание
– Щоб я видел ваше имя на борте яхты Абрамовича! И потом белое тело под винтами!
Грабитель
– Не, банк я грабить не буду.
– Ой, и не нужно – когда они увидят тебя – отдадут сами! У тебя такое жалостное выражение лица!
2 фарсаха
– Ты так долго молчишь. За это время караван проходит 2 фарсаха.
Однорукий
– Жаль, что у меня одна рука…
– Бедняга.
– …пивом занята.
Создатели
– Не бог создал человека, а.....
– А вот здесь поподробнее! Всё-таки женщина бога?
Султанша
– Туки-туки. Пусть Будда выведет лотосами твоё имя на водах Ганга! Да будешь ты султаншей над рабами своей красоты!