У нас есть мы

В подкорке мозга начинается война с памятью, с прошлым, война за настоящее и будущее. Мне надо найти другого человека. Я смогу. Буду счастливой. Хочу такого, как Петр: спокойного, занимающегося практиками, уверенного в себе, сильного. Нет, я не хочу именно его, я никогда не воспринимала его как мужчину, только как Учителя, но я хочу такого же!

Я не могу больше смотреть в окно, как в «Черный квадрат» Малевича! НЕ МОГУ-У-У!.. Счастья хочу, света, любви, ярких красок, чтобы как в дешевых рекламках телевизионных роликов – счастливая семья, солнце, рука в руке… Не могу больше под пытками, китайскими пытками водой, когда медленно капля за каплей падает тебе на лоб изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год…

С остервенением бросаюсь мыть окна, чтобы стекло показывало мир не сквозь туман и дымку, пыль и грязь, а так, как и должно быть – кристально ясно. Мокрой тряпкой выбираю из промежутка между рамами высохшие трупики бабочек с облетевшей пыльцой крыльев, нечаянно залетевших не туда и окончивших свою недолгую жизнь, пытаясь пробиться через стекло на волю. Ох, сколько можно во всем искать соответствия и метафоры, знаки судьбы?!

В детстве мы хотим, чтобы Дед Мороз приносил нам ТЕ подарки, чтобы на крыше обязательно жил Карлсон и прилетал каждый день в гости, а родители купили собаку и чтобы была своя добрая фея-крестная, которая подарит хрустальные башмачки или слюдяные стрекозиные крылья и волшебную палочку.

В ранней непорочной еще юности мечтаем о принце, ведущем в твою гавань корабль под алыми парусами, о принце, сражающемся с драконом и торжественно приезжающем под окна твоей неприступной башни на белом коне в сверкающих доспехах, мечтаем о том, как с честью выйдем из любого Королевства Кривых Зеркал, удачно сорвав личину с разных Йагупопов и прочих Нушроков, и тогда тетушка Аксал станет просто Лаской, Гурд – Другом, а Бар перестанет быть Рабом и станет свободным человеком…

Повзрослев, желаем обеспеченного, все понимающего мужа: красивого, как Аполлон, умного, как Платон, неприхотливого, как Диоген, богатого, как Крез, талантливого, как Еврипид…

Чуть позже желания трансформируются в «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»… Постепенно иллюзии тают, мечты становятся умереннее, но искомого добиться удается счастливым единицам…

Однако ты живешь: у тебя семья, муж, ребенок, налаженный быт, приличная работа… ты ткешь свою паутинку, как трудолюбивый паучок, всеми лапками… а потом вдруг – раз! – налетит шальной ветер да и сдует все к чертовой матери, а тебя этим же ледяным ветром отбросит на полосу отчуждения, где ты будешь сидеть в одурении и, словно лупоглазая гурами, безмолвно открывать рот: бульк, бульк, бульк…

А мир несется дальше, оставив тебя далеко позади, и его не догнать уже, не догнать… Может, лучше и не стремиться за ускользающей мечтой, а сделать усилие и перешагнуть в другую Вселенную? Заставила судьба-лихоманка пуд соли съесть, семь пар железных сапог истоптать – пора бы уж из Золушки или из лягушки превращаться в царевну. Ан нет! «Маловато будет!» – решили норны на небе, злые пряхи, подослали эриний – в кровь плоть и душу исхлестать розгами да кнутами. Посолить-поперчить, прикажете? «Баю-баюшки, баю, не ложися на краю…» – «Лягу!» – упорно кричишь и соответственно получаешь по заслугам. А ночью, когда забываешься в дурном полусне, перед глазами настырно начинают мельтешить черно-белые, вернее, больше черные тени с гравюр и офортов сумасшедшего испанца Франсиско Хосе Гойи, его «Черные картины», которыми он разрисовал стены своего дома. Какие сны снились ему, если он сумел передать хоть часть того невыразимого кошмара, запечатленного на его полотнах? В каком мире жил?

* * *

Очиститься от всего этого, начать с нового листа, страницы… Все будет хорошо. Снимая утром влажную от пота рубашку, смывая под душем ночной кошмар, я принимаю решение: «Хватит страдать. Надо жить дальше». Захожу бодрым шагом на кухню, варю себе кофе и спокойно произношу доселе дикие для меня слова:

– Алексей, давай разведемся.

– У тебя кто-то есть?

– Есть. Я.

– Не понял…

– У меня есть Я, которую я не хочу калечить, и жить так дальше под дамокловым мечом в ожидании, что тебе перерубят шею, тоже не хочу. Ты же все равно решил уехать.

– Куда я от вас уеду! Я останусь.

– Нет. Я подаю на развод.

– Ты с ума сошла! У нас же ребенок!

– Ты вчера об этом не думал, когда принимал решение о работе, что ж сейчас Катей прикрываешься?

– Надо найти оптимальное решение…

– Я тебе уже озвучила оптимальное решение для нас обоих. Мы слишком разные люди и, очевидно, уже надоели друг другу до предела, до последнего рубежа.

– Ты так решила?

– Да.

– Я подумаю, позже поговорим.

– Вряд ли имеет смысл опять переливать из пустого в порожнее и портить друг другу нервы. Давай разведемся… будем просто друзьями. Ты сможешь видеть Катюшу, когда захочешь.

– Она останется с тобой?

– Разумеется.

– Возможен и иной вариант.

– Нет.

– Я подумаю.

– Только не слишком долго.

Млечный Путь

На каждый новый день надо смотреть как на маленькую жизнь.

Максим Горький

Мое предложение развестись Алексей воспринял болезненно и стал совершать разные поступки для того, чтобы вернуть меня (или себя) в лоно семьи. Он стал читать книги, которые мне советовал Петр, ездил втайне от меня к нему на сеансы, ходил по разным колдунам и ведуньям в попытках узнать будущее. В этом он признался сам, чем основательно меня потряс. А еще он стал дарить цветы и приносить кофе в постель.

Я чувствовала себя стоящей на шатких мостках и не ведающей: то ли идти вперед, то ли шагнуть назад. Безусловно, мне нравилось новое отношение Алексея, но разделившую нас трещину нельзя сковать вмиг, одномоментно, так, чтобы сразу – и все хорошо. Не знаю, понимал он это тогда или нет; я же просто наблюдала и прислушивалась к себе, к тому, что происходит внутри. А там – тишина: ни да ни нет в ответ не звучало. Во мне все затаилось и чего-то ждало. Как в детстве, когда ты выходишь ночью на балкон, поднимаешь голову вверх, в небо, и смотришь не отрываясь на беззвучный танец далеких звезд, ожидая, что явится тебе сверкающая в своей божественной наготе истина и откроет космические законы, покажет тропу, Млечный Путь, по которому ты пойдешь смело и радостно, с пронзительным ощущением жизни: мимо серпика ущербной луны, мимо созвездий Близнецов, Большой Медведицы, Кассиопеи, Андромеды, Возничего и Волопаса, Гончих Псов, Центавра, мимо Южного Креста и Лебедя, Цефея, Гидры, Весов и Персея, куда-то, в неведомую даль, в другую галактику…

Я не знала, что принесет нам этот ветер перемен, желая единства с любимым, наверное, все еще любимым мною человеком, так, чтобы без слов всегда было понятно, когда хочется секса, а когда нежных и тихих родных объятий, чтобы тебя взяли на руки, погладили по голове и сказали, что ты самая родная, любимая, единственная, что никого нет в мире лучше, бесценнее, умнее, красивее, чтобы понимать, что можно расслабиться и не ждать очередного удара, и уже не надо ничего объяснять, оправдываться, а можно просто жить.

Двое сливаются в единое существо и просто по природе своей не могут ранить самое себя, не надо барахтаться и сучить лапками в попытке не захлебнуться, не утонуть, и тогда наступает истинная свобода обретших друг друга людей, наступает гармония, которую создать могут только двое, вместе. Но тут требуются не только внешние проявления любви и заботы, а попытка понять глубоко внутри и себя, и того человека, который тебе дорог. Без осознания себя, без любви к самому себе, именно так, чтобы посмотреть в зеркало и сказать: «Привет!» – ничего не получится, иначе это просто фантом, недолгая иллюзия, которая со временем истает и развеется, оставив после себя лишь зигзаг зеро и картинку ряби окончившего вещание телеканала.