Учимся любить

Следующий пример, который мне хотелось бы рассмотреть, – это судьба моей двоюродной сестры. Она в два года заболела полиомиелитом и осталась инвалидом – это костыли или инвалидная коляска. Она очень сильный человек и, несмотря на мнение окружающих, смогла закончить институт и в настоящее время ведёт активную профессиональную жизнь – занимается репетиторством с проблемными детьми.

В своё время у неё появилось сильное желание выйти замуж (она, несмотря на свою инвалидность, красивый, позитивный и жизнерадостный человек). Причём ей было всё равно, какой изначально будет мужчина, она была уверена, что сумеет всё исправить в характере и миропонимании человека, который будет рядом. Затем последовало такое же непреодолимое желание иметь ребёнка – родилась дочь. И внимание всей семьи, включая бабушку и дедушку, было переключено на ребёнка. Из девочки делали звезду, которой должны любоваться все. Тем временем у мужа проявились серьёзные проблемы со здоровьем на фоне прошлых травм головы (об этой истории сестра не знала). Чтобы как-то сгладить симптоматику, муж начал употреблять алкоголь. Всё развивалось достаточно быстро – начались отклонения психики и муж кончает жизнь самоубийством. Девочку продолжают воспитывать в том же духе, балуя ещё больше, мать и бабушка отказывают себе во всём, лишь бы девочка была лучше всех одета и имела всё, что хочется маме. Дочь даже не успевала озвучивать свои желания, как мать исполняла их. Таким образом, мать реализовывала себя через дочь, ей хотелось неудачи в личной жизни компенсировать счастьем дочери. Воспитание девушки заключалось в основном в том, что молодые люди – это потенциальные мужья, которые должны любить её, баловать, одаривая подарками и различными знаками внимания. Для этого их необходимо держать в послушании и повиновении. В обсуждении кандидатов сестра использовала и астрологию, и психологические тесты. Единственно, что не учитывалось, – это готовность дочери быть любящей женщиной.

В настоящее время племянница замужем – это четвёртый мужчина, которого ей всё-таки удалось довести до ЗАГСа. Строить отношения с ним она начала по принципу матери с сыном. Он должен её слушаться и любить, а она за хорошее поведение будет его поощрять. У неё нет своих интересов, она полностью готова жить его жизнью, а он, как ребёнок-подросток, путём обмана пытается вырваться на свободу, чтобы глотнуть свежего воздуха.

Ситуация развивается следующим образом: идёт полное повторение проблем, которые не смогла решить в своё время сестра. У зятя тоже было несколько травм головы, он с ранней юности баловался алкоголем, даже профессия мужа и зятя одинаковая – водители автотранспорта. Сейчас молодая семья столкнулась с массой проблем, которые предстоит решать.

Сейчас сестра многое поняла: она по-другому увидела отношения с мужем, осознала ошибочность своих методов воспитания дочери. Единственное, чего ей пока не удаётся сделать, – это честно поговорить с дочерью о том, что могло послужить причиной преждевременного ухода из жизни отца. Потому что у дочери осталась внутренняя обида на отца, отсюда и масса проблем в отношениях с мужчинами и в восприятии себя как женщины. Но процесс осознания у сестры идёт дальше: сестра прочла книги «Материнская любовь» и «Путы материнской любви», и уже после этого пошло изменение взглядов на проблемы дочери и, как следствие, неправильно выстроенной системы ценностей в своей семье. Во всяком случае, она благодарна зятю, который способствовал вскрытию проблем семейных отношений. Ушло желание его обвинять, ей стало понятно, что никого другого жизнь не могла послать её дочери. Сейчас сестре и мне приходится многое объяснять своей маме (моей тёте) о сложившейся ситуации. Тёте уже семьдесят семь лет, и ей сложно по-новому посмотреть на семейные отношения, ведь для людей того поколения основное внимание надо было уделять детям, что она и делала, имея на руках дочь-инвалида с детства, а потом и внучку, которой надо было создать такие условия, чтобы та не чувствовала себя ущербной.Ещё можно привести много примеров из жизни родных и знакомых, но становится очень грустно оттого, что кругом такой мрак. Во всяком случае, я оказалась в таком спектре. Значит, всё это есть во мне, и с этим необходимо разбираться.

Как видим, в этом роду основной проблемой стало нарушение системы ценностей, проявившееся в избыточной заботе о детях. Эта беда проявлялась во всём: в рождении дочери-инвалида, в пьянстве мужчин и раннем уходе их из жизни, трудном семейном положении и отсутствии достаточных средств, в плохом здоровье и многочисленных болезнях… Классика! Да, классика современной жизни. Пока, к сожалению, это наиболее распространённая классика. Но в роду появился маячок, засветился и постепенно становится маяком в этом «мраке», освещая путь своей жизни, жизнь своих родственников, и вот этот маяк уже светит и вам, уважаемые читатели, помогая и вам строить другую, более счастливую жизнь.

Не мешайте умирать

В этой главе мы рассматриваем часто встречающуюся жизненную ситуацию. В каждой семье наступает время, когда кто-то уходит из жизни: по возрасту или по болезни, то есть когда сделать уже ничего нельзя и нужно принять решение души уйти. Это критическая точка для любой семьи и довольно тяжёлый экзамен на зрелость, мудрость, осознанность, наличие любви.

Чаще всего в этих сложных ситуациях люди поступают неграмотно, неадекватно, усложняя жизнь себе и своему роду. На первый взгляд кажется естественным всячески помешать смерти прийти в этот дом, но не всегда это оправдано с глубоких человеческих позиций и высоких принципов мироздания. В таком случае никак нельзя опираться на жалость и действовать исходя из неё. Идя таким путём, мы совершаем насилие над душой другого человека, и это насилие возвращается насильнику в виде личных проблем.

Любить так, чтобы отпустить и позволить душе сделать свой выбор, – это высокий уровень зрелости. К этому состоянию нужно прийти каждому. Это не значит, что не нужно помогать больному избавиться от болезни. Да, нужно, но эта помощь должна быть мудрой. Во-первых, надо самому достичь состояния высокой внутренней гармонии и глубокого уважения и любви к больному. Во-вторых, нужно честно показать больному причины его болезни, помочь ему осознать их и подсказать пути устранения этих причин. В-третьих, если больной готов слышать, понимать и идти в этом направлении, нужно помогать ему в этом. Если нет, то отпустить и сказать: «Это твой выбор, я не могу насиловать свободную душу». Значит, человек выбирает другой путь, и не надо мешать ему, каким бы близким и родным он ни был. Ещё раз говорю, что именно в такой момент проверяется истинность любви, зрелость, духовность.

А чаще мы видим другое, когда престарелые родители живут, как растения, уже не понимая смысла своего существования, а дети продолжают держать их на Земле за счёт своих энергий, всё более наращивая свои проблемы и передавая их следующим поколениям.

Когда проявилась болезнь моей мамы, для меня жизнь превратилась в кошмар, я просто перестала существовать в реальности, хотя я с семьей в то время была в Мурманске, а мама в Ленинграде. Страх потери меня просто парализовал. Это были бесконечные слёзы, моя семья пережила трудное время. Следствием этого стресса явились мои проблемы с почками. Состояние здоровья мамы стабилизировалось, я, как мне казалось, осознала критичность этой ситуации для себя. Через семь лет болезнь мамы снова начала прогрессировать, и мой страх снова взял верх над моим сознанием. Правда, проявления его были иными, так как мне пришлось полностью взять на себя заботы по уходу за больной.

Я только сейчас поняла, что страх полностью перекрыл любовь, которая была больше всего необходима маме. Она в тот период испытывала очень сильные боли, огромный страх перед смертью и оказалась с ними один на один. Мне, в свою очередь, надо было дать ей максимум любви и принять ее выбор ухода из жизни. Тем более уже тогда я знала, что она сама определила для себя срок выполнения определённой задачи и дальнейшую бессмысленность жизни. Часто можно услышать от человека: «Вот, я сделаю то-то и то-то, и можно спокойно умереть». Только спокойно умереть в подобных ситуациях и не получается. До ее смерти я даже не предполагала, что моя связь с мамой так сильна.

Я снова очень сильно переживала, и снова проявились проблемы с моим здоровьем, но положение усугубилось. Медицина в своих рекомендациях была очень противоречива – от операции до «оставим как есть, а там посмотрим». Я обратилась к целительнице, мы много с ней беседовали. Она помогла мне осознать ошибочность моего восприятия жизненных ситуаций. Первое, что я почувствовала, – ушел страх смерти. Затем я начала заниматься восстановлением физического здоровья. Этапом духовного развития был религиозный период, за ним последовало более осознанное восприятие духовности.

В этой истории мы видим оба варианта развития событий. В первом женщина пошла по пути удержания матери и не дала ей спокойно умереть. Она удержала мать с помощью своих энергий, и ее проблема с почками – это следствие насилия над жизнью другого человека. Совершив насилие, она спровоцировала насилие над собой.

Через семь лет ситуация повторилась (обратите внимание – семилетний цикл, довольно распространённый). Этот повтор был более сложным как для матери, так и для дочери. И только спустя время, пройдя большие страдания, женщина стала на более мудрый путь и постепенно начала убирать последствия своих предыдущих неверных шагов. А могло всё сложиться по-иному, если бы она отпустила мать ещё тогда. И мать ушла бы легче, и у женщины со здоровьем не было бы проблем, и в семье не было бы напряжения.Эта тема очень важная, своим незрелым отношением к болезни и уходу близких многие создают себе проблемы, поэтому мы ещё вернёмся к ней, чтобы разобраться ещё глубже и не допускать ошибок.

Ревнует, значит, любит

Ревность – довольно распространённая реакция. Она встречается не только у людей, но и животных, и это говорит о многом.

Многие живут в состоянии ревности, либо ревнуя другого, либо испытывая ревность в свой адрес всю жизнь, и считают это нормальным явлением или слабо возмущаются им, но продолжают терпеть.

Как я уже говорил, ревность присуща и животным, и именно из животного мира она и пришла к человеку. Для гармоничного человека ревность – это атавизм, зрелый человек понимает, что чувство ревности основано на чувстве собственности, а в этом Мире ничего нельзя выделить и сказать «это моё», не навредив себе. Особенно это относится к чувству собственности над другим человеком.

В письме, предложенном вашему вниманию, студентка Школы Мудрости рассказывает историю своей подруги. Это наглядный урок гипертрофированной ревности, которая встречается в жизни довольно часто. Рассмотрим этот урок и найдём выход из сложившейся ситуации.

Алла

Про такие пары говорят, что они женились по любви. Вначале женщине ревность мужа была по душе, она всегда говорила, что если ревнует, значит, любит. Даже тогда, когда он приходил с работы и проверял ее мобильный, кто звонил ей и кому звонила она, этому особого значения не придавала. Родился сын, потом второй, но, когда дети подросли и женщина хотела устроиться на работу, муж запретил ей и сказал: «Если у тебя много свободного времени, рожай третьего ребёнка, будет чем занять себя». Только тогда она поняла, что в их отношениях что-то не так.

Муж у неё успешный бизнесмен, всегда балует подарками, причём даже одежду покупает ей сам, говорит, что он лучше знает, что ей подойдет. В конце концов такая опёка женщине надоела. И когда она поделилась со мной, что хочет развестись с мужем, я предложила ей подумать и проанализировать все пробелы с её стороны, то есть извлечь из этого максимальный урок, чтобы не было повторов в дальнейшем. А то в жизни обычно так: в одном браке не решил задачи – они возвращаются и во втором.

Оказывается, она редко была довольна выбором одежды, которую ей покупал муж, но ему об этом ни разу не сказала, так как он зарабатывал деньги, а она занималась лишь воспитанием детей. И вот эта маленькая нечестность всё больше и больше превращалась в огромную ложь в их жизни. Даже меню на неделю муж составлял сам, так как он заранее знал, что захочет скушать через пять дней. Женщина рассказала, что, прежде чем отлучиться куда-то (это случалось очень редко), она должна была отпроситься, и он сам регламентировал время отсутствия. Дети тоже живут в строгом режиме, установленном отцом, и посещают те секции, которые он выбрал для каждого сам. В общем, в этой семье я увидела такой дремучий патриархат, о каком только читала в книгах классиков.