Учитель
Шрифт:
— Вот друзья мои, поэтому я не педагог! М-да… Итак оценки за четверть и полугодие. — Продиктовал кто и что получил. Прошлый раз Полину топить не стал и поставил ей пять с минусом. Вот и сейчас стал троллить эту заразу. — Полина Литвинова, вот что я могу сказать насчёт оценки? Короче,
— Мне всё равно. Хоть тройку ставь или вообще кол!
— Ай-яй-яй, Полинушка. Не хорошо так опускать свой интеллект ниже уровня сточной канавы. И не разочаровывай меня, медалистка. Знаешь, Полин, вот получите вы с братом медали, я себе тоже медаль на шею повешаю, из жестянки вырежу и награжу сам себя. Но это будет в конце года. Ну всё, камрады. Оценки все получили. Учёбу пока закончили. Всех с наступающим Новым годом. Оторвитесь на праздники по самые гланды. Поблюйте на снег, если перепьёте какого-нибудь стрёмного пойла. Можете подраться и вам разобьют в хлам трафарет или вы разобьёте кому-нибудь, что тоже не плохо. Главное, чтобы по окончанию каникул, вы все пришли сюда живыми и здоровыми, желательно с уже сошедшими бланшами под фарами. Счастливого Нового года, камрады. Свободны.
Когда все ушли и гомон учеников затих, в класс вернулась Полина. Я сидел на стуле, положив ноги на стол и пил кофе.
— Ты специально рассказывал мне про своих шалав? — Спросила она.
— Полина, я привёл вам реальные примеры из жизни. Есть например ещё один, одноклассник. Сел бедолага на червончик, два года назад. За кокс. У этого мозги уже сплавились, так что закончит жизнь в сточной канаве или в лагерной больничке от туберкулёза. — Я поставил стакан с кофе на стол. Она в наглую взяла его и сделала пару глотков.
— Поганый кофе. Растворимый. Я лучше завариваю, по-турецки.
— Я это услышал. Считай, заработала себе бонус.
— Макс, скажи, а что ты будешь делать в Новый год?
— В Новый год? О у меня очень насыщенная культурная программа. Я себе подарок уже купил, новогодний.
— Какой?
— Всё тебе скажи… Но ладно, так уж и быть. Сладкий подарок. Конфеты там, шоколадки, мандаринчик с яблоком. Сама понимаешь. Купил маленькую ёлочку, положу его под неё. Заварю чай, достану подарок из-под ёлки, открою самое дешёвое шампанское, накачу бокал, дай бог не отравлюсь. Зажгу бенгальскую свечу и выстрелю из хлопушки. Потом вскрою подарок и буду смотреть по древнему зомбоящику новогоднюю программу. Пить чай и есть конфеты. Оцени, какая у меня классная новогодняя программа!
— Ты сейчас надо мной опять стебёшься, да, Макс?
— Ну почему же? Отвечаю, всё именно так и будет.
— А оливье? Селёдка под шубой? Пельмени на утро?
— Я тебя умоляю. Я решил сесть на диету. Так что только чай и ириски!
— Макс, а может ты к нам в гости придёшь? — Спросила она. Я чуть кофем не захлебнулся.
— Исключено.
— Макс, ну почему?
— По кочану. Я сказал исключено. И не канючь. Не расстраивай меня.
— Ладно. Не хочешь, как хочешь. Ну ладно, я пошла.
— Удачи. Не подскользнись.
Литвинова вышла. А мне на сотовый позвонили. О, Слон звонит! Что-то тормоза они порядочные. А ещё друзья.
— Алё?
— Макс, привет!
— Привет, Хобот. Только сейчас обо мне вспомнили? Молодцы!
— Макс, в натуре, нам сказали, что тебя за бугор сплавили. А сегодня инфа пошла, что ты учителем в каком-то Мухосранске.
— Не в Мухосранске. Нормальный город. Здесь даже боулинг-клуб есть.
— Подожди. Макс, ты что реально учителем работаешь?
— Реальней некуда.
— Б..ь, вот это жесть. — Услышал как он кому-то там начал говорить. — Эй народ, прикиньте, Макс учитель! Реально! — Там раздался хохот. — Макс,
тут народ ржёт. Не верят. Кстати Ленка-кочерга говорит, что соскучилась по своему пупсику.— Передай кочерге, чтобы и дальше шуровала в топке, только без меня. Я пас. И пупса себе найдёт другого. Задрала меня с этим пупсиком.
— Да она не парится. Уже нашла. Но сказала, что по тебе скучает.
— Пусть дальше скучает. Скажи, что я тоже по её заднице скучаю. Я тут бабками разжился. Сегодня себе девочку хорошенькую закажу. Буду расслабляться в драбадан, чтоб шкаф качался, как при 10 балах и кастрюли звенели на кухне. Что мутите то, балбесы?
— В клубе. Взяли текилу. Начинаем с неё, дальше как масть пойдёт, сам знаешь. Макс, что на Новый год делаешь?
— Буду чай пить с конфетами. И древний зомбоящик смотреть.
— Народ, — заорал Слон обществу, — Макс стебётся. Говорит на Новый год будет чай пить с конфетами. — Опять услышал ржачь. — Макс, хватит пургу гнать. Может к нам? Расслабимся, как в старые добрые времена?
— Не. У меня режим нон-стоп.
— Да на хрен твой режим… Макс, что с тобой случилось? Ты заболел? Я тебя не узнаю.
— Наоборот, Слон. Я выздоравливаю.
— Ааа. Так бы и сказал, что болеешь. Ангина что-ли?
— Что-то типа того. Насморк.
— Ну выздоравливай. Надеюсь к Новому году выздоровеешь?
— Навряд ли. Особо тяжёлая форма.
— Гнойная что ли?
— Ага, типа того…
Полина уже направилась на выход из школы, как хватилась свой телефон. Его не было. Вспомнила, что оставила на парте. Вернулась. Услышала, как Макс говорит с кем-то по телефону. И особо ей не понравилось про то, что он сегодня закажет хорошую девочку расслабиться. Сначала у неё из глаз брызнули слёзы.
— Сволочь, кобелина драная. — Тихо проговаривала она. Потом замолчала. Подумала. — Я тебе закажу хорошую девочку, мерзавец. Ты у меня расслабишься по самую задницу. Главное не подавать вида, забрать телефон. Хорошо, что у меня ключи от нашей городской квартиры есть. — Полина решительно открыла дверь в класс. Прошла, сопровождаемая удивлённым взглядом Макса, забрала телефон и молча, не глядя на мерзавца, вышла. Ей надо было срочно подготовится…
Глава 13
Цирк уехал, но клоуны остались
Допил кофе. Проверил тетрадки мелких отморозков. Поставил оценки. Вроде всё сделал? А что не сделал, так идёт оно лесом, пни окучивать или груши околачивать. И вообще я ленюсь. У меня праздник! Я тачку вчера продал. Жалко конечно, классный мерин был. Два года ему всего. Но зато и купили сразу и за хорошую цену. Деньги получил на карту, теперь у меня их куры не клюют. Ну а что?! Всё равно стоит на приколе. На горючку денег нет, да и в обслуживании гелик дороговато мне стал выходить. Одни тормозные колодки заменить, полный караул. Без штанов, при нынешнем моём доходе, можно остаться. А без штанов ходить я не хотел. Да и холодно, зима как ни как. Ещё яйца отморозишь, кому потом нужен на фиг будешь? Я ещё жениться хочу… В будущем. Киндеров настрогать благоверной. Одного… Нет, двух… Ну ладно, на крайний случай трёх. Но не больше. И то три, это перебор. Всю спину сгрызут, ибо спиногрызы. Так что два, это норма! Хорошо бы первой девку родить, нянька будет для пацана. Сопли ему вытирать, зад подмывать и в песочнице играть. Не, ну а что? В самый раз. А сейчас… Подумал, погонял мысли и решил, купить себе плазму, а то, что-то реликт каменного века меня напрягал, каждый раз в ручную каналы переключать. Это же зашквар полный. Так и ноги стереть можно, ходить от дивана к зомбоящику. Решено, по дороге купим. Так что ещё? Всё-таки колеса нужны. Без колес глушняк полный. Может «Ладу Калину»? Подумав об этом и представив себя в этой тачке, заржал как дебил. А представив пацанов с бабьём, друганов моих московских, как у них челюсти вываливаются и глаза пучатся, как у жаб, которых через соломинку в зад надувают, заржал ещё больше. В класс заглянула завуч.