Удивительные путешествия по Египтотурции (сборник)

Ну вот, наконец, все и размещены. Кто как. В зависимости от степени собственного жлобства. И тут каждого любителя «олл инклюзива» начинают пронзать примерно одинаковые по силе и содержанию мысли: «Когда обед (завтрак, ужин)?! Ё-моё, часы забыл перевести! Сколько же сейчас по местному времени? Может уже пропустил (а)? К чёрту это море! Пусть оно даже и Красное… (Красное, оно всё же получше Средиземного и Эгейского, вместе взятых, будет. Как-то, побогаче оно проявлениями живой природы). Надо бы пробежаться сначала до столовой!» И вот любители «полного включения» уже в пути. Спонтанно формируются толпы страждущих мучительно вглядывающихся в недра ресторанов-столовых в надежде увидеть, наконец, вожделённые горки аработурецкой еды в никогда не ржавеющих лотках. Но полные вожделения взгляды упираются лишь в, лоснящиеся от пота открытые участки смуглых тел удивлённых аработурков, суетливо снующих по территории столовой. Да-да, в общем-то, обычной столовой. Не совковой, конечно. На стенах этих «едален» обычно висят муляжи экзотических растений, фруктов и картины, символизирующие бескрайние просторы и потенциальную мощь страны-курорта. Впрочем, удивлены были аработурки только в самом что ни на есть вначале. В самом начале возникновения такого исключительного общественного явления (можно даже сказать: общественного движения), как «олл инклюзив» в российском его исполнении. Но в очень недалёком последствии перестали аработурки чему-либо удивляться. Впоследствии, видя непомерную страсть наших соотечественников к столь обильному обжирательству, аборигены начали постепенно наглеть, а в наглости своей дошли до того, что начали откровенно смеяться над страждущими. А чего, спрашивается над ними смеяться? Это же просто такие, абсолютно по капиталистически, экономные люди. Коль заплатил ты за «олл инклюзив», надо же это дело не только оправдать, а ещё и некую прибыль получить! Иначе, какой же это капитализм, когда без прибыли? И не важно, что эта прибыль частично будет съедена покупкой таких недешёвых препаратов как «Гастал», «Фестал», «Эспумизан» и т. д. (можно же, на худой конец, и дешёвым активированным углём запастись). Важно то, что прибыль всё таки будет! Ну нельзя по другому жить при капитализме! Иначе не выжить! Затопчут соплеменники…

Тем временем, успокоенные фанаты рыночных отношений, окончательно удостоверившись в том, что с «олл инклюзивом» их пока не обнесли, и уточнив время начала этого действа, вместе с громадным облегчением, упавшим на их пламенеющие души, умиротворённо расползаются по своим «румам». Расползаются, чтобы выждав утомительный, изматывающий сердце час, вновь устремиться сюда же, в столовый ресторан. Или в ресторан-столовую? Или же в столовую ресторанного типа? Да какая в общем-то разница? Смысл-то всем понятен… И не просто как-нибудь вяло устремляться будут страждущие в это заведение, а весьма уверенной и очень ускоренной походкой будут они перемещаться. Походкой, напоминающей движение во время соревнований по спортивной ходьбе. А затем последуют стремительный вход в столовый ресторан и, не различимый для постороннего ока зацеп (без снижая темпов передвижения) самой большой тарелки (а самые талантливые из страждущих и по две тарелки на полном ходу умудряются зацепить с молниеносностью змеиного языка). Далее следует ускоренное заполнение этой самой тарелки (тарелок), которую (е) можно в экстремальных случаях приспособить под площадку(и) для посадки вертолёта(ов). Это очень ответственный момент. Тут ни в коем случае нельзя теряться. Надо быстрыми, мощными движениями и с эффектной оттяжкой, непрерывно бросать на девственно белую поверхность тарелки-тазика всё предложенное разнообразие пищи из всех последовательно попадающихся навстречу бачков. Впрочем, если определённый опыт уже накоплен, то некоторые бачки можно и пропустить. Ну, потому как в «некоторые» иногда кладут такое… Если сказать короче, то «такое» — лучше не есть. Так будет лучше для всех. И для самих любителей «олл инклюзива», и для членов их семей. Но, если опыт ещё отсутствует, то лучше пока ничего не пропускать. Надо обязательно посетить каждый бачок и взять на пробу его внутренности. Есть ведь ещё таблетки в туристической аптечке. Не успели их в дороге все употребить. Только ведь приехали. Вот потому-то и опыта нет, потому, что только недавно приехали. А раз опыта нет, значит нужно употреблять таблетки. Замкнутый круг какой-то! Ничего-ничего, это только на первых порах!

Что? Тарелка(и) переполнена(ы), а впереди ещё с десяток не опробованных нержавеющих бачков? Необходимо срочно найти незанятый столик и водрузить на него неожиданно быстро заполнившуюся тарелку (а особо талантливым — сразу две). Ага, вот он, этот столик! Нет, на нём чей-то сотовый телефон лежит. Маленький такой — можно даже не заметить и подарить кому-то уже заполненную тарелку. Дудки! Надо внимательней. Так, а на том столе кто-то солнцезащитные очки положил и прикрыл салфеткой… Хитрец, думал не заметим и лишимся тарелки. Болт вам, уважаемый! Не на тех попали. Ага, вот, наконец, полностью свободный столик. Только в конце зала обнаружился. Ну да ладно, теперь надо скорее за новой тарелкой! Фу, через весь зал бежать далеко. Так, на каком мы бачке остановились? На этом или на том? Не важно! Не беда, если случится повторение… Самое главное — ничего не пропустить! Так, а это вообще можно ли есть? Ладно, на всякий случай… Попробуем. А фрукты? Почему же они такие зелёные и твердые? У них же здесь столько солнца… Что? Не успевают вызреть для «олл инклюзива»? Непорядок! Мы же деньги платим, а они, видите ли, не успевают… Тьфу, а почему мясо старое? Почему довели животное до такого состояния? Почему раньше не забили? А-а-а, забили только тогда, когда перестало молоко давать? Понятно. Это по-рыночному. Но, почему оно ещё и непрожаренное?! А-а-а, тоже не успевают… Вот так, здесь старое и непрожаренное, там недозревшее… Но зато всего очень много! А когда что-то из «много» кончается, это «что-то» приносят ещё и ещё… И конца и края этому всему не видно: стук тарелок о тарелки, ножей, ложек и вилок о те же тарелки, да ещё и о чашки. Гул постепенно умиротворяемых пищей голосов и топот, топот, топот суетливых ног между закрученных в спирали рядов с лотками… А ещё запахи…, смешение запахов в различных комбинациях: запаха свежей выпечки с запахом свежесгоревшего старого мяса, запаха кофе с запахом жирной жаренной рыбы… Одним словом — настоящий Египтотурецкий колорит.

Но сказка, как известно, скоро сказывается. И вот уже туркоарабы сердито стучат убираемой со столов посудой, пытаясь распугать последних представителей славного движения со звучным названием «олл инклюзив», засидевшихся по причине непомерной тяжести живота. Именно тяжести живота, а не в животе. Прошу не путать — это совершенно разные вещи.

А что же остальные? Наверное, на море? Какое там море… Сегодня уже не найти свободных лежаков. А какое может быть море без лежака? Поэтому и лежат эти «остальные» в своих «румах» под кондиционерами. А чем ещё заниматься? Вот займут они завтра лежачок часиков в пять утра, тогда и поглядят на это море, а может даже ещё и побарахтаются в нём. Но недолго на него глядеть и барахтаться придётся: завтрак в семь утра начинается, надо бы успеть к «первому черпаку», с ранья, говорят, ассортимент-то поширше бывает. Так что, пока не до моря… «Олл инклюзив» в действии, ети его…

Антиоллинклюзивные экскурсии по Египту

Надоела эта паскудная жратва? Надоела эта глумливая жара? Тогда вперёд! Впереди увлекательные и полные опасностей приключения! Но как они могут спасти от жары? Никак. От жратвы на непродолжительное время избавляют (чётко произносимый даже арабами, вообще не говорящими по-русски — «сухпай», как правило, включает варёное яйцо, сэндвич из прозрачного кусочка чьего-то мяса с огурцом, полулитровой бутылочки воды и, в лучшем случае, банан. Довольно большой такой бананчик. Точно такой же, каким потчуют российских граждан за деньги на их далёкой родине. Потчуют за отдельную плату недобросовестные отечественные торговцы, а арабы такими бананами кормят домашнюю живность и…, ну, конечно же, российских туристов! А потому как очень дороги они, эти бананы, которые для людей выращиваются… К тому же, попробуй российскому гражданину подсунь маленький бананчик! Он тут же закатит скандал: «Что это ещё такое? Почему такой маленький? Я бабки заплатил! Чтоб у вас детородный орган до таких размеров сморщился!» Потому и выдают этим отчаянным туристам кормовые бананы: и дешевле получается, и скандалов нет. Тем более таких скандалов. С такими злостными, оскорбляющими основы человеческого достоинства, пожеланиями. Тем более, что пожелания звучат в сторону любвеобильных арабов. У них этот орган очень часто заменяет мозги. А тут такое пожелание… Но, в конце-концов, не это важно. Самое главное это то, что банан в «сухпае» всё же присутствует. Как правило… А, как известно, правило, оно на то и правило, что допускает исключения. Ещё очень важно то, что всё это обилие, и разнообразие выдаётся на сутки, как полноценная замена «олл инклюзиву». Справедливости ради надо бы отметить тот факт, что в ходе экскурсии могут быть организованы заезды во всякого рода затрапезные кафешки. А в кафешках имитируются, так называемые, «шведские столы». Но это только название… Шведы то, что стоит на этих столах, точно бы есть не стали, даже если бы их, шведов, во время войны силком загнали на пару месяцев в Ленинград во время блокады. И это тоже правильно: хватит обжираться. Поэтому только экскурсии и могут предотвратить катастрофически развивающийся процесс ожирения у самых инертных из российских граждан, пребывающих на отдыхе в такой замечательной стране как Египет.

Со жратвой и последующим ожирением всё вроде бы понятно: экскурсии должны в этом плане на какое-то время выручить. А как они могут выручить от жары? Никак. Только на время езды в автобусе, если в нём исправен кондиционер. А в остальных случаях… Нет, кондиционеры сейчас есть во всех автобусах Египта, и это неудивительно: достаточно вспомнить, что эти машины не один десяток лет бороздили просторы Европы и хорошо там себя зарекомендовали. Вопрос только в следующем: работает ли в том, или ином автобусе этот агрегат, а если всё же работает, то как? Бывает, что работает, но только на обогрев. Всякое бывает… Впрочем, граждане знали куда ехали… А арабы, в свою очередь, догадываются, откуда эти граждане приехали и пытаются создать для них условия, близкие к условиям пребывания граждан на родине. Ну, чтобы не было у этих граждан шока познания такого разлагающего понятия как комфорт.

Особое место в путешествиях по Египту занимают всюду подстерегающие российских туристов мрачные опасности. Откуда они берутся в этой солнечной стране? От всеобщей нелюбви населения к президенту Хосни Мубараку? Да, и с этой стороны тоже. Недавние события, связанные с «раскулачиванием» зарвавшегося экс-президента, это подтвердили. Хотя не совсем понятно, как связано стяжательство Мубарака с российскими туристами? Видимо, не только русский бунт славится своей бессмысленностью и беспощадностью. Достаточно вспомнить Французскую революцию… Чего тогда спрашивать с арабов? Но угроза потрясения государственных устоев Египта — это не самая основная угроза беспечному отдыху российских граждан. Главные угрозы таятся в горячих сердцах и умах (или их подобии) белозубых арабских водителей, которых мясом не корми, но дай обогнать своего не менее горячего сотоварища на узкой, извивающейся меж каменистых безжизненных гор дороге. И не важно, что это может происходить ночью и в неожиданный для тех мест дождь. В дождь, про который горячему «арабскому скакуну» что-то говорила учительница в начальных классах школы. Давно это было… Начальная школа… А дальше-то и учиться не пришлось. Поэтому и неведомо, что сила трения имеет такую странную привычку: от влаги она почему-то уменьшается… И летит «скакун» с полным табуном пассажиров на жёсткое дно незнакомой ему пропасти. И летит в крепкую стену стёсанной для дороги горы. И летит, ломая «отбойники», на встречную полосу для выполнения жесткого силового приема против такой же груды металла и стекла, нашпигованной не успевающими испугаться туристами. Летит араб, потому как уж больно горяч он сердцем. Летит, потому как плохо учился он в школе. Плохо и недолго. Летит, потому, как не знает правил езды в дождь. Летит, потому, как не могут удержать его азарта изношенные тормозные барабаны и диски замученного ещё в Европе «стального коня». Летит, потому как просто уснул за рулём (сменщика не дали, не было 12-ти часового отдыха и т. д.). И этот список причин полёта можно ещё продолжать и продолжать. В результате, горячего арабского парня быстро и с почётом закапывают под причитания муллы на ближайшем местном кладбище. Закапывают, как там принято, ещё до заката солнца, тщательно соблюдая мусульманские традиции, а туристам, которым совсем уж крупно не повезло, предстоит ещё долгий путь домой в тяжёлых цинковых ящиках. В ящиках, для обитателей которых не предусмотрена услуга «олл инклюзив», да и «сухпай» почему-то не полагается. Здесь, пожалуй, уместно вспомнить печальный анекдот про поминки водителя, на которых встаёт за застольем очередной «тостующий» и произносит речь: «Хороший человек был этот уважаемый всеми Махмуд. Очень хороший, а поэтому и умер красиво. Во сне умер и с доброй улыбкой на губах… Не то, что эти сто трусов… Эти сто, обосравшиеся перед смертью пассажиров…».

Вот так. Вот такой вот грустный юмор… Но отчаянных российских туристов, как отмечено многими, ничем не остановить. Тем более, каким-то там юмором. Пусть даже и грустным. А поэтому и едут они из Шарм-эль-Шейха (Дахаба, Хургады, Эль-Гуны, Сафаги и т. д.) всю ночь на автобусе, чтобы с утра поглазеть на Гизские пирамиды, в диком темпе пробежаться по Каирскому музею, заскочить в музей папируса, купить какую-нибудь дорогостоящую подделку и домой! В смысле, в «хотель»! В это сладкое обиталище хлебосольного «олл инклюзива». Но до него ещё целых 12 часов изнуряющего душу и полного опасностей пути. Пути, в котором постепенно забывается всё виденное, за исключением, пожалуй, вида трёх великих и нескольких маленьких пирамид (всего их около ста по стране) и безносого сфинкса (потерявшего нос то ли во время пристрелки пушек наполеоновской армии (а как ещё в пустыне можно пристреляться?), то ли от безумств какого-то шейха, усмотревшего опасность впадения арабов в язычество. Сфинкс — это ведь как-никак персонаж греческой, а, значит, языческой мифологии). Но внешний вид пирамид и Сфинкса ничем не отличается от того, что показывают по телевизору. Поэтому — ничего нового, а это приводит к потере интереса. Вот если бы провели скрытыми ходами к усыпальницам пирамид, то тогда, наверное, это бы привело к ощущению прикосновения к древнейшей из цивилизаций. А так… Картинка на открытке. На открытке даже красивее.

Гораздо интересней (и, что немаловажно, — ближе) съездить к подножью библейской горы Хорив или Синай (споры о том, одна ли это гора, имеющая разные названия в Библии, или же так в древних текстах назывались две вершины одной горы, или это вообще две разные горы не утихают до сих пор. Арабы решили ни с кем не спорить и поступить проще — они взяли, да и назвали эту библейскую святыню горой Моисея, и обозначают теперь её на всех своих картах как «Mountain Musa». Вот так, сам Моисей не знал, что на самом деле он Муса и вводил своих соплеменников в заблуждение, а арабы знали, но до поры-до времени никому не говорили. А сейчас рассекретили эти данные за давностью лет. Но неважно, как и кто эту гору называет. Важно то, что на эту гору надо подняться, чтобы встретить рассвет на её вершине. А затем не мешало бы спуститься обратно к её подножью и посетить старейшую христианскую святыню — монастырь Святой Екатерины. В чём необходимость? Расскажем чуть позже. А затем надо бы съездить в Луксор (древнюю столицу Египта — Фивы) и в пустыню Сахара к монастырям Святых Антония и Павла. Все остальные экскурсии — гонки на джипах по пустыне, встречи с бедуинами и т. д. — это сплошная попса. Кроме забитых песком глаз, с помощью которых очень тяжело потом разглядеть народных африкано-синайских артистов, изображающих бедуинов, в памяти не останется почти ничего. Почему только народные артисты изображают бедуинов? Неужели настоящие бедуины перевелись на этих бескрайних просторах? Дело в том, что настоящие бедуины всегда заняты серьёзными делами, туристам никогда не позируют и не катают их на верблюдах. Они гоняют через пустыню караваны с наркотиками и оружием, зарабатывая, таким образом, очень приличные деньги. Не знаю, можно ли назвать деньги, добытые таким способом «приличными», но, в итоге, просто громадные суммы скапливают бедуины в своих баулах из верблюжьей шкуры. Так, проработав пару десятков лет в пустыне погонщиком верблюдов, ведя очень аскетичный образ жизни (исключительно из соображений экономии), каждый уважающий себя бедуин в расцвете лет уходит на заслуженный отдых и покупает себе отель (не ниже пятизвёздочного) в какой-нибудь строгой стране арабского мира. Доход с отеля обеспечивает бедуину (конечно же, только тому, который себя уважает) очень комфортную старость: с запахом фемиама и среди многочисленного гарема. Вот это и есть самые настоящие бедуины. Но арабы их почему-то недолюбливают. Эти «настоящие» в течение всей своей нелёгкой трудовой деятельности не пишут заявлений о выдаче им египетских паспортов, потому как мигрируют не только по территории Египта. А каждый раз просить у кого-то визу и проходить таможенный контроль, когда у тебя целый караван верблюдов, гружённых оружием и наркотиками… Нет, имея такие деньги можно сделать всё, но уж больно это «всё» хлопотно. Поэтому настоящие бедуины пересекают границы нужных им государств без соблюдения всяческих никому не нужных и неизвестно кем придуманных формальностей. Таких, например, как предъявление паспортов и грузов. Арабам это почему-то не нравится. Поэтому, когда настоящие и, поэтому, уважающие себя бедуины появляются на территории Египта, арабы сразу начинают морщиться и называть гостей «плохими бедуинами». А кто же тогда «хорошие бедуины» в понимании арабов? Да это, как раз, те, кто изображает настоящих бедуинов перед туристами и катает их на верблюдах. Эти бывшие бедуины имеют египетские паспорта, никуда не кочуют, оружием и наркотиками не торгуют. Проживают, преимущественно, в картонных ящиках. Самых продвинутых из «хороших» принимают на работу в «хотели», где им уже стали доверять такие важные и ответственные процедуры, как автоматизированное мытьё посуды и ручную замену постельного белья. (Надо отметить, что ни в одном отеле Египта вы никогда не увидите арабских женщин среди обслуживающего персонала. Похотливые арабы их тщательно оберегают от вечно пьяных российских туристов мужеского пола, хвастливо предполагая, что российский турист, в поле зрения которого попадёт арабская «герлз», сразу же будет очарован её восточной красотой и тут же возьмётся за сексуальные домогательства. Крупно ошибаются эти арабы относительно чар своих соплеменниц! Нет, среди арабских женщин, безусловно, попадаются красивые экземпляры, которых российские туристы не выгнали бы из спальни, но большинство из них полукровки, не вылезающие из египетских телевизоров. Где уж там обслуживающий персонал… На обслуживающий персонал как раз и остались бы такие, которых нельзя пускать в телевизор. Такие, глядя на которых любой российский турист мог бы задумчиво заметить: «Нет, я столько не выпью…». А уж сколько способен выпить российский турист известно каждому. И арабам, в том числе. Так чего же им, в таком случае, бояться за своих своеобразно красивых «гёрлз»? Ну, не нравится это пышно-бесформенное и волосатое своеобразие русскому человеку! И не выпьет он столько, чтобы понравилось! Всем это давно уже понятно, кроме арабов. Не всегда головой думают они, а поэтому продолжают опасаться. Впрочем, эта боязнь и восторженность от восточного своеобразия своих соплеменниц нисколько не мешают им, при случае и без, не пропустить ни единой возможности пристать, по поводу и без, к белокожим отдыхающим, временно представляющим европейский женский пол в арабском мире.

Ладно, вернёмся к нуждам «хороших бедуинов». В промежутках между переполненными высокой ответственностью «хотелными» сменами «хорошие», поспав немного в ящике из-под бытовой или оргтехники, возобновляют свою артистическую и коммерческую деятельность. То возьмутся они демонстрировать свой строгий бедуинский быт, а то примутся катать туристов на своих вонючих и неухоженных верблюдах, покрытых яркими коврами. При этом коммерческая деятельность в исполнении бедуинов чрезвычайно тонка и обходительна: вначале предлагается залезть на верблюда за 3 $, а когда посадка и последующая короткая прогулка завершены, туристам может быть предоставлена услуга по их безопасному съёму с горбатой спины «корабля пустыни», преисполненного искреннего презрения к окружающему миру и питающего личную ненависть к сидящим на его свободолюбивой спине. Когда взаимная ненависть участников достигает апогея, наконец, объявляется сумма этой незамысловатой услуги — 5 $! Нет, конечно же, можно и не платить, но тогда слезать придётся с почти двухметровой высоты. Понятно, что далеко не каждый турист может себе это позволить. «Развод», конечно же, но всегда можно и нужно торговаться. На всей территории Египта… А когда вам навязывают какую-нибудь абсолютно ненужную покупку или услугу, нужно выкатить злобно глаза и хриплым голосом, как можно громче произнести по-арабски следующую фразу: «Но фиш мани» («Нет денег» — арабская грубость). Действует молниеносно. Арабская навязчивость сразу сникает и принимает форму изжёванной верблюдом тряпки. Лица арабов тут же сморщиваются и демонстрируют крайнюю степень досады, соизмеримую с чувством, обычно возникающим в душе каждого современного египтянина, случайно узнавшего о неверности жены. Арабы это событие очень остро переживают, не то, что их добрые соседи — евреи, сложившие анекдот о том, как подходит однажды удручённая чем-то Сара к своему мужу Мойше и, заламывая в неподдельном горе руки, говорит ему, подвывая: «Мойше, не казни меня — я дала маху!» «Что-что???!!! Ты дала Маху???!!! — в отчаянии визжит, не в силах перенести внезапно возникшую рогатость, муж, — ты…, ты дала этому грязному, старому и вонючему еврею???!!!» «Нет-нет, Мойше, — испуганно причитает Сара, — я…, я потеряла пять рублей!» В диалоге повисла тягучая и мучительная для обоих пауза. «Лучше бы ты дала Маху…» — наконец выдавливает из себя до предела огорчённый случившимся Мойше.

Но у арабов всё не так просто, как у евреев, с реакцией на такие пикантные жизненные коллизии. И так же сильно не любят арабы, когда у туристов, особенно у русских туристов, нет денег. Русские туристы сами этого не любят, а поэтому стараются экономить на покупке всяких безделушек, изготовленных какими-то неизвестными им арабами, видимо, в состоянии наркотического опьянения. Этих арабов-изготовителей никогда и нигде не видно — всюду снуют арабы-продавцы и с отчаянием стремятся продать эти безделушки, выдавая их за сокровища, недавно найденные в лабиринтах древних пирамид. Сообразительные туристы понимают, что последнее сокровище, украденное из древней пирамиды, было продано иностранцу египтянином несколько веков назад, и ничего не покупают. Нет, покупают, конечно, но только сувениры и по «сувенирной» цене. Жадные туристы, живущие в «румах» с видом на активную стройку, не покупают ничего из скупости. Даже сувениров не покупают они. Но попадаются такие туристы (глупые и добрые), которые не могут поставить прочный заслон на пути арабского стяжательства. Эти, что называется, «ведутся» на всё и затем сидят голодные в аэропорту в ожидании вылета на родину. Ничего не могут себе позволить — истрачено всё до последнего «фунтика», рейс ещё через пять часов, а заботливые представители турфирмы уже вывезли незадачливых отдыхающих из «хотеля», что называется, спозаранку. Вместе с туристами, отлетающими ещё до зари. Конечно, вывезли в такую рань исключительно в целях экономии, не забыв при этом прикрыться благими намерениями: «Как бы вам не опоздать, наши дорогие». Вывезли всех сразу и правильно сделали. А зачем лишний раз ездить? Совсем не ездить за путешественниками турфирма не может себе позволить, потому как в ваучере ясно написано: «Трансфер из аэропорта прибытия в „хотел“ и из „хотеля“ в аэропорт». И если попробовать этого не сделать, то самые гнусные из граждан могут обратиться в суд и, что называется, «отбить» поездку целиком за счёт турфирмы, прикрываясь такой расплывчатой формулировкой как «моральный ущерб». Этого всякая уважающая себя турфирма никогда делать не хочет и поэтому всякий раз отвозит трясущихся от желания вернуться на родину путешественников в аэропорт. Но, отвозит сразу всех вылетающих в этот день туристов. Без разбора. Без разделения путешественников по расовому и половому признакам. Без учёта их вероисповедания. И, конечно же, без учёта времени вылета. Нет-нет, самое раннее время вылета, безусловно, будет учтено. А проблемы тех, кто улетает позже и тех, которые гораздо позже, пусть останутся на совести самих улетающих. Потому что надо думать было головой своей бестолковой при заказе билетов на чартерный рейс. Вот так, там «повелись» и напокупали всякой хрени, оставшись без средств для существования, а здесь не подумали и решили продлить себе отдых за счёт позднего рейса. Вот, поэтому сидят и продлевают его — голодают в аэропорту, а потом портят нервы стюардессам в самолётах: «Почему такие порции маленькие, мы не карлики, принесите по-больше!» «Почему сок только по половине стакана разливаете?!» «Не хочу рыбу, принесите свинину!» В общем, начинают они в самолёте яростно капризничать и совершенно не по делу. Забывают, видимо, что «олл инклюзив» закончился ещё утром в родном сердцу «хотеле».