Улыбнись перед смертью
Шрифт:
Проснулся с чувством какого-то дискомфорта. И сразу понял, в чем дело. Из прихожей доносился богатырский храп телохранителей. Вот любопытный момент: чем ближе человек к животному, тем естественней в своих проявлениях. Нахальные звуки из прихожей наглядное тому подтверждение. И одновременно опровержение народной пословицы, гласящей: "Нечистая совесть спать не дает". Цыпины костоломы все поголовно мечены кровью, но бессонницей почему-то не страдают. По пути в ванную заглянул на балкон. Надувной матрац был пуст. Неугомонный Цыпа уже успел куда-то слинять. После контрастного душа тело мое окончательно скинуло с себя сонную вялость и было готово снова верой и правдой служить своему хозяину. Решив поощрить любимый организм, я разбил в сковородку на пару яиц больше, чем обычно. А на бутерброд с маслом положил не сыр, а щедрый, толстый слой красной зернистой икры. Я в общем-то не любитель деликатесов, отношусь к ним равнодушно. Икру же держу в холодильнике - и изрядный запасец исключительно только для проглота Цыпы. Он ее прямо обожает голодное детство, наверно, сказывается. Так как храп вдруг прекратился, я понял, что вернулся Цыпленок и сразу навел благопристойный порядок в рядах своих подопечных. Надеюсь, он не переборщил в усердии и не нанес заметного ущерба здоровью беспечных охранников.
– Евген, я твоими ключами воспользовался, чтоб не шуметь, сказал соратник, жизнерадостно ухмыляясь.
– Возвращаю в целости и сохранности.
– Ты где шлялся в такую рань?
– Михалыч, уже час дня! А отлучался чисто по своей служебной надобности. Не нравится мне твоя новая пассия - организовал за нею наблюдение... Да и в ее подноготной не худо бы покопаться...
– У тебя какая-то болезненная страсть - видеть вокруг сплошную измену и интриги, - посетовал я.
– Чем тебе малышка не угодила? Не тем ли, что предпочла меня? Это лишь указывает на ее тонкий аристократический вкус.
– Думай как хочешь, - нахохлился обидчивый телохранитель.
– Но я отвечаю за твою безопасность, и уж позволь делать мне то, что я считаю необходимым.
– Да ради Бога!
– не стал я зря нервировать верного соратника и переменил тему.
– А что это у тебя за подозрительный пакет? На бомбу чем-то смахивает. Из кинофильма "Крестный отец". Самодовольная улыбка Цыпы была такой, словно он старался представить на всеобщее обозрение все свои тридцать два зуба.
– Ты что, рекламным агентом зубной пасты заделался?
– невинно поинтересовался я.
– Или роль аллигатора репетируешь? Но не так-то легко сбить Цыпленка с панталыку. Он и ухом не повел, давно привыкнув к моим всегдашним "приколам" по любому поводу.
– Это я для тебя купил!
– сообщил соратник, вытаскивая из пластикового пакета высокую картонную коробку, похожую на коробку для торта.
– Ты же большой любитель растительности всяческой. Глянь, чудо какое! Японское изобретение. Бонсаи эта штуковина зовется. В коробке оказалось не банальное произведение кулинарного искусства, а миниатюрное деревце в овальном керамическом горшке коричневого цвета.
– Ну и ну! Моя квартира пока еще не кладбище, чтобы сюда всякую искусственную дребедень таскать!
– А вот и промахнулся!
– радостно рассмеялся, как мальчишка, Цыпа.
– Глянь внимательно: живая вишня! Сакура по-ихнему. Вскоре настоящие красные ягодки проклюнутся! Размером с рисовое зернышко. Гадом буду - не заливаю! Недоверчиво проведя визуальную ревизию, я убедился, что он меня на разыгрывает. Любопытно, ягоды у этой сакуры сладкие? Или это лишь понты японские, а вкуса никакого?
– Вот и подробная инструкция по уходу, - Цыпа выложил на столик страничку с отпечатанным текстом.
– Поливать надо кипяченой водой три раза в неделю. Но не из лейки. Следует опускать бонсаи прямо с горшком в воду на две-три минуты. Тут все подробно прописано.
– Ладушки!
– Я аккуратно сложил листочек и спрятал в бумажник, как некий важный документ или вексель.
– Сколько я тебе должен?
– Обижаешь, Монах! Когда мне запонки "рыжие" подогнал, разве я за них платил?
– Хорошо! Благодарю. Я же только для проформы поинтересовался. Какие у нас на сегодня мероприятия намечаются? Нигде не горит?
– Да нет. Ничего срочного. Ежели, понятно, не считать, что необходимо выцепить вчерашнего снайпера и тех, кто его подослал. Ты еще не просек, какое такое "чужое" они нагло требуют?
– Пока ни одной дельной мысли, - со вздохом признался я.
– Если по большому счету, все, что вокруг, принадлежит мне лишь фактически. А теретически...
– Это слишком сложно!
– отмахнулся соратник от моих глубокомысленных изысканий.
– Тут все наверняка проще пареной репы. Нужно лишь повнимательней приглядеться и пораскинуть мозгами.
– Большое видится на расстоянии, - выдал я последний философский заряд и попытался пораскинуть мозгами в нужном направлении. По ходу, без пол-литры не разобраться. Цыпа осуждающе покачал белобрысой головой, но без базара принес из холодильника вазочку с мандаринами и налил мне полную рюмку коньяка.
– Чуток можно, - сказал он, как заботливый врач больному.
– Ты уж постарайся напрячься, Михалыч! Дело-то нешуточное! Вот за что люблю Цыпу, так за эту непроходимую наивность. Он, похоже, всерьез убежден, что стоит мне только хорошенько подумать, как я тут же назову имя неизвестного врага. Как Шерлок Холмс, посижу в кресле, подымлю в потолок - и выдам решение проблемы. Легендарный криминалист, правда, еще и кокаином баловался для концентрации мыслительного процесса. Пожалуй, и мне надо будет испробовать этот допинг как-нибудь при случае. Чисто для научного эксперимента. Под терпеливо выжидающим взглядом Цыпы я выпил без малейшего удовольствия. Преклонение перед моими интеллектуальными способностями я, конечно, очень ценю. Но соратник явно переборщил: считает меня за экстрасенса и оракула в одном лице! Я ведь не Кассандра! Да и невозможно этак махом вычислить врага. За свою бурную жизнь приобрел я их в крутом избытке - сотни, если не тысячи! Тут уж ничего не поделаешь - работа такая.
– Знаешь что, братишка?
– сказал я, нарочито бодро поднимаясь из кресла.
– Волка ноги кормят! Поехали навестим бывшего оперуполномоченного. У него ведь и правда есть веские причины на меня ядом дышать. На этот раз гримироваться я не стал. Во-первых, при свете дня эта маскировка никого не обманет, а во-вторых, от судьбы все одно не спрячешься, как утверждают мои единомышленники-фаталисты. Кожевников обретался недалече - за пять минут доехали до места его прописки. Оставив Цыпу в "мерсе" просвещаться свежими газетами и подав
– Монах!? Ты!?
– наконец-то узнал меня бывший опер, непроизвольно стискивая кулаки. Аж пальцы побелели. Мент попытался оторвать себя от табурета, но пьяных силенок не хватило, и он тяжело шлепнулся обратно, чуть не сбив локтем граненый стакан со стола.
– Как видишь, - я сочувственно кивнул.
– Вот шел мимо, дай, думаю, проведаю хорошего человека. Совершаешь массированную бомбежку собственной печени? И как? Не отвалилась она еще от этого ядовитого пойла? Гляди - цирроз заработаешь!
– Ты, похоже, пожалеть меня заявился?
– уже заметно отрезвев, язвительно засмеялся-закашлялся младший лейтенант.
– Или покуражиться да полюбоваться на дело рук своих?
– А в чем претензии?
– невинно спросил я.
– До суда-то дело не дошло. Замяли.
– Это до уголовного. А суд офицерской чести? Выперли из органов, как якобы порочащего милицейский мундир. А ведь никакого вымогательства и в помине не было... Сам это отлично знаешь, гад!..
– Ну-ну, пониже тон. Ты не у себя в конторе! Что за вульгарные выражения! Мы же интеллигентные люди с тобой, в конце концов!
– Особенно ты!
– ехидно-злобно осклабился Кожевников.
– Со своими тремя судимостями! Причем все по тяжким!
– Почему мои ходки вспоминаешь?
– вполне искренне удивился я. Они совсем не в тему! Возьмем Оскара Уайльда - аристократ, интеллигент, писатель, а множество лет провел в тюрьме. И что из того? Или О~Генри - тот вообще американский классик, а первый свой рассказ в тюряге накропал. Кстати, оба не за политику сидели! А может, ты даже писателей интеллигентами не считаешь?
– Они не были убийцами!
– привел мент последний, очень убедительный, как ему казалось, аргумент.
– Ладно, - согласился я.
– Вот тогда другой, пожалуйста, пример: классик мировой поэзии Франсуа Вийон. Nот за многочисленные грабежи и убийства вообще жизнь на виселице закончил. Так-то!
– И дьявол с ними со всеми!
– видно, не зная, чем ему крыть, заявил младший лейтенант.
– С тобой, кстати, тоже! Кожевников взял непослушной рукой стакан с вином, но не стал плескать в меня, в чем я поначалу его заподозрил, а просто выпил и, не закусывая, уставился в мою переносицу тяжелым плотоядным взглядом. Но если он думает, что мною можно закусить, то сильно ошибается: ментам, тем более бывшим, я не по зубам! О чем наглядно свидетельствуют уже несколько благополучных лет на свободе.
– А вот ты совсем не интеллигент!
– пришел я к очевидному выводу.
– Я помочь хочу, а ты жуешь меня глазами! В великодушно протянутую руку неблагодарно кладешь камень!
– Только давай без этих идиотских библейских аналогий, Монах! после выпитого, казалось, бывший опер не только ожил, но и окончательно протрезвел.
– Говори, зачем пришел, и убирайся!
– Да просто проведать. Вдруг нуждаешься в чем-то? Денег-то на винишко хватает?
– Отступной предложить захотел?
– криво ухмыльнулся мент.
– Те же самые восемь тысяч долларов? Которыми под меня подмутил? Давай!
– Могу и отстегнуть для хорошего человека. Но, ясно, не баксы, а наши полновесные российские рубли. Скоро, в газетах пишут, они конвертируемыми станут.
– Вот когда станут, тогда и приходи!
– отрезал Кожевников, наполняя стакан пахучим розовым вермутом.
– Я магнитофон вчера загнал. Рублей у самого навалом.
– Ладушки! Разлагайся дальше, - почти искренне вздохнул я. Если понадобится работа, забегай в гостиницу или клуб. Помогу встать на ноги. Съездишь на курорт какой-нибудь, подлечишься. За счет фирмы, ясно. Могу вышибалой взять, коли пить бросишь. Тысяча долларов в месяц - в пять раз больше твоей прежней ментовской зарплаты. Ну, бывай! На улице все было спокойно. "Мерс" и "Волга" мирно стояли у подъезда, дожидась меня. Двое из наших мальчиков, дымя сигаретами, фланировали по тротуару неподалеку, страхуя подходы. На одном из них был плащ, несмотря на теплую безвтеренную погоду. "Автоматишко под плащ загасил, - сразу просек я.
– Хотя, надо признать, все это дохлый номер. Против одной-единственной снайперской винтовки и дюжина "Калашниковых" не поможет. Не стоит обольщаться".
– Как прошла встреча?
– встретил меня Цыпа, распахивая дверцу автомобиля.
– Это он?
– Нет, - разочаровал я соратника, привычно заняв заднее сиденье.
– Кожевников не при делах. Опустился вконец мент, вещи из дома уже начал пропивать. Слизняк бесхребетный... Но в будущем может оказаться опасен или полезен. Шансов и на то и на другое одинаково. Поглядим, куда кривая вывезет. Мыслю, на курорт его надо отправить, пока окончательно не озверел от алкоголя. Почти не закусывает, кретин!
– Кстати, о еде!
– встрепенулся телохранитель.
– Пора заехать в клуб пообедать.
– Аппетита даже на ломаный грош нет, - отмахнулся я.
– Рули домой. Там что-нибудь сообразим чревоугодное - холодильник твоими стараньями набит битком.
– Тогда разреши, я ребят на полчасика отпущу. На одних бутербродах они долго не протянут.
– Не возражаю. Цыпа отправил "Волгу" с мальчиками насыщаться необходимыми калориями в ближайшей ресторации и вернулся на свое рабочее место - за руль "мерса". На улицах Екатеринбурга царило относительное затишье. В учреждениях и на предприятиях города трудовой день еще не закончился, а для праздношатающейся, легкомысленной публики время еще не настало. Когда мы, оставив "колеса" на автостоянке, уже почти дошли до подъезда, Цыпа вдруг заорал истошным голосом: - Ложись, Евген!
– и по-обезьяньи прыгнул на меня, загораживая от дороги. Прежде чем грохнуться на асфальт под тяжестью телохранителя, я все же успел мельком увидеть проезжавшие мимо на малой скорости "Жигули". Из бокового окошка водителя торчала рука с пистолетом. Вместо лица у стрелка было какое-то неясное, размытое пятно. Так обычно бывает, когда на голову надет капроновый чулок. Уже падая, услышал злые, хлесткие выстрелы. Четыре или пять - точно не скажу. Да и не до счета, признаться, мне было - упав набок, я здорово расшиб локоть и плечо. Да еще Цыпа, переусердствовав, так придавил меня своими восьмьюдесятью пятью килограммами, что даже дышать стало невмоготу. К счастью, прессовал он меня совсем недолго. Как только прекратился пистолетный лай, телохранитель поднялся на колени и, держа "Стечкина" двумя руками, стал ловить "жигуль" в прорезь прицела. Но машина, мигом набрав скорость, уже благополучно скрылась за углом, не дожидаясь справедливого возмездия.
– Козлы!
– выругался Цыпа, пряча шпалер обратно в кобуру.
– Не отвечают за базар! Ведь трое суток обещали, волки позорные!
– Ты уж сперва определись - козлы или волки!
– нервно усмехнулся я, отряхиваясь.
– И потом, в машине был только один козел. Или волк...
– Без разницы!
– продолжал хипишевать бледный соратник.
– Дешевки задрипанные! Даже без глушака и без дублеров работают! Одно слово - пидорасы!
– Ладно!
– прервал я этот бурно-мутный водопад словоизвержений.
– Быстро поднимаемся ко мне. Ментов ждать резона нет! Цыпа послушно сделал шаг к двери подъезда и вдруг плаксиво сморщился, еще сильнее побледнев.
– Евген, глянь мне на спину. Кажись, зацепили, гады! Так оно и было. Сзади джинсовая куртка имела уже нетоварный вид - три рваные дырки меня просто ошеломили. Я не понимал, как Цыпа все еще умудряется держаться на ногах. Подхватив друга под руки, я увлек его в подъезд и помог добраться до квартиры. Цыпа охал, но ногами передвигал активно - тащить его на себе не пришлось. Пока поднимались, я понял, в чем суть фантастической живучести верного соратника: сквозь джинсовую ткань прощупывался легкий канадский бронежилет "невидимка". Усадив Цыпу на диван в кабинете, заботливо помог ему освободиться от верхней одежды, броника и рубашки. На спине чуть ниже правой лопатки багровел кровоподтек величиной с чайное блюдце. Это меня несколько удивило - я ведь насчитал на куртке целых три пробоины. Проведя ревизию бронежилета, разобрался, что к чему. Попаданий всего было два. Одна пуля застряла в многослойном пластике жилета, а другая, отрикошетив, образовала лишнюю дырку в куртке. Ларчик просто открывался, как говорится.
– Наше счастье, что работали слабеньким "Макаровым", - сообщил я, бросив медно-свинцовый сувенир на колени телохранителю. Если бы оказался "Стечкин" или кольт, фатальный конец был бы неизбежен.
– Я же говорю: фраера это, а не профи!
– презрительно и высокомерно скривил губы Цыпа. Узнав, что отделался лишь синяком, он заметно воспрял духом и даже перестал постанывать.
– И очень хорошо! Подумай: нам ли их критиковать?
– усмехнулся я.
– Ладно. Отдыхай пока. Тебе бы лучше прилечь хоть на полчасика. Сейчас подкрепиться что-нибудь соображу. На кухне соорудил на подносе несколько знатных бутербродов - на хлеб с маслом нанес слой красной икры. Немного подумав, и саму литровую банку с икрой поставил на поднос, воткнув в нее этаким флагом большую столовую ложку. Увенчал все это хозяйство бутылкой шотландского виски и, как заправский ресторанный официант, отнес в кабинет. Капризный Цыпа не послушался моего дельного совета и не лежал. Уже натянув на торс рубашку, гордо восседал в кресле, всем своим видом демонстрируя несгибаемую силу духа и тела.
– Надо хотя бы кремом синяк смазать, - заметил я, устанавливая поднос на журнальный столик.
– Пустяки, Евген! Не будем больше об этом, - отмахнулся беспечный соратник.
– Делами пора заниматься. Эти козлы наверняка уже по новой покушение мозгуют!
– взгляд Цыпы, словно споткнувшись, тормознулся на банке с зернистой икрой.
– Но перекусить, конечно, нужно. На желудке время экономить , в натуре, грех.
– Ты хоть одну рюмашку хапни для профилактики, - обронил я, любуясь тем, как телохранитель ловко орудует ложкой.
– В честь своего второго рождения, так сказать.
– Не. Я за рулем, - ответствовал с набитым ртом этот ярый сторонник законности и правопорядка.
– К тому же шестидесятиградусные напитки вообще не употребляю. И тебе не советую. Они сильно опасны для здоровья.
– Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет!
– съязвил я, наливая себе рюмку до краев.
– Ладушки! Сегодня один шевелись, а мне расслабиться крайне необходимо после всех этих треволнений. Не в кайф, брат, глупой мишенью себя ощущать вторые сутки. Нервишки начинают плавиться, требуется в срочном порядке хорошенько облить их спиртиком для медицинской профилактики. Цыпа осуждающе покачал головой, но благоразумно промолчал, понимая, что спорить в этом случае совершенно бесперспективно. Закончив насыщаться лишь тогда, когда ложка заскребла по дну банки, соратник бодро поднялся из-за стола и подошел к окну.
– Ребята уже на месте, - сообщил он.
– А доблестных ментов что-то не видать.
– Значит, если кто-то и слыхал пальбу, то в отделение звякнуть поленился, - удовлетворенно констатировал я.
– Да и кому охота в наше время свидетелем оказаться!
– Это точно!
– согласился Цыпа.
– Ладно, Евген, рву когти, а ты никуда из фатеры не выходи. Договорились? Может, тебе телку прислать, чтоб не скучно было?
– Нет, - сразу отверг я его предложение.
– Желаю разлагаться в полном одиночестве. Мне с самим собой скучно не бывает. И не беспокойся зря - никуда я не пойду. Просто очень скоро буду уже не в состоянии... Это могу твердо гарантировать! Когда Цыпленок, взяв напрокат одну из моих курток взамен своей, покоцанной пулями, слинял, я налил себе снова. Любопытно, неужели шотландцы спирт из сосновых иголок гонят? А коли нет, то как умудряются достигать в напитке такого терпкого хвойного запаха? Впрочем, очень скоро, как я и обещал соратнику, никакие праздные вопросы меня уже не волновали. Мозг теплой ватой обволокли алкогольные пары, и я даже почему-то представил собственную голову этакой тарной коробкой, на которой беспечно забыли нарисовать рюмку и проставить охранную надпись "не кантовать!". Проснулся уже поздно вечером. На моих толстенных бронированных окнах играли неоновые холодные блики уличных фонарей. Я выбрался из глубокого уютного кресла и плотно задернул шторы, чтоб не отвлекаться мыслями о манящих прелестях ночного Екатеринбурга. Потом зажег торшер у камина-бара, намереваясь продолжить свой крестовый поход против скучной трезвости. Хорошо, что Цыпа все еще шляется где-то: слушать его сокрушенные вздохи всякий раз, когда я оприходовал рюмку, я был нынче не в состоянии. Открывая бар, вспомнил вдруг про милую бессловесную сакуру. Небось, она тоже пить хочет. Потыкав пальцем землю в горшке, убедился, что та совсем сухая. Отыскав в шкафу на кухне десятилитровый бидон, наполнил его водой из-под крана и поставил на газовую плиту кипятить. Японскую вишню можно только кипяченой водой поливать, как сказал Цыпа. Надо бы внимательно магазинную инструкцию почитать, чтоб не напутать чего спьяну. Вот только куда я ее сунул? Вернувшись в гостиную, стал методично обыскивать карманы курток в стенном шкафу. Наткнувшись на чужую кожаную записную книжку, не сразу вспомнил ее происхождение. Это ж ни в какие ворота не лезет! Даже с вазелином! Оказывается, я все еще не удосужился отделаться от явной против себя улики! В натуре, в этих беспонтовых хлопотах с таинственным врагом башка моя совсем набекрень повернулась. Устроившись под торшером в кресле, осмотрел находку. Карасюк был совсем не дурак и очень скрытен. Книжка содержала лишь телефонные номера - никаких тебе имен, фамилий или интимных записей. Уже намереваясь захлопнуть сей законспирированный телефонный справочник, я обратил внимание на один из номеров под буквой "Ш". Он был мне знаком. Пришлось напрячь последние остатки еще трезвых извилин, чтобы припомнить абонента. Как все-таки тесен этот мир! Я чуть не рассмеялся. Телефон принадлежал Вике. Конечно, я заподозрил, что она обыкновенная проститутка, как только обнаружил в ней меркантильность, закамуфлированную под любовь к изумрудам, но никак не ожидал такого быстрого тому подтверждения. Выходит, и я, и мой потерпевший спали с одной и той же девкой. Родственники, значит... Очень дальние, к счастью. Но почему Вика не под буквой "В"? Ага, вкурил! Карасюк кроме скрытности имел еще и склонность к юмору. Буковка "ш" наверняка "шалава" означает. Остряк был, ничего не скажешь! Спровадив книжку на ее законное место в мусоропровод, вернулся в квартиру. И как раз вовремя! Крышка бидона уже начала припадочно побрякивать под мощным напором бурлящей воды. Вылив ее в глубокий пластмассовый таз, отволок его на балкон, чтобы дать воде быстрее остыть. Вареная сакура мне совсем ни к чему. Инструкцию по уходу за экзотическим деревцем обнаружил в бумажнике. Цыпа говорил верно: "опустить бонсаи вместе с горшком в холодную кипяченую воду на три-пять минут". Что я и проделал через парочку часов со всеми необходимыми предосторожностями. Когда вынимал горшочек из пластмассовой купели, крохотные листики импортного растения прошелестели-прошептали почему-то на чистейшем русском языке: "Спасибо тебе, Монах!" Впрочем, это могло мне и показаться, так как в семисотграммовой бутылке "Матра" к тому времени плескалось уже на самом донышке. Как бы там ни было, спать я улегся с радостным чувством вовремя сделанного благого дела. 5
Без всякого аппетита, равнодушно поедая приготовленную Цыпой яичницу с ветчиной, я, скучая, слушал его ежедневный доклад.
– В заведении все тип-топ. Особых происшествий не наблюдается, как и наездов со стороны конкурентов. Девочки вчера неплохо отработались...
– Ладушки!
– прервал я его нудное бормотание.
– Что еще? Новости какие-нибудь имеются?
– Само собой!
– ухмыльнулся Цыпа.
– Один наш враг приказал долго жить...
– Кто это такой сознательный?
– отхлебнул я обжигающего кофе и поморщился.
– Достань-ка, брат, из холодильника баночку чешского.
– Бывший опер Кожевников повесился с перепою, - Цыпа вскрыл трехсотграммовую банку пива и наполнил мне бокал весело шипящей ледяной жидкостью.
– Хилый, выходит, мент оказался!
– констатировал я, с удовольствием дегустируя любимый горьковатый напиток.
– Нет. Он был здоров как бык! Я аж упарился, пока к люстре его подвешивал. В натуре! Чуть не поперхнувшись, я отставил бокал на стол и тяжело уставился на телохранителя.
– Самодеятельностью занимаешься?!
– Ты забыл, что ли?
– удивился Цыпа, хлопая своими длинными пушистыми ресницами.
– Ты же сам вчера сказал, что его надо "в Сочи" отправить! Так как способ отправки не назвал, то я сам придумал... Самое простое и надежное! Вглядевшись в невинные детские глаза соратника, я со всей очевидностью понял, что он совсем даже не играет и искренне уверен в своей безусловной правоте.
– Ладушки!
– вздохнув, я переменил тему.
– Принеси-ка портсигар с камина. Пыхнем чуток с устатку. Пока он ходил выполнять поручение, я сделал себе мысленную зарубку на память: в разговорах с соратником быть в будущем предельно точным и предусмотрительным, учитывая его непроходимо-наивное, плоско-плебейское мышление и тот факт, что "курорт" и "Сочи" для него одно и то же. Простые синонимы то бишь. Мне вдруг вспомнились зубодробильные методы дознания, которыми пользовался Кожевников при доросах подозреваемых. А что? Может, рукою Цыпы Его Превосходительство Случай просто привел опера к логическому знаменателю? Исходя из соображений Высшей Справедливости... "Травка" насторила меня на лирический лад. Ощущение близкой опасности если и не исчезло совсем, то сильно притупилось. Как нож гильотины после добросовестно старательной трудовой недели на благо французской революции.
– Нынче пятница, - напомнил Цыпа.
– В Пышму поедем? Хотя, я считаю, можно и пропустить разок. В связи с нашим непростым положением...
– Нет, - ответил я, немного поразмыслив.
– Манкировать святыми сыновьими обязанностями неприлично. К тому же я и так в прошлую пятницу позабыл мамулю навестить. Обижается, небось. Надо сгонять на пару часиков.
– Мальчиков берем?
– Не стоит. На выезде из города менты частенько машины шмонают. Куда наши ребята со своими "Калашниковыми"? Пусть здесь остаются - за моей квартирой пасти. Изрядно облегчив холодильник от различных импортных консервированных деликатесов, сложил их в объемистый кожаный баул и поручил его заботам Цыпы: - Отволоки в багажник. А я пока переоденусь. Когда телохранитель испарился, я открыл платяной шкаф. И задумался. Дело в том, что мне необходимо было сменить имидж. Обычный мой традиционно черный прикид производил на маму почему-то тягостное впечатление. "Ты как на похоронах!
– однажды заметила она.
– Для своих шестидесяти четырех я чувствую себя пока вполне сносно..." После этого случая я строго-настрого наказал себе навещать ее исключительно в светлой веселенькой одежде. В конце концов остановил свой выбор на серой "тройке", розовой рубашке и желтом галстуке. Любопытный факт: галстуки я практически не ношу, но собрал, непонятно зачем, целую их коллекцию, больше полусотни, наверно. Городок Верхняя Пышма, где жила моя мама, учительница литературы на пенсии, находится всего в четырех километрах от Екатеринбурга. Так что вся дорога заняла у нас меньше получаса.
– Отдыхай, читай прессу, - как обычно, сказал я Цыпе, покидая "мерс" у первого подъезда трехэтажного кирпичного дома. Цыпу я никогда в таких случаях с собой не брал, резонно полагая, что моей милой мамуле совершенно ни к чему иметь сомнительную честь знакомства с каким-то бандитом. Соратнику, ясно, осветил сей факт в другом ракурсе: мол, мама очень стеснительна и не любит новых знакомств. У преклонного возраста свои причуды, так сказать. Дверь в родную седьмую квартиру на третьем этаже отворилась сразу же после моего легкого физического воздействия на кнопку электрозвонка.
– Разве можно так неосторожно?
– почти стихами попенял я радостно улыбающейся мамуле, входя в комнату.
– И в глазок не посмотрела, и цепочкой не воспользовалась! Ведь сплошной вокруг бандитизм! Ты разве теленовости не смотришь? Впрочем, вопрос был явно риторическим - я отлично знал, что мама смотрит по телевизору исключительно только душещипательные телесериалы и христианские духовные беседы. Такой вот странноватый агломерат интересов.
– А я почувствовала, что это ты, - неубедительно оправдала свою беспечность мама.
– Ведь так давно не приезжал! Я с самого утра жду. Успела даже твой любимый кекс испечь. На сгущенном молоке.
– Ну, зачем же так суетиться?
– я даже децал смутился.
– На прошлой неделе просто никак вырваться не смог. Ты ведь знаешь в гостинице дел невпроворот.
– Да я не жалуюсь!
– заверила мамуля.
– И сама знаю, что летом бывает большой наплыв постояльцев. Ты что будешь - чай или кофе?
– Кофе. Да вот тут у меня все есть.
– Я унес свою тяжеленную сумку на кухню и определил продуктам их новое место жительства. Чай и кофе на полочку, а все остальное в холодильник. Из коробки с шоколадом, по давно заведенной традиции, выудил самую большую конфету в форме зайца и подал Милашке, комнатной белой собачонке, терпеливо следящей за мной умными карими глазенками с порога кухни. Аккуратно-благодарно взяв зубами из моей ладони шоколадный презент, Милашка развернулась и радостно помчалась на свой коврик под вешалкой в прихожей. Она любит сперва поиграть с подачкой, а уж потом только съесть. Я обратил внимание, что Милашка как-то неуверенно-неуклюже помахивает весело задранным хвостом. Тут лишь заметил, что задняя часть туловища у собачки запеленута каким-то белым материалом.
– Что это с нашей Миланьей?
– удивился я.
– С позвоночником, кажется, нелады?
– Слава Богу, нет, - улыбнулась мама, ставя кофейник на газовую плиту.
– Почки у нее немножко барахлят. По "большому" терипит до улицы, а по "маленькому" уже не может. Старенькая ведь, четырнадцатый годок пошел. Замучилась я прямо подтирать везде ее лужицы. Она к тому же аристократка: ходить предпочитает на ковер. А в "Санта Барбаре" я рекламу "Памперс-юни" увидела. Чем наша Милашка не ребенок? Такая же глупенькая. Вот и начала я эти импортные подгузники ей приспосабливать. Она уже привыкла, перестала рычать, когда их меняю. Умница!
– Да, - усмехнулся я, - а еще говорят, что нет пользы от рекламы. Мы любым западным изделиям найдем свое, российское применение. Ведь ни один их мудрила ни в жизнь до такой простой вещи не додумался бы! Гарантия! Мы сидели за обеденным столом и чинно пили - я кофе, а мама слабенький чай. У нее сердце последний год немного побаливает, и любимый кофе она себе позволяет только по утрам на завтрак.
– Ты похудел и бледненький что-то, - заботливо заметила мама, подкладывая мне на тарелочку третий уже кусок кекса.
– Не болеешь?
– Просто устал чуток. Работа такая - сплошные хлопоты, - я взял кекс и с наигранным энтузиазмом вонзил в него зубы. Если честно, то мамины кулинарные художества нравились мне лишь в далеком детстве. Уже больше четверти века, как я совершенно охладел к кексам, но мамулю не ставил о том в известность, не желая огрочать. Мне давно больше в кайф цыпленок-табака с хорошим вином. Вот и приходилось сейчас, как и каждую пятницу, отдуваться за свою интеллигентную тактичность и, чуть не давясь, поглощать уже третий приторно сладкий кусище, изображая полное довольство на физиономии.
– Много работы?
– сочувственно спросила мама.
– Ты уж не перегружай себя, Женик, излишне-то. Все равно всех денег не заработаешь. Главное богатство - здоровье и чистая совесть. Интересно, про совесть она так просто сказала или подозревает что-то? Впрочем, вряд ли подозревает: мамуля свосем не в курсе моего истинного ремесла и убеждена, что я на самом деле занят в гостиничном бизнесе. Поводов усомниться в этом я ей никогда не давал. Конечно, вот если бы мама даже хоть десять минут пообщалась с Цыпой, то я не был бы в этом так уверен. И я мысленно похвалил себя за предусмотрительность и осторожность. Мне куда спокойнее, когда Цыпа в машине кантуется, а не здесь. Он вполне приличен и даже простоват снаружи, но в повадках его и особенно в разговоре так и проступает звериная шерсть.
– Все нормально. Здровье берегу пуще глаза!
– улыбнулся я, сыто откинувшись в кресле.
– Благодарю за знатное угощенье. Ума не приложу, как тебе удается такую вкуснятину готовить?
– Просто я к любому делу отношусь ответственно и с любовью, счастливо зарделась мама, порываясь отрезать для меня следующий ломоть кекса.
– Уволь, я не желаю растолстеть!
– поспешно сказал я, поднимаясь.
– В моем возрасте это было бы неприлично. Какая девушка тогда на меня взглянет? Последний аргумент оказал ожидаемое воздействие - мама не стала меня уговаривать. Я-то отлично знал ее давнее заветное желание, чтоб я, женившись, наконец подарил ей внука или внучку. Признаться, мне тоже этого временами хотелось. Угнетала мысль, что наследника все еще не сотворил. Но женщины попадаются все какие-то... Как посмотришь на них, пусть и молодых, и красивых, мысль о женитьбе мигом испаряется, как масло романтичности на раскаленной сковороде жестокой и грязновато-пошлой реальности.
– Прости, мам, я сегодня ненадолго. Диккенса в следующий раз тебе почитаю. Ладушки?
– Конечно, сынок. Дело превыше всего. Чмокнув мамулю в морщинистую щечку и потрепав Милашку по ее гладкой теплой головенке, стал прощаться. Мама заботливо всучила мне остатки кекса.
– Вечерком перед сном съешь или утром на завтрак. Чтоб не засох, в холодильник его положи.
– Обязательно. Ну, не вздумай хандрить! До Пятницы! Цыпа сидел в "мерсе", обложившись газетами, как бродяга на скамейке осеннего парка.
– Слушай, Михалыч, а твой терпила, видать, сильным самцом был, ухмыльнулся телохранитель, включая зажигание.
– Ты о ком?
– О Карасюке, завхозе политехнической академии. В "Вечерке" заметку прочитал. Жена его, Тамара Георгиевна, наутро после смерти мужа покончила с собой. Во бабы! За любовь готовы даже жизнь разменять на фантики! Самки, одним словом. Я отобрал у Цыпы газетенку и пробежал глазами короткую соболезнующую заметку-некролог. В ней говорилось, что Тамара Георгиевна, видимо, не перенеся потрясения от известия о трагической гибели мужа, перерезала себе сонную артерию бритвой любимого супруга. Так бы и лежала в квартире до сих пор ненайденной, если бы ее сослуживцы из фирмы "Вояж" не заявили в милицию, обеспокоенные неявкой коллеги на работу.Участковый инспектор на пару с плотником ЖКО выбили дверь квартиры и обнаружили уже холодное тело самоубийцы.
– Бритвой по горлу...
– задумчиво сказал я, любуясь бегущими по сторонам дороги золотыми пшеничными полями.
– Неприятная, наверно, смерть, - высказал свое мнение Цыпа, крутя баранку и одновременно настраивая радиоприемник на музыкальную волну.
– Я не о том. Почерк уж больно знаком... Теперь мне ясно, зачем Грину ключи Карасюка понадобились. И что именно он хотел убрать в квартире для надежности. Точнее - кого!
– Ты думаешь, что Грин...- удивившись, Цыпа даже ручку настройки перестал крутить.
– Он. Без базара! Ладушки. Это его личные проблемы. Поверни-ка, браток, ручку еще децал вправо - там "Радио-Си" обычно веселенькие хиты гоняет. 6
За окнами сгущались сумерки, даже сквозь задернутые плотные шторы это заметно было. Мы с Цыпой сидели за дубовым обеденным столом на кухне и приканчивали мамин кекс, запивая вином "Старая крепость" и лениво перебрасываясь скучными словами. Да и о чем, собственно, говорить? Главная тема старательно нами замалчивалась из-за полной нерешенности и фатального отсутствия фактического материала, а беседовать о женщинах особого желания ни у него, ни у меня не наблюдалось. Даже на горизонте.
– Дождь пошел, - равнодушно сообщил Цыпа.
– Грибной, быстро кончится, - определил я по вялому, шелестящему звуку, отправляя еще один бокал по прямому назначению. Чтоб не дать Цыпе окончательно погрязнуть в апатии и меланхолии, я вставил в видеодвойку, стоявшую на кухонном шкафчике, кассету с первым попавшимся боевиком. Телохранитель, как обычно, завороженно уставился на экран, всеми фибрами впитывая стремительно разворачивающееся действие. Сюжета, по-моему, там вообще не было. Вместо приветствия персонажи обходились ударом кастетом по зубам, а диалоги привычно-легко заменялись автоматными очередями и откровенными постельными сценами. Я ушел в гостиную и набрал номер Вики. Пусть она и проститутка, но и я не принц датский. Трубку долго не брали, наконец послышался мелодичный мужской баритон: - Вас слушают? Говорите.
– А где Вика?
– глупо спросил я, и богатое творческое воображение тут же предупредительно нарисовало мне пикантную картинку: в какой именно позе стоит сейчас Вика перед этим мужиком.
– Вы ошиблись номером. Наберите снова, - помолчав, сказал невидимый собеседник и повесил трубку, не пожелав выслушать мои извинения. Но голос был вполне интеллигентный и даже, кажется, где-то уже мной слышанный. Начав по новой крутить телефонный диск, я вдруг остановился и, вернув трубку на законное место, быстро прошел на кухню.
– Цыпа, ты, насколько помню, Викой занимался. Что-нибудь интересное узнал?
– Да ничего собенного. Так, ерунда...
– соратник даже морду не повернул, увлеченно переживая очередную перестрелку гангстеров на экране телевизора. Рассердившись, я выдернул штепсель из розетки и рявкнул: - Рассказывай! Обожаю ерунду слушать!
– Да я просто не хотел тебя расстраивать!
– обиженно буркнул Цыпа, с сожалением взглянув на погасший экран.
– На самом ведь интересном месте, Евген!
– Короче!
– Ну, в общем, ты опять на гулящую девку нарвался. Подстилка она армянина одного старого, а не культурная девушка, как ты думал...
– Подробнее, кретин! Цыпа закурил, с трудом усваивая оскорбление и расстроенно моргая. Пересиливая себя, продолжил: - Вика в натуре работает, а может, просто числится в туристической фирме, которую возглавляет армяшка Армен Баграмян. Он ее каждый день на своей "Тойоте" до хаты подвозит. Между прочим, проживают они в том самом коттедже, где ты с ней ночевал. Вика, по ходу, часть дома у него снимает. Оплачивает понятно чем... Армяшка совсем не ревнив и не опасен - я пробивал.
– Фирма не "Вояж"
– нетерпеливо перебил я, чувствуя, что выбираюсь потихоьку на верную дорогу.
– Сейчас скажу, - телохранитель извлек из кармана маленький блокнотик и полистал, слюнявя палец.
– Да. Точно ведь. "Вояж"! А что?
– Ничего. Принеси-ка рюмашку коньяка из бара. Сейчас мой супермозг выдаст, чувствую, решение проблемы!
– В натуре?!
– свосем по-детски обрадовался Цыпленок и мигом ускакал в гостиную. Конечно, рюмку я потребовал чисто для ритуальности и психологического воздействия на соратника: пусть наглядно убедится, как благотворно действует коньяк на мои умственные возможности. И не лезет постоянно со своими ограничениями в виде осуждающе-сокрушенных вздохов и смешных попыток читать мне нотации. Благосклонно приняв из рук Цыпы хрустальную емкость, я сначала вдохнул сказочный аромат золотой жидкости, а уж потом торжественно, не торопясь выпил.
– Ты не обижайся, брат, за дурака. У меня это не в тему вырвалось, сгоряча!
– покаялся я, закусывая сочным мандарином. А фильм потом досмотришь.
– Ерунда, Михалыч!
– неторопливо отмахнулся от моей деликатности соратник.
– Ты что-то по делу хотел сказать!
– Лады. Но сначала назови-ка мне слово из трех букв на "ш".
– Зачем?
– изумился телохранитель, начиная подозревать, что я просто сбрендил от переутомления и алкоголя.
– Без лишних вопросов, братишка! Отгадывай1 - Шиз!
– Нет.
– Шар! Шаг!
– Еще!
– Шик! Шок!
– Ну, ты еще так меня зовешь иногда, - благородно пришел я на помощь соратнику.
– Шеф!
– Молодец! Именно телефон шефа, а не шалавы записал Карасюк себе в книжицу. Не Вики, как я думал, а Баграмяна! У них один телефон на двоих... или спаренный...
– И что это нам дает?
– заинтересовался Цыпа, широко открыв глаза.
– Вагон с тележкой! Слишком много непонятных и подозрительных совпадений! И главное - сейчас я Вике звонил, а трубку, знаешь, кто поднял? Тот тип, что окошко и коврик мне попортил, а тебе куртку!
– В натуре?! Я недовольно поморщился: какой все же у соратника плебейски небогатый запас слов. Надо бы книжки заставить его читать в свободное время. Хотя бы сказки.
– Так что врага с винтовкой мы уже знаем. Осталось лишь выяснить, в чем у нас с ним разногласия.
– Налет?
– заулыбался мой заплечных дел мастер, радостно предвкушая, как он будет претворять в реальную жизнь один из эпизодов недавнего зубодробильного фильма.
– Вроде того, - немного подумав, согласился я.
– Кликни-ка наших мальчуганов снизу!
– Всех?
– Нет. Достаточно тех, что в "Волге". Через минуту четверо Цыпиных головорезов уже стояли единым живым монолитом посредине гостиной и внимательно слушали-запоминали мои ценные указания.
– Сейчас едем на одну хоту. Недружественную. Там вполне могут случиться всякие неожиданные осложнения, но стволы применять разрешаю только после моего сигнала. Усекли? Без команды не стрелять! Мальчики молча кивнули. Хороших все же ребятишек Цыпа в подручные подбирает - лишнего никогда не базарят. Сразу ясно: им удобней и привычнее работать кастетом и "волыной", а не языком. Быки, одним словом. Но без таких в нашем деле никак не обойтись. Мой интеллект без их мускулов был бы малоэффективен. Даже шахматный король без своих пешек - фигура совершенно не значительная и слабая. А наши игры не на безобидной шахматной доске происходят. Практически ежедневно, причем. Маленький автомобильный кортеж, состоящий из "мерса" и "волжанки", скоро прибыл к месту назначения - особняку, где обитала Вика. Мы покинули машины и всем скопом поднялись на крыльцо. На звонок дверь открылась сразу же, должно быть, наш приезд не остался незамеченным. То-то мне показалось, что в окне дрогнула занавеска.
– Женик, ты с компанией?
– деланно удивилась наглая девчонка. Что происходит?
– Ничего собенного, - обронил я, оттесняя хозяйку в коридор и проходя в комнату.
– Просто хочу разрубить один гордиев узел и поставить все точки над "и" одновременно! Я по-хозяйски расположился в кресле, стараясь не глядеть на незастланную двуспальную кровать, которая будила во мне целую гамму приятных воспоминаний, сейчас совершенно неуместных. Вика, в своей желтой фланелевой пижаме смотревшаяся весьма соблазнительно, села на краешек кровати, всем своим видом демонстрируя покорность и послушание. Но лукаво улыбаться она все же не перестала.
– А я и не знала, что ты ревнив, как негр Отелло!
– она кокетливо надула губки.
– Как понимаю, соперника ищешь? Под кроватью поглядеть не забудь! Любовники обычно ведь именно там скрываются!
– Насколько знаю, Отелло был мавр, - уточнил я, усмехнувшись. Ребята тем временм уже проверили кухню с ванной и столпились в комнате, по-видимому, не зная, что делать дальше.
– Здесь никого нет, - доложил Цыпа. Сейчас он здорово смахивал на умную служебную собаку, потерявшую след. Был бы у него хвост, обязательно бы завилял им виновато.
– Я так и думал, - успокоил я соратника.
– Присаживайся. Мы никуда нынче не спешим. А вы, ребята, возьмите под контроль окна и дверь. Гости, думаю, не заставят себя долго ждать! Не так ли, милая Вика?
– Не понимаю, о чем ты говоришь. Ты еще кого-то ко мне пригласил?
– хозяйка недовольно передернула плечиками.
– Ну, знаешь, здесь тебе не проходной двор!
– Не злись, детка! Это твоему личику совсем не идет!
– Я запалил родопину и с удовольствием затянулся душистым болгарским дымом.
– Разве ты не просигнализировала своему шефу Баграмяну о нашем неожиданном визите? В таком случае можешь сейчас его позвать. Как у вас заведено? Побрякать по рычагам телефона? Или банально в стенку постучать? Вика уставилась на меня расширившимися, какими-то застывшими глазами и вдруг выдохнула: - Убийца!
– Фу, как неинтеллигентно!
– помощился я.
– И ошибочно к тому же! Я хочу лишь побеседовать с господином Баграмяном, чтоб разрешить одну маленькую непонятенку. Кстати, это он почему-то пришить меня собрался, а не я его. Гадом буду, если вру! Не знаю, сколько времени мне бы понадобилось убеждать Вику в своей неагрессивности и чистоте помыслов, но в этот момент один из шифоньеров бесшумно отъехал в сторону - здесь была потайная дверь во вторую половину дома. На пороге стояли двое. Одетый в темный костюм-тройку смуглый мужик, лет шестидесяти, и тридцатилетний парень, с короткими черными усиками. Мое заинтересованное внимание сразу привлекли его руки - в каждой он держал по тяжелому "ПСМ". Те же "Стечкины", что и у нас, но новейшей, модернизированной конструкции. Мои ребята нервозно залапали под куртками рукоятки своих пистолетов, но я подал им знак не рыпаться раньше времени.
– Искренне рад знакомству!
– спокойно поделился я своими чувствами с гостями-южанами, так как ожидал нечто подобное. Проходите, располагайтесь, как дома!
– А это и так мой дом!
– сухо полуулыбнулся Баграмян, оценивающе разглядывая меня своими умными ореховыми глазами.
– Если верно понял, уважаемый Монах, ты все же решил вернуть мои камушки? Похвально! Весьма. Если отдашь все, то я, пожалуй, попробую простить твои хулиганские художества.
– Какие именно?
– не удержавшись, полюбопытствовал я.
– Убийство одного из наших людей имею в виду, - холодно пояснил хозяин дома, усаживаясь в кресло напротив. Присутствие моих ребятишек он как бы просто игнорировал, словно их и вовсе не было. Усатый телохранитель тут же встал за его креслом, благоразумно оберегая тыл. Цыпа не спускал с телохранителя нетерпеливого жадно-плотоядного взгляда и лишь ждал моей команды. Рука со "Стечкиным" нарочито вяло покоилась на колене, но я-то отлично знал, как мгновенно Цыпленок умеет пускать его в ход из любого положения.
– Очень интересно! И кого, любопытно, я замочил?
– Дмитрия Карасюка!
– начал терять терпение вспыльчивый Баграмян.
– Ты что, паясничать сюда пришел?
– Ну, зачем же сразу в бутылку лезть?
– мягко попенял я.
– Давай спокойно, без хипиша разберемся. С чего ты взял, что это я? Мы с Карасюком твоим даже шапочно не были знакомы! Гадом буду!
– Желаешь доказательств, как понимаю?
– вкрадчиво спросил хозяин дома, блеснув глазами.
– Пожалуйста! Сколько угодно! Их даже тупому суду присяжных хватило бы. С большим избытком!
– Кончай вокруг да около ходить! А точнее - ползать! разозлился я.
– Выкладывай! Конкретно!
– Кто же из нас в бутылку лезет?
– спросил Баграмян и совсем неожиданно предложил: - Расстегни-ка, уважаемый, свою рубашку.
– Зачем?
– сказал я, хотя уже начинал понимать, где собака зарыта.
– Желаю взглянуть на распятие!
– Ради Бога! Любуйся!
– я расстегнул верхнюю пуговку рубашки и вытянул за цепочку крест наружу.
– Антиквариатом интересуешься? Должен тебя жестоко разочаровать - не продается!
– Несолидно и глупо было бы, - сказал хозяин дома, впиваясь глазами в изумрудное распятие, - собственные вещи покупать. Крест этот вместе с партией камешков был у Карасюка. Которого ты убил и ограбил!
– Лажа!
– почти искренне возмутился я.
– Никого я не грабил! Сувенир мне старый приятель недавно подарил!
– Придется назвать имя столь щедрого приятеля!
– жестко сказал Баграмян, недоверчиво кривя свои пухлые губы.
– Если, конечно, не желаешь вместо него крайним остаться.
– Сергей Гриненко!
– Ну, конечно!
– насмешливый хохот армянина сильно смахивал на уханье совы. Как я сам не догадался! А ты далеко не дурак, Монах! Знаешь, как передергивать!
– Не понял!
– прервал я неестественное веселье собеседника.
– Я точно говорю! Без туфты - он!
– Это называется - с больной головы на здоровую!
– со смуглого лица хозяина слетела приклеенная улыбка.
– Он главный свидетель против тебя. Вполне даже логично, что ты его утопить пытаешься. Но Грин - мой человек, проверенный, и твой наглый наговор не прокатит! Ни единого шанса! Так что завязывай упираться и давай перейдем к нашему делу. Добровольно камешки отдашь?
– Ладно. Давай начистоту!
– Я обернулся к своим ребятам и рапорядился.
– Ступайте на кухню перекурить и Вику с собой цепляйте! Когда Вика в сопровождении моей четверки удалилась, я некоторое время курил, задумчиво глядя в спокойно-внимательные глаза Баграмяна, и вдруг сказал: - Карасюка и верно убрал я, но по личной просьбе Грина. Должок за мной лагерный был, вот я эдак и погасил его. Как интеллигент в третьем поколении, я всегда аккуратно плачу по счетам. В благодарность за ликвидацию врага Грин и подогнал мне распятие. Никакую партию изумрудов я не видел. Даже и разговора о них не было. А сволочь Грин что говорит? Хозяин дома сидел, опустив глаза и по-собчьи наклонив голову набок, видно, больше вслушиваясь в мои интонации, чем в слова. Наконец он поднял настроженно-пристальный взгляд и спросил: - Кто подвердить это может?
– Господин Цепелев, - я кивнул на Цыпу.
– Несерьезно. Он твой человек. Кто еще?
– Никто, - я развел руками, начиная склоняться к мысли, что как ни крути, а придется мне все же применить последний, неоспоримый аргумент, спрятанный до времени в кобуре подмышкой.
– Подобьем итог!
– как-то странно усмехнулся Баграмян.
– Что мы имеем? Твое слово против слова Грина. Негусто! Весьма!
– А он-то что говорит?
– снова задал я вопрос, не дававший мне покоя.
– Он утверждает, что случайно заметил на тебе крест, очень похожий на тот, что он передал Карасюку вместе с изумрудами и билетом. Вот я Вике и поручил проверить...
– Каким билетом?
– уточнил я из любви к полной ясности во всех деталях.
– Авиабилетом до Гамбурга. Если б не ты, летел бы сегодня Карасюк в западную цивилизацию, а не в ад!
– усмехнулся армянин, выказывая некоторое пристрастие к черному юмору.
– Должен был нелегально вывезти камешки в Германию?
– вопросил я так громко, что Баграмян вздрогнул, а его телохранитель сразу наставил на меня обе свои крупнокалиберные "фигуры".
– Естественно!
– старый армянин подался вперед в кресле, вскинув на меня напряженно колючий взгляд. Его ореховые глаза потемнели до агатовых.
– Ты предполагаешь...
– Да!
– мной овладело такое возбуждение, что я еле усидел в кресле.
– Конечно! Самолет уже улетел? Баграмян глянул на золотой наручный "Ролекс" и сжал губы: - Нет. Рейс через два с половиной часа. Очень боюсь, что твое предположение похоже на правду... Весьма! Грин сказал, что передал товар и билет в присутствии жены Карасюка, но подтвердить это ни Дмитрий, ни его жена уже не смогли.
– Базарить некогда! И так можем опоздать!
– Я встал и начал стаскивать с себя злосчастную цепь с распятием.
– Оставь цацку на месте! Если ты окажешься прав - как знак уважения и будущей дружбы, а коли врешь - как подарок на твои похороны!
– добродушно улыбнулся Баграмян. Вглядевшись в серьезные черные глаза, я понял, что он и не думает шутить.
– Тенгиза с собой возьмешь!
– распорядился хозяин дома, кивнув на усатого телохранителя.
– И поуважительней с ним, Монах, он мой племянник.
– Очень уж ты недоверчив!
– усмехнулся я.
– Но темнить не собираюсь и на контроль согласен. Поехали, племянничек! На прощанье я решил из дипломатических соображений немного польстить новому знакомому: - Все-таки ты отчаянный мужик, дорой Армен! Ведь мы запросто могли и тебя, и твоего племянника нынче хлопнуть - и все дела! Сразу никаких проблем!
– Ты так уверен?
– обнажил в улыбке острые ухоженные зубы Баграмян, показывая свою полураскрытую ладонь. В ней, как птенчик в гнезде, лежала рубчатая "лимонка". Кольцо было выдернуто, и взрыва не происходило только потому, что усики детонатора гранаты крепко зажимались большим и указательным пальцами армянина. Стоило осколочному птенчику выпасть из гнезда и... Дальше и думать не хотелось...
– Могло и не зацепить, - не слишком уверенно сказал я, делая хорошую мину при плохой игре.
– Согласен, - кивнул старый контрабандист, надевая стальное кольцо обратно.
– Но тебе все равно бы уйти не удалось! Прощаться с Викой я счел совершенно излишним пижонством и, кликнув ребят из кухни, шагнул за порог дома. Тут только я понял, на что загадочно намекал Баграмян последними своими словами. Впритирку к двум нашим авто стояли еще три: два "БМВ" и "Форд-Мерседес". А рядом с ними застыла, выжидающе уставясь на особняк, добрая дюжина молодых смуглых парней. Их вредная манера держать правые рукив карманах о многом мне сказала. Приходилось признать, что армянин не блефовал. Повинуясь знаку Тенгиза, строй черноволосых боевиков молча расступился, давая нам проход к машинам. По дороге к квартире Грина мне подумалось: как все-таки замечательно, что не все люди мыслят жесткими "монашескими" категориями. На месте Баграмяна я не стал бы рассусоливать и махом подвесил бы предполагаемого врага на дыбу уже в ту памятную ночь у Вики... Есть же господин Фарт! И пока что он на моей стороне! Подъехав к девятиэтажному дому, мы втроем - я, Цыпа и Тенгиз поднялись на нужный седьмой этаж, где находилась квартира Грина. Ребят из "волжанки" я решил не брать, так как дело предстояло простенькое, а лишние свидетели всегда действуют мне на нервы. В строго торжественную, обитую черной кожей дверь позвонил Тенгиз, а мы с Цыпой плотно прижались к стене, чтоб остаться вне поля зрения дверного глазка. Защелкали многочисленные замки, брякнула снимаемая цепочка, и на полутемную лестничную площадку упала широкая дорожка света из открытой двери.
– Здравствуй, дорогой Тенгиз!
– раздался бодрый голос Грина. Проходи, будь гостем!
– Привет, Серж!
– буркнул племянник Баграмяна и шагнул в прихожую. Мы с Цыпой скользнули следом, сразу захватив крепкими зажимами рукопожатий обе руки явно ошарашенного лагерного моего приятеля.
– Обожаю приятные сюрпризы делать!
– сообщил я Грину.
– Но ты, кажется, мне не слишком рад? Почему-то не наблюдаю восторга на лице! Даже побледнел что-то? Случаем не захворал от переизбытка искренней радости?
– Пустой. Оружия нет, - доложил Цыпа, успевший уже досконально ощупать костюм Грина вдоль и поперек.
– В чем дело, Монах?
– стараясь говорить спокойно, спросил Грин, когда мы все вместе прошли в гостиную, и повернулся к Тенгизу. Что происходит, уважаемый?
– Пока ничего страшного, - успокаивающе поднял руки Тенгиз. Просто у людей разговор к тебе есть. Думаю, недоразумение все это. Скоро все выяснится.
– Хорошо живешь!
– похвалил я, оценивающим взглядом пробежавшись по хрустальной люстре и австрийскому мебельному гарнитуру. Ага! А это что? Под овальным обеденным столом стояли рядышком чемодан, культурно перетянутый кожаными ремнями, и портфель-атташе.
– А тебе какое дело?
– окрысился Грин, пытаясь вывернуться из Цыпиных объятий.
– Я требую объяснений!
– Какой ты нервный!
– осуждающе заметил Цыпа, силой усадив заартачившегося клиента в кресло, пристегнул наручниками его правую руку к ножке массивного стола и удовлетворенно выпрямился.
– Вот так-то будет значительно надежней. Гарантия! Если хочешь, я тебе дам прикурить. Хотя и так, и эдак - все одно дам! Можешь не сомневаться! Хо-хо!.. Наверно, в преддверии хорошо знакомой, привычной работы у Цыпленка произошел мощный выброс адреналина в кровь - вот он и развеселился. Грин перестал дергаться в кресле и тоскующим взглядом уставился на электронные настенные часы. Я понял его и посочувствовал: - Да, дорогой Серж! Меньше чем через два часа из аэропорта Кольцово поднимется красивый, как птица, белый пассажирский лайнер "Люфтганзы". Но уже без тебя! Грин вздрогнул и поспешно отвел глаза от часовой стрелки. Но это его подавленное молчание сказало мне больше, чем любые слова.
– Цыпа, принимайся за доскональный шмон! С багажа начни! Присядем, Тенгиз, в ногах правды нет. Да и спешить нам особо некуда - целая ночь в запасе. В распакованном чемодане ничего достойного интереса не обнаружилось: так, обычный набор шмоток человека, собравшегося в дальнюю дорогу. Вещи, кстати, все импортные и дорогие, как на подбор. Ну, ясно - что в цивилизованную Германию отечественное барахло тащить? Несолидно, как сказал бы Баграмян. А вот в кармашке портфеля оказалось неоспоримое доказательство моих подозрений. Паспорт. С фамилией Карасюка, но с фотографией Грина.
– Ну, что, браток? Дальше темнить бесполезно, - улыбнулся я, разглядывая замечательно профессионально приклеенное фото. Рассказывай! Где камешки?
– Вот собака!
– не сдержал праведного гнева Тенгиз, до последней минуты, видимо, не веривший в виновность Грина.
– Не обижай так братьев наших меньших!
– наставительно заметил я.
– Он просто грязный шакал. Даже не мог сам шлепнуть Карасюка! Ко мне обратился, дешевка. Ему по плечу только баб резать, на мужика руку поднять силы духа не хватает! Одно слово - мразота! Я с удовольствием полюбовался на пунцово окрасившееся лицо Грина. Давление ни к черту, видать. А вот его невзрачные серые глаза то ли от волнения, то ли от злости поменяли цвет на ярко-синий. Любопытный медицинский факт. Надо бы как-нибудь на досуге почитать научно-популярную литературу на этот счет.
– Лажу гонишь, Монах!
– по-глупому не сдержался Грин, дико сверкая своими хамелеоновскими глазками.
– Двойку я лично кончил, да и ты бы, падла, уже не базарил, если б я не промахнулся!
– Так это ты, козлина, мне финскую куртку попортил?
– прервав шмон, Цыпа хотел припечатать Грина своим кулаком-кувалдой, но я удержал его взглядом.
– Ладушки! Но любопытно: я-то где тебе солнце заслонил? Не вижу логики, браток!
– Куда уж тебе!
– скривил губы Грин.
– Ты лишь по мокрому ходить известный спец! И "чайник" у тебя только в этом направлении варит.
– Это мы еще поглядим!
– я даже чуток оскорбился.
– Можешь и не отвечать. Я уже просек суть. Ты запаниковал, что мы с Баграмяном можем встретиться и без пальбы найти общий язык! И план твой втихую слинять с камешками за рубеж махом крякнет. Верняк? То-то! Цыпа закончил обыск квартиры, но изумруды или валюту не нашел. Тоненькую пачку долларов в бумажнике, ясно, в расчет не беру.
– Вот. "Волына" в куртке на вешалке была, - соратник положил передо мной на стол "Макаров". Выщелкнув обойму, я обнаружил то, что и ожидал, - в ней оставалось лишь три патрона. Невезучий какой-то пистолетишка два человека стреляли из него в мою скромную ооособу - и все в "молоко". Импортную куртку Цыпы и свой подбритый висок не считаю. Мелочевка! Ладно. Не пропадать же добру! Глядишь, когда-то и пригодится. Может, "Макар" и невезучий, а просто хорошо ко мне относится. Взглянув на тупорылый вороненый пистолет уже новыми глазами, я сунул его в задний карман брюк, признавая тем за своего.
– Колись, Грин, куда "слезы гор" загасил!
– вернулся я к главной теме.
– Там, где вскоре окажешься, они тебе уже не понадобятся. В тех заоблачных местах совсем иные ценности... Не будь упрямцем! Все одно ведь в оконцовке скажешь!
– А какой объем?
– спросил любознательный Цыпа у Тенгиза.
– Если маленький, он мог в "очко" спрятать.
– Нет, - поморщился Тенгиз, - даже опытная шлюха не смогла бы. Целый замшевый мешочек. Сто восемьдесят девять ограненных изумрудов...
– Что надумал, Грин?
– я сунул ему в рот сигарету и дал прикурить от зажигалки.
– Стань напоследок честным - верни чужое. Тебе это зачтется. Мною, по крайней мере. Уйдешь легко и без боли.
– Не покатит!
– отрицательно мотнул головой лагерный приятель. Согласен отдать только лично господину Баграмяну. Взамен на гарантии моей жизни.
– Не будь наивным!
– попытался я немного его отрезвить.
– Кто же тебе Карасюка простит, глупый? Про покушение на меня даже не упоминаю. Я-то лично совсем не злопамятный! Как и все истинные интеллигенты. Тем более в третьем поколении!
– Да кто он такой, чтоб за него предъявлять?!
– затараторил, распалясь, Грин.
– Карасюк не из наших был! Не блатной! Ни разу даже не сидел! Завхозишко с литературным бзиком - в "Вечерке" всем журналистам жопу лизал, чтоб хоть иногда печатали его глупую муть! Шизофреник по жизни!
– Ты еще про его жену из скромности запамятовал, - усмехнулся я.
Странно все же - до чего некоторые люди за жизнь держатся! А ведь на том свете наверняка интересней и лучше. По крайней мере, хочется так думать.
– А о Тамарке и говорить нечего!
– заявил Грин.
– Сучка по жизни! Со всеми подряд спала. Потому и детей не было! Димка больше у себя в академии находился, чем дома. Подвал для него милее стал, чем трехкомнатная квартира! Гадом буду!
– Не обольщайся - уже давно им стал!
– заметил я, поднимаясь из кресла.
– Надоел ты мне, браток. Тенгиз, пойдем на кухню кофейку попьем. А с клиентом Цыпа пусть беседует. Ему в кайф базар по душам.
– Нет, я останусь, - буркнул племянник шефа контрабандистов: похоже, он опасался, что Цыпа может и утаить полученную информацию. Я давно уж зафиксировал сей знаменательный факт: южане делятся на две диаметрально противополоджные категории. Одни доверчивы и беспечны до натуральной дурости, а другие подозрительны и осторожны до полного неприличия.
– Ладушки! Желаю хорошо повеселиться!
– я ушел на кухню и прикрыл за собою дверь. Кухня была довольно просторной и ухоженной. Даже ковром аккуратно застелена. Успокаивающих зеленых тонов. Старательно берег, оказывается, Грин свои нервы. Ну, сейчас они ему весьма понадобятся. Все до последней клетки. И то навряд ли он долго сможет выдержать Цыпино собеседование. Я отыскал в настенном шкафчике банку растворимого боливийского кофе и поставил турку с водой на зажженную газовую плиту. Чтоб не возиться с перчатками, намотал на руку кухонное полотенце. А если совсем уж честно - просто перчатки в бардачке "мерса" забыл. Ну, и ничего особеного. Не окажись вдруг полотенца, воспользовался бы носовым платком. Он-то всегда при мне. Так что, по-любому, свои отпечатки я бы ментам в подарок не оставил.
– Евген!
– призывно донесся из гостиной ликующий голос Цыпы. В комнате царило оживление. По довольной морде соратника я понял, что его старания дали позитивный результат.
– Глянь, Евген!
– Цыпа торжествующе указал на лужицу перед креслом Грина.
– Ну и что?
– поморщился я.
– Саданул в печень - его и стошнило. И чему тут радоваться?
– Ты внимательно глянь! Изумрудами блюет, козел! И верно. Около дюжины зеленых камешков, каждый величиной с добрую горошину, бесхозяйственно валялись на запачканном ковре. Он тоже был густо-травяного цвета, поэтому я не сразу и заметил их. Тенгиз, брезгливо морща свой благородный греческий нос, собрал изумруды и удалился в ванную комнату. Отмывать добычу, наверное.
– Цыпа, найди какой-нибудь тазик, а я сейчас другу нашему ситному знатное питье сварганю. Махом вывернет наизнанку! На кухне вылил кипяток из турки в двухлитровую эмалированную кастрюлю, добавил молока из холодильника и вбухал туда всю банку кофе. Подумав, плеснул в кастрюлю еще добрую порцию огуречного рассола. Пробовать образовавшуюся гремучую смесь на вкус не стал. И так ясно - голимый яд получился. Уговаривать Грина пить это пойло не пришлось. После Цыпиных процедур он потерял желание и способность сопротивляться. Слабак оказался. Я на его месте еще бы пяток минут покочевряжился для приличия, чтоб перед смертью не потерять уважения к самому себе.
Как я и предполагал, после моей кастрюли Грина буквально вывернуло наизнанку. В предупредительно подставленный Цыпой тазик хлынул настоящий изумрудный дождь. Счастливые глаза Тенгиза сверкали не хуже ограненных камешков. Он уволок драгоценный тазик в ванну, удовлетворенно бормоча что-то гортанное на своем армянском наречии. Лишившись богатства, из-за которого убил двоих и личную жизнь поставил на карту, Грин потерянно уставился в пространство. Взгляд его стал пустым и бессмысленным. Такой обычно появляется у человека одновременно с пулевой дыркой в голове. А вот у Грина почему-то появился раньше. Тенгиз вернулся в гостиную, бережно пряча увесистый сверток из туалетной бумаги во внутренний карман пиджака. Осознав, видно, что наступает последний логический акт, Грин вдруг резко встрепенулся: - Монах! Мы же в зоне почти кентами были! Я тебя всегда уважал, потому и Двойку замочил!
– Не понял!
– признался я, подняв брови.
– Ведь с таким же успехом мог кончить и тебя!
– заявил солагерник.
– Если бы подложил шип не Двойке в карман, а тебе!
– Так это ты метил карты?
– врубился я наконец.
– А почему проигрался в таком разе?
– Только трефы успел наколоть - и ставки кончились!
– сознался Грин, скорбно поджав губы. Похоже, он все еще остро переживал из-за того неудавшегося шулерства. Нет, какая все-таки у бандюг странная логика! Нагло предъявляет мне свою подлость, как чек к оплате! Просто уму непостижимо!
– Ну, что тебе сказать?..
– я посмотрел в серо-синие глаза бывшего приятеля долгим прощальным взглядом.
– Улыбнись перед смертью, браток! В иной мир надо весело идти! Цыпа, мы с племянником в машине подождем. Заканчивай тут аккуратненько! На ночной улице все было спокойно. Решив, что в ребятах надобности больше нет, я отправил их "волжанку" с рейдом по нашим заведениям. Пора мальчикам возвращаться к своим прямым обязанностям - вышибал и охранников. Мы с Тенгизом устроились на заднем сиденье "мерса". Цыпы все не было.
– А я узнал твой голос, - сообщил я, закуривая.
– Это ведь ты мне по телефону угрожал?
– Не только. Стрелял тоже я, - белозубо улыбнулся Тенгиз, словно ожидая похвалы.
– Из винтовки Драгунова?
– уточнил я, вспомнив баллистические потуги Цыпы и втайне желая, чтоб он ошибся.
– Точно. С оптическим прицелом, - кивнул Тенгиз, развеяв мои слабые надежды, и добавил неожиданно: - Завтра, точней, уже сегодня, я должен был по приказу дяди взять прицел уже пониже. Слава Аллаху, мы не успели принять грех на душу! Дело закончилось без крови. Я с любопытством глянул на типа, еще вчера нагло планировавшего сделать из моего милого "чайника" простой дуршлаг: - Интересно! Ты думаешь, Цыпа сейчас чем там занимается? В картишки играет?
– А это уж ваши проблемы!
– жестко отрезал Тенгиз.
– Мы к смерти Грина никакого касательства не имеем. Так что давай не будем больше об этом!
– Ладушки!
– усмехнулся я. Это ж надо - какие армяне, оказывается,мутнорылые. Разговор с их смуглым представителем наглядно показал мне кавказский сплав коварства с чистоплюйством. Наконец появился улыбающийся до ушей Цыпа. Уселся за руль, ну, прямо пыжась от самодовольства. Обернулся к нам.
– Вот ты, Евген, вечно говоришь, что я совсем не предусмотрителен, - загадочно начал он, поблескивая глазенками.
– А нынче я оказался продуманней тебя! В натуре!
– Ты это о чем?
– я приготовился с серьезным видом услышать какую-нибудь его очередную лажу.
– Ни ты, ни Тенгиз не просекли, что у Грина ведь могли еще изумрудики остаться. А вот я просек!
– И что дальше?
– спросил я чисто для проформы и ощутил легкий приступ тошноты, так как все уже понял.
– А вот!
– радостно и гордо сообщил соратник, протягивая мне раскрытую ладонь.
– Еще целых шестнадцать камешков! Я их сразу культурно помыл.За кого ты меня держишь, Михалыч? Разве ж я не понимаю! Даже под горячей водой! Глянь сам: ни капли крови!
– Молодец!
– откашлявшись, похвалил я.
– Отдай Тенгизу - он любит, когда без крови... 7
На следующий день я проснулся от трели телефонного звонка. Дотянулся до аппарата на ночном столике и рявкнул в трубку: - Опять, Цыпа, выспаться не даешь?! Где горит?
– Ой, простите, Евгений Михалович! Я позже перезвоню, - услышал я хорошо знакомый, милый голосок.
– Пустяки! Мари, ты где? Из Тагила звонишь? И почему так официально?
– Я здесь, Женя, в клубе. Вернулась и готова, если ты не против, приступить к своим прежним обязанностям - прямым и косвенным.
– Замечательно! А что со свадьбой? Можно поздравить?
– невинно поинтересовался я. Ответом мне был тяжелый вздох и наигранно-беззаботный голос: - Ерундистика все это, Женя! Не стоит даже и вспоминать... Он такой же, как все, оказался. Поматросил - и бросил!
– Но ведь это крайне неинтеллигентно!
– возмутился я, мысленно усмехаясь. Может, разобраться с ним? Надавить морально и физически! Цыпа у меня как раз от безделья мается...
– Нет-нет! Что ты!
– искренне испугалась Мари, выдав тем полностью свои настоящие чувства.
– Не трогайте его, пожалуйста! Он мне совершенно безразличен! Я чуть было не расхохотался, но вовремя удержал свой порыв. Да и что тут смешного? Обыкновенная женская алогичность.
– Ладушки, как скажешь! Желание дамы - закон для кавалера. Отдыхай, маленькая, набирайся сил. Вечером увидимся. Кстати, у меня есть для тебя знатный презент - изумрудное распятие. Все, целую! Потом поблагодаришь! Как только ты одна умеешь... Повесив трубку, поздравил себя и свой клуб с быстрым возвращением блудной овцы. Немного поразмышлял над этим любопытным научно-философским фактом - прилагательное к овце в этом случае соответствовало истине одновременно и в прямом смысле , и в переносном. Могучая многогранность русского языка! Не зря, по ходу, Иван Тургенев величал его великим. Мои научные умственные изыскания вытащили ненароком из памяти ту дурацкую статейку в "Чудесах и приключениях". Проклятое ассоциативное мышление! Опять на весь день настроение мне прибило! Я придирчиво-внимательно поизучал свое отражение в большом овальном зеркале на стене. Ну, и где тут "печать смерти"? Лицо как лицо. Бледноватое, правда, и под глазами устоявшиеся круги от постоянного недосыпания. А сами глаза как-то странновато поблескивают, словно кто-то маячит свечкой изнутри. Но все это для меня норма. Уже несколько лет имею такую вот физиономию - и ничего, живу. Даже простужаюсь редко. Чтобы окончательно убедиться в правильности смертельного диагноза, решил повторить эксперимент. Благо, и личная фотография, и квадратное зеркальце под рукой - в ящичке ночного столика. Приставив ребром одно к другому, глазам своим не поверил! Мистика какая-то! На сей раз выходило, что мне еще жить да жить!.. Печать смерти исчезла с зеркального отражения, будто ее и не было всего два дня назад. Я спрятал паспортную фотографию подальше в стол, а зеркальце унес в прихожую и забросил в ящик для обуви, где оно и валялось прежде. Твердо решил, что повторять опасный эксперимент больше никогда не стану. Мало ли что следующий дубль может показать. Лучше уж не рисковать собственным спокойствием. Да и Библия, кстати, строго запрещает человеку заглядывать в свое будущее. Грех это. Невидимая стрелка моего морально-психического самочувствия бодро показывала на "солнечно". И к тому было немало весомых причин. Довольно оперативно и без потерь в личном составе группы удалось разрешить недоразумение с Баграмяном, приобрести полезное, возможно, знакомство с контрабандной фирмой "Вояж". Мистическая история с неприятным зеркальным предсказанием благополучно разрешилась тоже, а звезда нашего стриптиз-клуба снова будет радовать своим бесподобным зажигательныи искусством мои глаза, да и другие, весьма немаловажные, органы чувств. Перебирая в уме недавние события, испытывал полное удовлетворение собой и окружающим миром. Дела пока что катят в елочку, как им и положено. Но все это так - маленькие, буднично банальные радости. Настоящую, ни с чем не сравнимую радость, если не восторг, провидение милостиво преподнесло мне через какую-то минуту. Подойдя к камину-бару за привычной утренней порцией коньяка, я буквально замер от избытка счастливого умиления: в керамическом горшочке на камине моя милая сакура разродилась махонькими плодами. Тоненькие веточки карликового дерева были щедро усыпаны молодыми зелеными вишенками. Любуясь чудом природы, вдруг почувствовал на душе некий неприятный осадок. Скоро разобрался, в чем тут суть: слишком уж эти ягодки смахивают на изумруды. Мной владело странное ощущение, будто некто не желает позволить мне благополучно похоронить в глубинах памяти изумрудную историю. Впрочем, мое чувствительное воображение тут же успокоило новое соображение: в скором времени вишенки потеряют этот нежно-зеленый цвет и, покраснев, станут напоминать всего лишь обыкновенные капельки крови.