Улыбнись, пока не поздно!
Шрифт:
Иногда (довольно редко) этот способ может давать осечку у людей сверхэмоциональных и суперэнергичных, которые сначала три часа бьются в скандале или в истерике, а потом начинают вспоминать, что они давали себе слово не нервничать. Но таких людей, к счастью, немного. Все остальные люди спокойно могут использовать этот прием, и если много раз повторять внутреннюю установку «Я не переживаю, что бы ни происходило», то через месяц-два она даст свой замечательный эффект. В итоге вы позволяете другим людям не соответствовать вашим ожиданиям.
Следующий прием, помогающий научиться не переживать в травмирующей ситуации, заключается в том, что вы сами сознательно совершаете то, что ранее считали недопустимым и за что
Приведем несколько примеров, как это можно сделать.
Молодая мама рассказала, как ее ребенок научился вымогать у нее любые вещи (мороженое, игрушки и т. д.), манипулируя ею через ее идеализацию. Для этого он при людях начинал громко просить маму купить ему понравившийся предмет. Если мама отказывалась, то он начинал громко плакать, а то и падал на землю и бился в истерике. Маме было страшно неудобно перед окружающими людьми, и она покупала ребенку то, что он требовал. Понятно, что у нее была идеализация общественного мнения, выражавшаяся в очень значимой для нее идее, что у нее (и ее ребенка) должно быть образцовое поведение. Ребенок интуитивно нащупал эту идеализацию и начал активно использовать ее в своих интересах.
Ознакомившись с нашей методикой, мама решила «наступить» на свою идеализацию. Поэтому, когда ребенок в следующий раз начал закатывать истерику, мама закрыла глаза, глубоко вздохнула и громко закричала: «А-а-а! Не куплю, жалко денег!». И это прямо на улице, в окружении людей. Ребенок растерялся, сразу замолчал и стал тянуть маму куда подальше. Теперь уже ему стало неудобно перед людьми за поведение своей мамы. Он еще раз попробовал потребовать у мамы мороженое, она еще раз громко закричала, и все. С тех пор ребенок прекратил истерики. И если ему что-то нужно, то он начинает просить маму, но очень осторожно: «Мама, я очень бы хотел мороженого, но если тебе жалко денег, то ты, пожалуйста, не кричи, я потерплю и так». В результате у мамы исчезли основания для переживаний, и она теперь совершенно спокойно относится к тому, что люди могут о ней подумать.
В другой семье взрослый сын-студент так увлекся компьютерными играми, что забросил учебу и был на грани отчисления из института. Он игнорировал все обращения матери, ее скандалы, ругань, попытки выключить компьютер и т. д. Понятно, что тем самым он разрушал у матери идеализацию разумности поведения людей. Осознав это, вместо осуждения безумного поведения сына она сама решила стать «не совсем нормальной». Она взяла отгулы на работе и попросила сына научить ее играть в его игры. А потом сама засела за компьютер на несколько дней, забросив все работы по дому, включая приготовление еды, уборку и прочее. Ее сын дня два терпел свою «сумасшедшую» мамашу, а потом взбунтовался и потребовал, чтобы она занялась своими делами, потому что мешает ему заниматься в институте. В результате у матери, которая вместо осуждения сама попробовала побыть безумной, пропали основания для переживания.
При идеализации отношений между людьми можем предложить вам использовать следующие способы «наступить» на значимые для вас отношения:
@Стих в тему
Если ты с подругой лучшейРасплевалась навсегдаИ сказать ей не успела,Кто она такая есть,Помирись пойди и большеС ней не ссорься до тех пор,Пока все, что накипело,Ей не выскажешь в глаза!@Стих в тему
(подражание Г. Остеру)Если ты за стол садишьсяИ увидел муху в супе,Положи ее соседу —Он ведь мясо очень любит!Но запомни очень твердо,Что, когда ты опоздаешь,Он тебе в тарелку плюнет,Посморкается впридачу.Как вы уже поняли, возможны разные варианты использования этого приема. Например, если вы патологически честны и осуждаете нечестных или необязательных людей, то попробуйте сами побывать в «их шкуре», причем с удовольствием. То есть попробуйте с удовольствием соврать разочек-другой, или не выполнить свое обязательство. Или даже украдите что-то простенькое (авторучку, скрепку и т. д.) у своего знакомого. Но только легко, с удовольствием, без самоосуждения (или как получится, но без последующих самоосуждений)! Потом вам не нужно будет это делать – ведь вы честный человек, им и останетесь. Но у вас не будет оснований осуждать нечестных – ведь вы сами когда-то совершили что-то подобное.
Анекдот в тему
Женщина у психиатра:
– Доктор, как я вам благодарна! Я ведь так страдала от клептомании. Бывает, украду какую-нибудь мелочь ненужную, и так мучаюсь, так мучаюсь! Совесть покоя не давала. Спасибо, доктор, вы меня спасли!
– У вас что, пропала тяга воровать?
– Да нет, просто теперь я краду то, что мне нужно, и совесть меня не мучает!
Учтите, что мы вовсе не призываем вас изменить свою систему ценностей на противоположную и вместо честного человека стать лжецом или вором, вовсе нет! Просто мы предлагаем разочек-другой попробовать сделать то, что вы считаете недопустимым. Тогда вам значительно легче будет допускать, что другие люди могут мыслить и поступать как-то иначе.
Понятно, что далеко не всегда существует возможность использовать этот прием, хотя иногда именно он дает самые быстрые результаты.
Однако если вы твердо решили, что он вам совсем не подходит, то попробуйте использовать следующий прием.
Еще один сильный прием, позволяющий перестать переживать, когда значимая для вас идея кем-то нарушается, – смена исходной предпосылки на какую-то иную, в результате чего у вас исчезнут основания для переживаний.
Например, у вас есть явно ошибочная идея о том, что все люди – разумные существа, и вы ждете от них осознанных поступков. А они ведут себя самым диким образом, что вызывает у вас непонимание, негодование и другие столь же нерадостные эмоции. В результате клапан «Идеализация разумности» у вас открыт и переживания через него просто хлещут в «накопитель переживаний». Как же перекрыть этот клапан? Для этого можно сменить исходную установку на противоположную: люди – безумные существа, и это их естественное, природное состояние. Соответственно, от них не приходится ожидать нормальных (с вашей точки зрения) поступков. Если вы сумеете так перестроить себя, то ваше настроение изменится коренным образом. Например, раньше при безумных поступках окружающих вы нервничали, а теперь совершенно спокойны: «Чего еще ждать о них, сумасшедших?». Если же они ведут себя нормально, то раньше вы принимали это как должное, а теперь это становится основанием для тихой радости: «Надо же, больные на голову, а ведут себя разумно!».