Умники

– Спасибо, сэстра, за ваше слово – сказал преподобный Билли Джо До Старший, – а теперь долгожданные… о, экскюз ми…

В этот момент к нему подошел помощник «Др-Джонс-1» со списком в руке и что-то сообщил, извиняясь. Видимо в программе произошли изменения.

После выступления Наоми села на свое место в первых рядах, а Забубенный чуть не вывернул себе шею пытаясь ее разглядеть со своего места.

Антон прислушивался к настойчивому ворчанию инопланетных анализаторов и следил за тем, что последует за разговором преподобного со своим помощником. Затем он неожиданно тихо засмеялся.

– Ты чего? – ткнул его в бок Григорий.

– Да вот анекдот вспомнил, прости Господи, Рассказать?

– Нy расскажи, пока они там повестку обсуждают.

– Подходит к Папе Римскому помощник и говорит: Святой отец, у меня для вас есть две новости, одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

– Начни с хорошей, сын мой, – отвечает ему Папа Римский.

– Концерн «Куриные окорочка инкорпорейтед» предлагает нам по десять миллиардов долларов ежегодно, с условием, что мы после каждой проповеди будем говорить «Благодарим тебя, Господи, за куриные окорочка, которые ты послал нам сегодня на обед».

– Это же прекрасно! А плохая новость, сын мой?

– Тогда нам придется разорвать контракт с фирмой «Хлеб наш насущный».

– Ну-ну, – слабо отреагировал Забубенный, и стал дальше наблюдать за сестрой Наоми из штата Иллинойс.

Переговоры между преподобным и его помощником закончились уже в первом раунде, и Билли Джо До Старший вновь воззвал к прихожанам.

– К сожалению, хор девочек не смог приехать вовремя на наше собрание, поэтому мы будэм петь сами. Восславим же Господа!

– Ну вот, – обиделся Забубенный, – и зачем спрашивается приходили?

– Григорий, ты же женатый человек, – напомнил ему Гризов, – тебя жена дома ждет, а ты тут по хору девочек страдаешь.

– А что делать… – грустно подтвердил Забубенный.

При этих словах преподобного Билли Джо До Старшего два брата-прихожанина в джинсовых куртках поднялись со своих мест и зашли за белую занавеску. Когда третий брат отодвинул ее в сторону, то перед собранием прихожан открылись синтезатор YAMAHA на хромированной подставке и итальянская барабанная установка.

– О'Кей, Эврибади! – предупредил всех Билли Джо До Старший, который где-то умудрился раздобыть звездно-полосатый флаг США и держал его в правой руке.

Прихожане послушно встали. Забубенный заглянул в листовку и прокомментировал:

– Сейчас начнется «Пипл, радуйся!» и «Уу-у-пс!!! Отпусти нам Господи, грехи наши!». Потом будут давать гамбургеры. Два по цене одного.

– У меня такое ощущение, что я уже сыт. Пойдем отсюда, брат Григорий.

Забубенный бросил последний взгляд на спины прихожан, среди которых затерялась стройная спина бывшей продавщицы рыбы из Иллинойса, и, вздохнув, согласился:

– Пойдем, пожалуй.

Когда они покидали зал, никто не обратил на них никакого внимания. Раздалась первая барабанная дробь, оглушившая прихожан, а вслед за тем застучал в бешенном ритме синтезатор. Пипл уже вовсю радовался. Сам преподобный Билли Джо До Старший взобрался на тумбу-трибуну и словно Элис Купер стал размахивать американским флагом выкрикивая «О'Кей, Эврибади! О'Кей! О'Кей! О'Кей!».

Когда друзья-спасатели вышли на улицу и остановились под навесом, стал накрапывать легкий осенний дождик.

– Слушай, Тоха, – спросил Забубенный, – А наша то церковь, куда смотрит?

– Не знаю, – ответил Гризов, прислушиваясь к вою инопланетных анализаторов о критической концентрации гена «X» в окружающей среде.

– А ОН? – Забубенный показал пальцев в облака.

– А ОН все видит. Но, половину этих пиплов стирать придется нам с тобой. Неизлечимые они. Хотя, вторая половина еще имеет шанс.

Забубенный хотел спросить о продавщице из Иллинойса, но вовремя вспомнил про жену, кота Моратория, и сказал:

– Ну, надо так надо. Стирай!

Они стояли под навесом. Вечерело. За стенкой грохотало американское богослужение. Гризов дал команду «УХЛЕ». Грохот мгновенно прекратился. Спустя пять минут из помещения стали выходить ничего не понимающие люди, тереть виски руками и расходиться по домам, бормоча под нос «И как я сюда попал?».

– Поехали в офис, – сказал Гризов, – может, что с картой прояснилось. Только что к ней добавилась новая информация.

Глава четырнадцатая Спортивный отдых

Зверобою хочу, зверобою!

По дороге к припаркованному рядом со стадионом «Драндулету» Антон и Григорий обогнули половину стадиона и неожиданно столкнулись с толпой бежавших куда-то людей с номерами на груди и спине. Этот поток чуть не втянул их в свое русло, но они вовремя прижались к стене. Бегуны не представляли опасности с точки зрения «Х», даже наоборот. Чтобы их пропустить, друзья остановились. Поток спортсменов все усиливался, поэтому ждать пришлось довольно долго. По всему было видно, что забег финишировал стадионе.

В вечернем воздухе отчетливо виднелись раскрасневшиеся лица добровольных спортсменов. Гризов решил, что они добровольные потому, что одеты бегуны были во что попало, а не в спортивные трусы майки. Единили их только специальные номера с надписью Samsung.

Глядя на бегущих людей Антон вспомнил о том, что сегодня что-то слышал по радио о проведении массового гуляния в виде забега на призы корпорации Samsung. Тому кто прибежит первым обещали подарить плоский телевизор, второму и третьему по видеомагнитофону, а еще тридцати участникам кепки, зажигалки и открывашки. Город воспрял духом. Желающих побороться за такие призы нашлось немало, а остальные просто пришли побегать, – как никак развлечение.

Пока друзья пропускали поток бегущих за плоским телевизором на стадион, к ним подошел совершеннно пьяный мужик. Определитель намерений ничего опасного кроме желания прикурить в нем не обнаружил. Осторожно приблизившись, мужик решил завязать дружеский разговор.

– С праздником «Самсунга» вас, ребята!

Друзья-спасатели перглянулись.

– С прадником кого? – переспросил Григорий, который кроме нового года и своего дня рожденья не мог припомнить других знаменательных дат. Да и с днем своего рождения регулярно путался.

– Ну,… как это, – удивился мужик неожиданному повороту разговора, – Вон, люди же бегут…

– А, ты про это, – понял Забубенный и вкючил генератор «СИМЫ», который мгновенно изготовил ему зажигалку, которую он как бы вынул из кармана, – Держи!

Мужик не поверил своему счастью, прикурил и протянул зажигалку обратно Забубенному, но тот отказался ее брать.

– Это тебе, – подтвердил он, – Подарок. Суперплоская зажигалка от «Самсунга» с вечной батарейкой, микротелевизором и тостером. Пользуйся на здоровье.