Упал-отжался! Или отбор наоборот!

– А ты, значит, не роняешь?

– Нет. У меня с этим все в порядке.

– Какой интересный экземпляр.

Мне не понравилось такое определение моей личности. Словно я какой-то баран или вещь. Но я не стал вдаваться.

– Ну так что, мадемуазель, мы утрясли мой вопрос? Я могу сваливать?

– Мы утрясли его. Ты выйдешь к началу полосы и побежишь вместе со своей пятеркой. И я очень надеюсь, что ты успеешь пробежать ее вовремя, пока песок будет пересыпаться из одной колбы в другую. Все. встал на свое место.

Две ящерицы мгновенно оказались передо мной. Посмотрел в глаза богини. Она усмехнулась. Вот с... Ладно. Еще не вечер.

Оглядел своих коллег по несчастью. Кого тут только не было и с крыльями и с копытами и... так стоп! Крылья? Копыта?! А это очень интересно! Я усмехнулся. Почувствовал, что на меня кто-то смотрит. Ага, точно смотрит, извращенка! Глянул ей в глаза и нагло ухмыльнулся, демонстративно поглядев на ее грудь и на то, что у нее между ног. Хотя там все скрывала белая тряпка, но она все поняла. Ее взгляд стал более заинтересованный и она еще чуть больше раздвинула ноги. Вот, зараза! Такую не смутишь. Я сделал несколько движений бедрами, это когда танцуют «ламбаду»! Она еще больше улыбнулась и склонила голову чуть на бок. Что, стерва, понравилось? Потом накрыл свое хозяйство ладонью и подергал тазом, как Майкл Джексон в одной своей песне. Ее глаза расширились, а взгляд стал еще более заинтересованным. Продолжая лыбиться, ладонью левой руки ударил себе по сгибу правой руки, одновременно сжав пальцы этой руки в кулак. Универсальный жест. Надеюсь, она поняла. Хотя нет, не поняла. Кивнула мне. Чего киваешь, кукла?

Тем временем толстый распорядитель называл имена и претенденты разбивались на пятерки. Так как у меня номер был шестнадцатый, пардон девяносто девятый, то я входил в последнюю пятерку. Это хорошо! Я ждал. Толстяк объявил о начале первого уровня! Пять имбецилов, горя жадными очами приготовились бежать по бревну, перекинутому через яму, на дне которой были серьезные шипы. Как-то просто! Такого не может быть. Казалось, что сложного пробежать по бревну? Не, подляна должна быть. Но какая? И как только толстяк перевернул весы, что бы скомандовать «старт», я поднял руку:

– Пардон мадемуазель!
– Я опять попал в фокус внимания всей тусовки. Богиня недовольно поморщилась:

– Что еще?

– Нечестно!

– Что значит, нечестно?

– Тут у некоторых имеются крылышки. Это нечестно. Их бы подрезать или еще что сделать, что бы они махать ими не смогли.
– Я улыбался ей в ее прелестное личико. Посмотрел на толстого: - Часы выключи.

– Что?
– не понял распорядитель.

– Часы выключи, колобок. Состязания еще не начались, а стрелки тикают.

– Какие стрелки?

– Часы назад переверни, кретин!

Толстый, наконец, врубился и перевернул часы в исходную позицию.

– Чем тебе помешали крылья?
– богиня по ходу начала злиться, так как мой тонкий намек на толстые обстоятельства был для нее очевиден. Ведь у нее было два роскошных крыла. Но предъявить мне она ничего не могла, так как среди стада претендентов были крылатые.

– Наипрекраснейшая!
– сказал таким сладким тоном и с такой интонацией, что ее немного покоробило.
– Вот побегут они по бревнышку, а оно возьми и крутанись или еще какая подляна, так они просто крылышками помашут, едва касаясь пальцами нижних конечностей бревна и...
– посмотрел на претендентов, - не упадут, а всего лишь зависнут в воздухе. У меня же, например, или вот у этого с копытами, такого девайса нет и придется нам нырнуть на шипы. А это нечестно!

Богиня недоуменно посмотрела сначала на меня, потом на распорядителя. Все кто не имел крыльев зло посмотрели на пернатых. Вот это да!!! Да тут одни лохи собрались.

– Мадемуазель! Осмелюсь предположить, что в вашу э-э-э, «БОЖЕСТВЕННУЮ» - она нахмурилась, - постель попадали, наверное, исключительно обладатели крылышек, я угадал?

– Нет. не всегда.

– Но в основном, так? Вижу так! Если Вы уж так любите крылатое племя, хотя ничего удивительного здесь нет, так как Вы сами немного, э-э-э пернатая пташка, то зачем весь этот цирк с не крылатыми? Устройте своим любимцам полеты на виражах, а я могу поработать зенитчиком. Есть прекрасные девайсы в этом случае, например ЗУ-23-2. Великолепная вещь - сдвоенная зенитная установка, из двух автоматических пушек калибра двадцать три миллиметра. Или, например. ЗПУ-2 или ЗПУ-4. То есть зенитно-пулеметная установка. В первом случае из двух крупнокалиберных пулеметов калибра четырнадцать с половиной миллиметров, во втором случае из четырех таких пулеметов. Поверьте, Вы бы получили незабываемые ощущения от открывшейся панорамы! Летящий птичий пух, предсмертные вопли, море крови и гора костей! Жесть! Намного лучше какой-то там банальной полосы препятствий.

Смотрел на ее удивленное лицо. Эта крылатая барби, не поняла о каких зенитках я говорю. Представил это шоу и себя на сиденье за управлением зенитной установки. Рассмеялся. Да, это было бы не плохо. Раздался какой- то вопль, в воздух полетели чьи-то перья. Похоже, пернатых начали колотить в толпе претендентов.

– Всем тишина!
– завопил распорядитель! Все замерли. Барби странно на меня смотрела. Мне это не совсем понравилось.

– Хорошо. Ты прав, смертный. Все, кто среди претендентов имеют крылья, не смогут ими воспользоваться, даже взмахнуть. Ты удовлетворен?

– Конечно, «НАИМУДРЕЙШАЯ»!
– Крылышки ее носа затрепетали от злости.

Так, продолжаем балаган! Вижу киска, тебе понравилось! Поиграл бровями, глядя на нее. Высунул язык и затрепетал им. Ее глаза совсем нехорошо расширились, толстый уронил свиток. Рядом со мной стоял рогач с копытами. Серьезный такой самец. Брутальный! Ноги козлиные, шерстью поросли, зато торс впечатляющий, как и хозяйство! Кого-то он мне напоминал?.. Вспомнил! В картинках про древний Рим или Грецию видел, как их звали то?.. С ними еще нимфы сексом занимались... Пан! Точно, ПАН. Мелкий божок Пан. Скакал козлом, играл на дудке и оприходовал лесных нимф и зазевавшихся девушек, особенно, когда они наклонялись, воды набрать из ручья в кувшин. Веселый парень! Только вот здесь он не очень веселый. Смотрит на меня, брови хмурит. Что, козленочек смотришь? Поиграл языком ему. Он отшатнулся.

– Проблемы, мохнатый?

– Ты не выиграешь!
– промычал он. Ловите меня семеро, он что думает, что огорчил меня? Вот кретин, да я и не собираюсь выигрывать.

– А ты выиграешь?

– Да!

– Уверен?

– Уверен, она моя!

– Кто?
– я разыгрывал недоумка.

– Богиня! Я уже третий раз здесь. И на этот раз я выиграю.

Боже мой, какой кошмар! Ему два раза повезло, нет, прется третий раз.

– Прикинь, братан, а если тебе и в третий раз не повезет? Например, яйца себе отдавишь бревном?

– Повезет! А тебе лучше сразу сдаться!

– Да я бы рад. да только, здесь такой юмор не катит ни разу. Меня уже предупредили.

Козлоногий посмотрел на меня непонимающе.

– То есть ты не хочешь участвовать?

– Конечно! Оно мне надо?

– Но богиня?

– И что, что богиня? Пусть даже и смазливая на личико и все остальное.

– Да, богиня самая прекрасная женщина, недаром она богиня красоты и смерти.

Я поперхнулся.

– Что? Какой еще смерти?

– Как какой? Самой настоящей!

– Меня никто не предупреждал, что эта лялька еще и смертью заведует.

Посмотрел на нее еще раз. Вот это попадос! Может не нужно было ей показывать рукой знак полового органа? Богиня что-то сказала толстяку, при этом глядела на меня очень не хорошо. Как на кусок мяса.

– Внимание, претенденты!
– заверещал распорядитель.
– По воле божественнейшей, первыми начнут не те, кто стоит в начале списка претендентов, а те кто в конце!
– Раздались горестные вопли. Мне тоже это не понравилось. Но по другой причине, чем остальным озабоченным. Если они хотели как можно быстрее доказать девочке, свою любовь и жгучее желание познать ее божественность, то мне наоборот, нужно было как можно дольше и дальше держаться от полосы. Зато трилобиты, из моей пятерки радостно взвыли. Особенно козлоногий. Стоял молча и сокрушенно качал головой, глядя на весь этот зверинец. Твою бога душу, да я лучше бы весь день в нелегальных боях провел.