Упрямое время

«Приехали… „белочку“ поймал», – Бабанкин что было силы зажмурился. Не жалея, ущипнул себя за предплечье. Не помогло. В комнате отчётливо шуршало, словно некто достаточно большой продирался сквозь рулоны бумаги. Ущипнув себя ещё раз, теперь за ногу, Артём осторожно приоткрыл правый глаз.

Перед ним стоял чёрт. Самый настоящий бесёнок, метра полтора или чуть выше ростом, покрытый колечками рыжей шерсти, с рожками и хвостиком до лодыжек. Заметив открытый глаз, бесёнок застенчиво улыбнулся.

– Здравствуй, сеньор.

Голос у гостя был тонкий, почти писклявый. Но вполне человеческий. Бабанкин сглотнул сухой колючий комок, глупо улыбнулся в ответ.

– Привет.

Это не могло быть от водки – сколько он там выпил, пустяк! Значит, аут, господин Бабанкин. Будете до конца дней в дурке чёртиков ловить.

Артём открыл второй глаз. Одна вещь в бесёнке была неправильной – маленькие девичьи грудки с острыми тёмно-синими пуговками сосков. Нет, это как раз понятно. Это вписывается в общий диагноз, учитывая, чем голова забита. Первый приступ страха и отчаяния прошёл. Артём мотнул головой, прогоняя его остатки. Шизанулся, стало быть, шизанулся. Зато можно наплевать на всех и делать, что хочешь. Если жизнь всё равно закончилась.

– Ты меня не узнал, сеньор? – гость – или гостья? – пытливо всматривался в его лицо. – Конечно нет, тебе же блокировали информационный канал. Глупая я, зачем спрашиваю!

– А ты кто? – неуверенно поинтересовался Бабанкин. – Чёрт, да?

– Лучше говорить – бес, чёрт слишком грубо, по-аватарски. Но я не совсем бес, я лишь наг. Полубес, д`Иш-наг-Уйбли.

– Чёрт, бес – одна хрень, – Бабанкин критично оглядел собеседницу с головы до ног. Странно всё же, копыт нет, а сиськи есть. Уточнил: – Ты ж… жесского пола, да?

– Что? – гостья удивлённо нахмурилась, но, заметив картинку на экране, понимающе кивнула. – Все наги так выглядят. Этих по нашему подобию вылепили, Жёлтый развлекался.

– Какой-такой «жёлтый»?

Бесёнок явно смутился.

– Прости меня, сеньор. Я не должна позволять себе подобное кощунство в адрес Высшего.

– Ладно, прощаю, – снисходительно махнул рукой Артём, не силясь понять, что именно прощал. Собственный бред начинал ему нравиться. – Так как, говоришь, твоё имя? Диш-наху… Длинно! Я буду называть тебя Диша. А почему ты зовёшь меня сеньором?

– Ты и есть мой сеньор. г`Орк-фаг-Абатон-Сагун.

– Чего-чего? – вытаращился Артём. – Я что, тоже чёрт… бес?

– Разумеется. Самый настоящий.

Бабанкин сдавленно хрюкнул и, не сумев сдержаться, захохотал.

– Класс!.. Фак… Орк…

Он смеялся так заливисто и долго, что Диша начала неуверенно подхихикивать.

– Здорово. Выходит, я бес? – Артём наконец смог остановиться, стряхнул рукой выступившие слезы. – Это дело нужно обмыть. Присаживайся… ээ… Счас, притащу с кухни табуретку и стакан.

– Я принесу, сеньор!

Гостья предвосхитила его попытку подняться и рыжей молнией метнулась из комнаты. В темноте кухни что-то загрохотало, со звоном посыпалось на пол. Видно, бесовка была неуклюжей. Впрочем, табуретку она приволокла. И чайную кружку вместо стакана. Артём подвинулся, освобождая доступ к угощенью, щедро наполнил чашку. И себе в стакан плеснул, не обидел.

– За встречу! До дна пей.

Диша выцедила водку маленькими глоточками. Что с девки взять, даже если она бес? Бабанкин с интересом проследил за процессом. Проберёт или нет?

– И как? Славно пошла?

Гостья поставила опустевшую кружку. Несколько секунд посидела неподвижно, прислушиваясь к ощущениям.

– По-моему, эта жидкость не очень полезна для биологической оболочки.

– Глупости. Ты закусывай, закусывай.

– А чем надо закусывать?

Выбор и впрямь был невелик – крошки от плавленого сырка, общипанный мякиш и три кусочка варёнки не первой свежести. Последний ломтик солёного огурчика «сеньор» сам хрупал в данную минуту.

– Ну… выбирай.

Диша выбрала колбасу, сунула в рот. И тут же нахмурилась.

– Сеньор, это есть нельзя. Здесь яд.

– Спирт всё обезвреживает, – успокоил Артём. – Лучше расскажи, откуда ты в стене появилась?

Гостья оглянулась на разодранную обоину.

– Не в стене, а между ней и этой бумагой. Не рассчитала, когда прыгнула из Беспространства.

– Угу, – глубокомысленно кивнул Бабанкин. – Значит, ты из Беспространства. И как там дела, в Беспространстве? Как там этот… Люцифер поживает?

– Ты говоришь о с`Атан-дуг-Фер-Иблисе, Смотрящем за пространством Земли? Хорошо, наверное, поживает. Что с ним станется?

– В самом-то деле! – согласился Артём, разливая остатки водки. – Давай за него!

Диша послушно осушила чашку. Быстрее, чем в первый раз, хоть управиться одним глотком у неё опять не получилось. И выхватила из-под пальцев хозяина остатки колбасной отравы. Пришлось тому зажевать ржаным мякишем. Сходить с ума под рюмочку «Хортицы» в компании с собственным симпатичным бесёнком было приятно. Бабанкин убрал пустую бутылку и блаженно откинулся на спинку стула.

– Расскажи ещё что-нибудь забавное. Что ты там о бабах говорила? Что «жёлтый» их по твоему образу и подобию делал?

– По образу нагов…

– Да какая разница! Я так и думал, что бабы все – порождение Сатаны.

Диша захихикала, закрыв лицо ладошками.

– Чего заливаешься?

– Ты так смешно говоришь, сеньор. Жёлтый – это не с`Атан-дуг, это а`Мон-бог-Вишнал-Ахве, Высший бес, Светлая Сущность, творец здешнего пространства. Ты сам его прозвал «жёлтым» за то, что он любит в этот цвет побрякушки раскрашивать: солнце, там, золото…

– Нет, постой, – перебил Бабанкин. – Не путай меня. Бесы есть бесы, у них Сатана самый старший. А Бог – это Бог, святая троица. Бог-отец, бог-сын, бог-дуг… Тьфу, дух святой.

Бесовка веселилась почём зря:

– Нет, сеньор. Отец-создатель этого мира – а`Мон-бог, с`Атан-дуг – смотрящий за миром. Кстати, сказку о троице он и придумал. Аватаром же палестинского паренька пользовался и’Сус-маг-Омед-Зёд.

Бабанкин почесал затылок. Бесовская интерпретация Библии не хотела укладываться в голове, требовалась смазка. Он протянул руку и застыл в недоумении. Бутылка исчезла, мать твою!