Утка Капут!

Обстановка напоминала интерьер звездолёта, стилизованный под этно-стиль. Или интерьер деревенского домика на Балканах, слегка стилизованного под звездолёт. Мураши назвали этот стиль археофутуризмом.

Пока Тимофей изучал муравьиное зодчество, мы сообразили скромный стол. Набор был незатейливый: кувшин с домашним вином, кувшин с компотом, несколько бутербродов с овечьей брынзой.

Луминос нацелился на кувшин, но Вероника его быстро перехватила.

– Это произвол!
– Возмутился он.

– Всего лишь мера предосторожности.
– Ответила Вероника.

Потом повернулась к Тимофею:

– Поймите правильно: Мураши - отличные ребята. Но если вы живёте с ними в одном доме - всё сладкое, забродившее и особенно, содержащее алкоголь необходимо закрывать, запечатывать, и держать на строгом учёте.

– Это очень однобокий и тенденциозный подход.
– Отреагировал Миша Луминос.
– На Людей-Муравьёв надо смотреть шире...

– Да, - согласилась Вероника, - и ты расскажешь Тимофею о вашей великой истории, о славных победах Меромеев, о первых математиках и первых шахтёрах.

Я же лишь скромно упомяну об одной маленькой страничке в этой великой книге: первые алкоголики в истории также появились среди Людей-Муравьёв.

– Это не совсем корректно, - покачал головой Миша, - не первые - одни из первых - так будет точнее.

– Но как, вообще, сочетаются столь великие достижения и столь примитивный порок?!
– Спросил поражённый Тимофей.

– Не всё так просто!
– Покачал головой Луминос.

Он поднял кружку, куда Вероника всё же плеснула некоторое количества ароматного вина, отпил из неё и продолжил:

– Наши великие достижения мы переняли у обычных малюсеньких мурашек. Их муравейники, на самом деле, настоящие чудеса высокого зодчества! Вместе с их искусством мы переняли у муравьёв и некоторые спорные привычки.

Ломехуза струмоза - вот причина наших проблем - ломехуза струмоза!

– Это такое заклинание?
– Не понял Тимофей.

– Нет, - разъяснил Луминос, - ломехуза струмоза - это такой жучок размером в два милиметра. Живут эти жучки в муравейниках, на содержании у муравьёв, те их подкармливают, а жучки же выделяют такое молочко... такое молочко..., ну, такое молочко!

– Молочко с алкоголем, - перебила его Вероника, - если говорить короче!

– Я понимаю, - закивал головой Тимофей и опустошил свою кружку, - я вас понимаю. Тем более, что я пил когда-то кумыс в Средней Азии...

– Прекрасно!
– Проникновенно сказал Луминос.
– Так выпьем же за понимание!

И он разлил вино по опустевшим кружкам.

Кстати, откуда у него взялся кувшин?!
– ведь ещё недавно он был в руках у Вероники...

Глава 2. Приходит Ворон

1

Проснулся я поздним утром. Голова слегка побаливала.

ДАЖЕ ТИТАНАМ НЕ СТОИТ ЗЛОУПОТРЕБЛЯТЬ АЛКОГОЛЕМ...

А в голове всё пытались всплыть какие-то зловещие слова.

АВАДА КЕДАВРА? Да нет же, чёрт побери!

Вспомнил! ЛОМЕХУЗА СТРУМОЗА!
– проклятые жучки-искусители!

Мы сели завтракать в гостиной. Я ограничился сухариками и крепким чаем.

– Эти муравьиные жучки - откровенные паразиты!
– Поделился я наболевшим.

– Порой доходит до полного абсурда. При пожаре муравьи первым делом спасают личинки ломехуза струмоза, а не свои - муравьиные!

– Ну, перегибы случаются, - слабым голосом отозвался Луминос.
– Но, с другой стороны объективная потребность в алкоголе есть у каждого живого существа.

Вот вы в курсе, к примеру, что организм человека ежедневно сам вырабатывает около пятидесяти грамм чистого этилового спирта для собственных внутренних нужд?!

– Вот именно, - подчеркнул я, - САМ!
– без жуков-паразитов и бродящего в бочке винограда!

– Так-то оно так, - не унимался Луминос, - но когда вы обитаете под землёй, во мраке и сырости - порой хочется и дополнительной дозы!

Диспут был прерван Вероникой:

– А мы ведь с утра собирались поговорить о другом!

– Точно, - простонал не менее травмированный, чем Луминос Приходько, - вы собирались поговорить о чём-то важном... Чёрт! Никак не вспомню - о чём?!

– Похищение Президента Утки!
– Напомнила Лидия..

– Верно!
– Хлопнул себя по лбу Тимофей.
– И как я мог о таком забыть?!

2

Мы вернулись в гостиную после небольшого перерыва, в течение которого Тимофей и Михаил усердно умывались холодной водой, а также жадно её пили...

– Не потяните вы это дело, говорю вам ещё раз!
– Заявил слегка посвежевший Тимофей.
– Знаю я эту гнилую верхушку: они и правительство и мафия, и полицейские и воры в одном флаконе! Ребята тёртые, и на дурачка их не возьмёшь!

А Президент Утка хоть и трус, но изворотлив, как гусь! Три резиденции у парня, и каждая укреплена! И скачет Утка непрерывно из одной в другую, чтоб молодцов, вроде вас запутать. Вы в одну резиденцию сунетесь - а он уже в другой окопался!

– Не будем мы никуда соваться!
– Сказала Лидия.
– Я привлеку Яшку-Ворона, парня из города Сороки. Яша может издавать специфический крик - такой особый набор частот, включая ультразвук и инфразвук.

Мальчик-Ворон пару раз каркнет - все сами в панике побегут наружу, и Утка первый нам навстречу понесётся!

– Звучит как-то слишком гладко и фантастично!
– Засомневался Тимофей.

– Да, реальность может оказаться совсем иной!
– Поддержал я Тимофея.
– Лет шестьдесят тому назад на Северном Урале один Дедуля-Ворон тоже пару раз каркнул. Там как раз в горах группа туристов на ночлег остановилась.

Из палаток-то они повыбегали, да только вскоре все мёртвыми попадали!

– Ну, - возразила Лидия, - то был слегка сбрендивший старичок...

– Ага, - перебила её Вероника, - а тут - обаятельный подросток с гипнотическими глазками!

– Злые вы!
– Обиделась Лидия.
– Яша мастер своего дела. Если сказал - все уцелеют - так оно и будет!

– Да - Яша мастер и виртуоз, - согласился я, - но он совершенно непредсказуем! Яшка-Ворон - это же ходячий Хаос!

– Но ведь сейчас и время такое, - сказала Лидия, - Хаос изо всех щелей лезет! А Яша в Хаосе - как рыба в воде. Нам именно сейчас позарез нужны такие сотрудники!