Утомлённые карантином

Доктор отвечает:

– У хомо-чиновникус вырабатывается иммунитет ко всему живому. Их организм, как бы, не замечает ничего инородного. И не принимает его во внутрь. Даже в мозг. Они, как бы, имеют некую защитную ауру. Вирус только в организм проникнет, а там пустыня! Никакого хомо-сапиенса, на котором вирус жирует. Так, плещутся иногда озёрца коньячные, где осетрина икру чёрную мечет. Но вирусу нашему это ноль эмоций.

– Так, – спрашиваю снова телевизор, – а как простому смертному стать бессмертным? То есть, в начальники пробиться, чтобы вирус стороной ходил?

– А никак, – отвечает телевизор. – Им родиться нужно. Наступила новая эра – эра мажоров. Потому что начальник может родить только дитё начальника. Чтобы не прерывалась цепь. Или там сеть. Или, как бы, преемственность. Вот вы же дачу соседу не отдадите? Нет! Так с чего папа мажора должен вам отдать долю сыновью?!

Да-а, сурово!

– Доктор, – уточняю у телевизора. – А чего нам-то делать? Народу простому? Как бороться с этими заразами: вирусом да мажорами?

Телевизор аж задребезжал – так доктор М. захихикал:

– А ты думай про заразу поменьше. Про СПИД давно думал? Или там про грипп? Свиной или птичий? Вот пусть птицы и болеют. С мажорами сложнее. Тут медицина бессильна – нет против них лекарств.

Хотел, было, я сказать о контрацепции. Мол, против гон… нужны гон … Но не успел.

Жена разбудила.

Оказывается, это я во сне с телевизором разговаривал!

Дожил!

Принесла, родная, пиво. И щёлкнула телевизор на любимый канал. А там крик! А там визг! Соседнюю страну чуть не матом ругают. Такое ощущение, что мы давно живём в коммунизме с капиталистическим лицом. Или в капитализме с коммунистическим? А соседи нам мешают жить и мечтать.

В общем, ничего не ясно. Понятно одно – нужно вместо телевизора купить лото. И будем играть по копеечке. Или на очередь за вынос мусора. Тоже ведь гендерная проблема.

Вот жизнь – куда не кинь, везде клин. Как говорит мой сосед: «У нас в деревне аналогичный случай был: свинью палили, задница лопнула, полдеревни оглохло».

Так и с нашим телевизором.

Выключил я его, да и пошли мы с женой на кухню. Пиво допивать.

А то и свихнуться так можно. У телевизора.

Один день из жизни изолированных

Лучше бы я этот телевизор не смотрел.

Доктор М. сообщил, что при возвращении с улицы, нужно всю одежду срочно выстирать и вывесить на балкон: вода и солнце убивают вирус.

Подумал: если каждый из нас – в семье трое изолированных, по три раза в сутки будет стирать в машинке верхнее и среднее бельё, разоримся на электричестве.

Принимаю решение – залечь в ванной, как есть. Только шапку снял – мешает голову мыть.

Лежу. Терплю. Слышу, дверь замком щёлкнула. Жена вернулась. Мусор выносила. Орёт с порога:

– Пингвин! Вылазь! Мои вирусы ждать не будут. Они, поди, уже по прихожей скачут.

Как был в мокром, так и вылез.

Жена шмыгнула в ванную. Слышу, охает, довольная.

Раздеваюсь, отжимаю куртку, пиджак и брюки на кухне в раковину. Иду на балкон. Вспоминаю – у нас балкона нет!

Засада! Кладу пока вещи на ковёр. Кроссовки ставлю на батарею. Через пять минут понимаю, что обувь нужно стирать не только снаружи, но и внутри. Аромат.

Звонок в дверь. Сын пришёл. Шмыгает носом через маску.

Приказываю маску выкинуть. А самому идти в ванную. Как раз она освободилась – жена вышла, в халате. В руках несёт верхнюю одежду. И тоже к балкону. Которого нет!

– Слышь, умник, а чего доктор М. в этом случае говорил?

– У него балкон есть, – пояснил я. – У нас нет. Клади на диван, пусть сохнет твоё пальто.

Жена кладёт пальто, вельветовый пиджак и джинсы рядом с моей одеждой. На батарее устроились её сапоги.

Сохнем.

Через полчаса появляется сын в одних трусах. Раскладывает свои джинсы, куртку и пиджак на кровати. Кроссовки – на батарею.

И когда эти батареи перестанут жарить?! Словно в казарме погранотряда живём. После маршброска. Аромат.

Сын сообщает новость:

– Пап, я велик у подъезда забыл!

Твою ж дивизию!

Надеваю треники, шлёпанцы и шлёпаю с двенадцатого этажа за велосипедом.

Прихожу и в ванную. Вирус смывать!

Остаюсь в трусах.

Тут выясняется, что дома жрать нечего – жена забыла в супермаркет забежать. Да и не пустили бы без маски и перчаток.

Решаем, что она сбегает за молоком и хлебом в халате и старой фуфайке, что в кладовке валялась.

Вернулась, роднуля. Сумка полная и что-то там брякает:

– Я, пока шла в магазин, вспомнила, что докторша М. из ящика, советовала после улицы горло водкой полоскать. Вот, купила!

Ух, какая у меня жена умница. Да и докторша хороша!

На кухне сидим в трусах и купальнике: жене больше надеть нечего.

Оказывается, молоко с водкой и копченой сельдью очень полезны. Это доктор М. с экрана нам сообщил. Великолепное слабительное получается. И вирус уходит естественными путями.

Пока я эти пути очищал, сын втихаря успел накатить сто граммов. Хотел по затылку ему въехать, не успел – позыв!

Решили составить график посещения отхожего места.

Сидим. Млеем. Ящик смотрим. Там снова доктор. Другой. Фамилию не запомнил. Учит, как шить маски. За ними большой Начальник появился во весь экран. Стучит кулаком по столу:

– Завтра выход из дома без масок и перчаток запрещён!

Жена глаза закатила. Я её по плечу погладил и говорю:

– Неси наволочки! Мы сейчас этих масок нашьём на полгода вперёд!

Жена, всхлипывая:

– Я полгода не выдержу! Я завтра в трусах на работу пойду. Вот! В маске, перчатках и трусах! Не дам вирусу одежду портить!

Порезали наволочки на маски. За ночь связали три пары перчаток. Не думал, что научусь. Пальцы разной длины получились. Но ведь Начальник не будет их измерять? Сын, глядя на нас, обещал продать велосипед. И купить масок. Жена решила дать объявление о продаже косметики.

У меня ничего нет. Кроме дивана. Диван жена не даёт продавать.