В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин

Конкуренция за внимание сына

И вот наступает тот день, когда наша героиня, некогда воевавшая с матерью мужа, сама становится свекровью. Возможно, невестке повезет, и новоиспеченная свекровь постарается дозировать заботу и внимание, чтобы не слишком мешать молодым. Но есть вероятность, что мать увидит в жене сына опасную конкурентку и начнет сражаться с ней за право контролировать жизнь молодой семьи. Опыт подскажет свекрови, что действовать нужно незаметно для детей: расставить скрытые ловушки и постепенно расширять сферу своего влияния.

Например, молодые супруги легко попадают в ловушку помощи. Они с радостью разбирают сумки с продуктами, которые каждый день приносит мама, делают ремонт в комнате на деньги родителей, принимают от них дорогие подарки. Разумеется, что к угодившей в такую западню семье старшее поколение сможет предъявлять любые требования: «Мы вам немало помогали! Так что будьте добры слушать наши советы. Сами-то еще ни на что не заработали». Еще один пример – ловушка мнения, к которой мать может прибегать из-за чувства ревности. Не справляясь с эмоциями, она начинает негативно высказываться в адрес невестки: «Готовить твоя жена совершенно не умеет». Такие отзывы обычно долгое время накапливаются в сознании молодых и никак не влияют на их отношения, но в кризисные моменты именно слова родителей могут иметь решающее значение. В результате победа нашей героини над невесткой может быть зафиксирована на красивой бумаге с надписью «Свидетельство о расторжении брака».

Конечно, желание матери присутствовать в жизни детей естественно и понятно, да и молодым поддержка родителей не помешает. Но в этом вопросе, как и во всем, важна мера. Прежде всего, в отношениях с детьми нужно определить границы как в прямом, так и в переносном смысле: не заходить в комнату супругов без разрешения, а если дети живут отдельно, не навещать их слишком часто и предупреждать о своем визите. Супруги должны знать, что у них есть свое пространство. Важны границы и в вопросе взаимоотношений с детьми. Естественно, что более опытная мать хочет помочь словом или делом, но навязчивые советы рано или поздно надоедят молодым, поэтому нужно быть чуть-чуть хитрее. Допустим, привлечь невестку к какому-нибудь делу, с которым наша героиня справляется лучше, и в процессе варки ненавязчиво рассказывать: «Я всегда бросаю в борщ свеклу, разделенную на четыре части, чтобы цвет получился насыщеннее». Совет, который был произнесен не в укор, обязательно оценят.Задача матери заключается и в том, чтобы поддерживать равновесие в молодой семье, для этого нужно хвалить и поддерживать обоих супругов. Но и хвалить нужно правильно, например, никто не будет рад двойному посылу: «Ты здорово готовишь мясо, правда, немного суховато получилось». Невестка растеряется и не поймет, как реагировать на такое замечание-комплимент. Вопрос похвалы вообще является важным для любой семьи. Может показаться, что дети знают о том, как мать гордится ими, но на самом деле каждый ждет добрых слов и каждый бывает рад им. Поверьте, против похвалы ни у кого нет иммунитета, а вот агрессия, ссоры и обиды возникают в тех семьях, где люди не умеют говорить добрых слов. Как видите, сохранить свой авторитет, а главное, любовь своего сына, завоевать уважение невестки и ее теплое отношение наша героиня сможет вполне мирными способами.

«Парная» конкуренция Невольными участниками женских соревнований нередко становятся мужчины. Они, словно ответственные за инвентарь специалисты, должны обеспечивать возлюбленных ресурсами, необходимыми для борьбы и победы. «У тебя с Ивановым одинаковая зарплата. Почему его жена ходит в новой шубе, а я в дубленке прошлого сезона?», «Когда мы наконец поедем на Мальдивы? Твои друзья уже второй раз там отдыхают!» – подобные вопросы и требования вызывают у мужчин страшную головную боль. Конечно, в какой-то степени стремление дать жене все необходимое мотивирует наших героев на новые свершения. Но если постоянно требовать от любимого человека все больше и больше ресурсов для борьбы, силы его могут иссякнуть.

Конкуренция по внешности

Вопрос внешности имеет особое значение для женщин на протяжении всей жизни, меняются лишь критерии оценки. Так, в юности для представительниц прекрасного пола особое значение имеет размер. Девушки кочанами поедают капусту, чтобы выросла грудь, и застегивают джинсы, лежа на полу примерочной, лишь бы только сказать подруге: «Я думала, у меня размер, как у тебя. Но он мне велик. Купила те брюки, что поменьше. Надеюсь, не наберу вес».

Когда наши героини начинают работать или выходят замуж, главным соревновательным элементом становится стоимость их внешнего вида. Если нужно подровнять челку – то обязательно в салоне красоты, а не в простой парикмахерской, если необходимо купить платье – то непременно такой же марки, как у подруги, или даже лучше.

«Меня раздражает, что подруга копирует меня! Ладно бы просто брала пример, но она хитрит. Говорит, что мне не подходит та или иная вещь, а потом покупает ее себе», – рассказывает посетительница форума.

«Моя подруга делает еще хуже. Покупает вещь похожего фасона, цвета, только марки подороже. А потом говорит, мол, мы с тобой так похожи, но у моего платья качество, конечно, получше. Хотя кто в этом разбирается», – отвечает ей форумчанка.

И еще один момент. Если две подруги с разными материальными возможностями заходят в салон красоты, обычно обе уходят ни с чем. Дело в том, что та, которая не имеет возможности делать процедуры, обесценивает то предложение, которое может позитивно повлиять на имидж подруги и уж тем более радикально воздействовать на ее внешность. А уловки будут самые разнообразные: «У меня есть девушка, она намного лучше сделает», «Ой, ты знаешь, Маша сделала такую процедуру, а потом потеряла волосы» и т. д. Главное, чтобы подруга ни в коем случае не навела себе никакой красоты. Самое интересное, что после добрая советчица найдет деньги и сама придет и сделает такую процедуру, но про специалиста никому ни за что не расскажет, будет говорить, что так все и было от природы.

С возрастом на первый план выходит вопрос количества морщин. Не зря говорят – женщинам не нужно считать своих лет, ведь за них это успешно делают подруги. Так что одной из особо охраняемых тайн на этом этапе становится имя косметолога, который столь искусно убирает морщинки нашей героини: «Вдруг подруга придет к нему на прием и тоже помолодеет?!»Стоит отметить, что женщинам вообще свойственно конкурировать с более молодыми представительницами слабого пола. При этом не имеет значения, какую роль они играют в жизни друг друга. Так, начальница под воздействием страшной зависти может заваливать работой свою подчиненную, чтобы выжать из нее весь ресурс. И пусть короткая юбка действует на нашу героиню, как красное полотно на быка, обвинить ее в этом никто не сможет: «Она недавно получила диплом, опыта работы не имеет. Пусть сначала покажет, на что способна». Нередко женщины пытаются исключить из окружения мужа молодых соперниц, чтобы у него не было соблазнов. Однако такие ограничения едва ли помогут, а, скорее наоборот, акцентируют внимание мужчины на возможности измены. Лучше позитивно принимать качества другой женщины, хвалить ее, перенести внимание своего избранника с сексуальной сферы на достижения молодой особы. Тогда девушка будет восприниматься мужчиной как ребенок, требующий снисходительного отношения. Но, конечно, все зависит от того, как женщина сама относится к себе, чувствует она в себе силу, женственность, манкость для мужчин? Если да, то не страшны ей ни окружение на несколько лет младше, ни морщинки на лице …

Конкуренция женщин с мужскими чертами характера

Соперничество этих женщин чаще проходит в сфере социальных достижений, они борются за материальный успех, известность, влияние. Их конкуренция более честная, открытая, но все равно женская. Если представительницы этой категории начнут общаться друг с другом более тесно, вполне возможно, в их жизни наступит момент, когда актуальным станет вопрос борьбы за мужчину или начнутся соревнования в успешности детей.Истории

ВОПРОС № 1: В последнее время я стала замечать за собой, что становлюсь завистливой. Меня раздражает, когда начальник хвалит мою коллегу или у моей подруги появилась новая шубка. Раньше я такой не была, а теперь живу с этим чувством и не знаю, как он него избавиться.Мария, г. Пенза

ОТВЕТ: Мария, хорошо, что вы понимаете необходимость избавления от этого чувства, ведь зависть оказывает разрушающее воздействие на человека. Общий тонус жизнедеятельности человека обусловлен его взаимоотношениями с окружающими людьми и социумом в целом. Наша Я-концепция [5] напрямую зависит от других людей, именно через них мы по-настоящему становимся самими собой. Может быть, просто за последнее время на вас свалилось много неприятных событий, вы часто переживали негативные эмоции, уставали и на этом фоне стали обидчивы, ранимы. И здесь ваша реакция не первичная, не свойственная вашему характеру, а можно сказать, приоритетная. Просто вам требуются отдых и позитивные эмоции. Подумайте, что на самом деле вам важно в жизни. Посмотрите, что на вас давит, что не дает вам вздохнуть полной грудью? Нарисуйте круг, состоящий из восьми сегментов, каждый сегмент – важная для вас сфера жизни. Например, семья и дети, личные взаимоотношения, самореализация, путешествия, деньги, общение с друзьями, здоровье, родственники. Затем оцените, насколько по десятибалльной шкале вы удовлетворены этими сегментами (можно закрашивать их разными цветами до нужной отметки). Если вы видите, что один сегмент заполнен цветом на восемьдесят процентов, допустим, работа, здоровье, а личная закрашена всего на двадцать процентов, то можно понять, куда стремиться, чтобы гармонизировать свое жизненное пространство.

Каждый из нас, конечно, стремится к повышению собственной значимости и усилению своей роли в обществе. Для этого у каждого человека есть определенные планки личной успешности, именно от соответствия или несоответствия этим планкам возникает ощущение собственной значимости. Причем чем выше эта планка, что свойственно отличникам и талантливым людям, тем выше уровень стремлений, а в результате практически невозможно добиться желаемого благополучия. И как раз на этом этапе начинают просыпаться наши не самые лучшие чувства.

Как же формируется эта планка? Она складывается в первую очередь из личных характеристик человека, паттернов [6] , вынесенных из семьи и школы, внешнего влияния общества, от существующих социальных стереотипов, в том числе стереотипов успешности.

Если мы к определенному возрасту не достигаем заявленной ранее планки и не ощущаем ресурса для ее достижения в ближайшем будущем, начинаем ощущать угрозу для своей самооценки. Более успешные друзья, коллеги, родственники начинают вызывать чувство зависти, сразу же включается компенсаторный механизм обесценивания того, кому завидуют. Эта схема актуальна тогда, когда в карте наших ценностей существует параметр социальной или личной реализации. Чем выше ценность параметра в Я-концепции личности, тем сильнее зависть. Это чувство крайне зависимо, так как должно быть всегда на кого-то направлено в отличие от чувства вины, гордости и стыда.

Зависть, по сути, является социальной ревностью и чаще всего так же, как и ревность, направлена на объект любви, восхищения или симпатии, к сожалению, это чувство крайне враждебно. Ее цель – внутренне обесценить обладателя каких-то достижений и благ, сказать, что ему просто банально везет, то есть не признать за ним высокой оценки. Зависть бывает чаще направлена на друзей, родственников и коллег, нежели на врагов, по отношению к которым мы чаще испытываем ненависть. Зависть представляет собой некий конгломерат чувств: «Люблю и ненавижу», «хочу, но не могу».

Принято разделять зависть на белую и черную, конструктивную и деструктивную. Под белой завистью подразумевается естественная эмоциональная реакция на невозможность обладания желаемыми благами и стремлением их получить. Под черной завистью мы имеем в виду концентрацию личности на этом чувстве, его трансформацию в невротическое чувство, которое граничит с патологией.

По моему мнению, положительной зависти не существует, так как она всегда идет в тандеме со злорадством. Преимущества других людей всегда кажутся незаслуженными и при этом очень желаемыми и важными для нас. Если мы определим, чему завидует человек, сможем безошибочно выявить наиболее значимые для него сферы жизни. Социальная ревность проявляется тогда, когда характеристики и успех другого человека снижают или угрожают нашему статусу и самооценке. Невротическая зависть наносит самый большой вред человеку, испытывающему это чувство. Она фиксируется на характеристиках и достижениях других людей и по факту проживает чужую жизнь, направляя свой ресурс не на самореализацию и самосовершенствование, а на подпитку этого убивающего чувства.Однако, Мария, не путайте белую зависть с конструктивным желанием соответствовать выбранному ориентиру. Это может быть привлекательный учитель в школе, известный человек, старшая сестра или один из родителей. Абсолютно нормально видеть успешные положительные примеры в жизни других людей. Вы можете проанализировать их и попытаться скорректировать свою модель поведения, стратегии, коммуникации, имидж, внешность, чтобы добиться аналогичного результата. Это вполне конструктивное чувство и огромный двигатель для развития всего человечества.

ВОПРОС № 2: Для того чтобы поступить в университет, я год трудилась на рабфаке, еще год на подготовительных курсах. Путь других девушек из моей группы был гораздо проще – связи родителей. Так получилось, что одногруппницы как на подбор были высокие, модные, из состоятельных семей. Я была симпатичной, миниатюрной девушкой и до поступления в вуз не испытывала комплексов по поводу своей внешности. Но сокурсницы постоянно посмеивались надо мной: «Мелкая?», «На кого ты похожа?» и пр. Через год обучения я стала извиняться, что существую, что испортила вид нашей модельной группы. Но я довольно целеустремленный человек, окончила университет, поступила в другой вуз, устроилась на работу, купила машину, вышла замуж, родила ребенка. Моя самооценка начала расти, я наконец-то стала набирать баллы. Несколько лет назад началась моя карьера в крупной компании, теперь я довольно известный человек в своей индустрии. В общем, моя жизнь складывается прекрасно, все получается, но по-прежнему я трачу много сил, ответственно выполняю свою работу, не ищу простых путей. Уже прошло 10 лет с момента окончания первого вуза, я уже не вспоминала время учебы, но недавно мне позвонила одна из университетских «подруг» (которая особенно любила меня задевать), сказала, что приезжает из Соединенных Штатов в отпуск и хочет встретиться небольшой компанией. Говорит, что слышала о моих успехах, хочет подробнее все разузнать. Через 2 месяца встреча, а я не знаю, что делать. С одной стороны – хочу увидеть их, рассказать, как многого добилась, с другой – что-то меня останавливает. Как мне поступить, Анетта?

Елена, г. Москва

ОТВЕТ: Елена, я хорошо понимаю ваши сомнения: вдруг воспоминания, которые неизбежно нахлынут, подкосят вашу уверенность в себе, что, если они вернут вас в состояние маленькой, беззащитной девочки? Одногруппницы на протяжении нескольких лет обучения активно конкурировали с вами, вели себя агрессивно, старались выделиться за счет вас. Эти отношения, безусловно, наносили вам вред. Несмотря ни на что, «подруги» не смогли сломить ваш характер, вашу волю, тем не менее переживания до сих пор живут внутри вас независимо от того, вспоминаете ли вы студенческие годы или, как вам кажется, уже давно пережили все обиды. Общение с этими девушками едва ли будет приятным: оживут ваши воспоминания, снова активируется разрушающая вас модель поведения, и, вполне возможно, вы вернетесь в то же состояние. Потом придется приходить в себя неделю-другую, и возникает вопрос: а ради чего? Это им хочется что-то вам доказывать, а вы уже все всем доказали. Университетские подруги попытаются обесценить ваши заслуги сегодня, найдут слабые места, на которые смогут надавить.

Кроме того, на все нужно смотреть конструктивно. Что может дать вам эта встреча? Вы могли бы пойти на компромисс, если бы от общения с подругами была какая-то реальная польза, допустим, перспективы в сфере бизнеса или просто приятное времяпрепровождение. Однако у вас никакого интереса нет, ваши дороги давно разошлись, иначе вы, не сомневаясь, пошли бы на встречу. Получается, вы, не испытывая изначально никакого желания видеть подруг, собираетесь стать эмоциональным донором для них. Поверьте, в жизни хватает ситуаций, когда приходится находить в себе силы и идти на встречу с людьми, с которыми в иных обстоятельствах мы бы могли обменяться только стандартным приветствием. Так зачем делать это, когда можно отказаться?Если вы боитесь их обидеть, то зря тратите свои чувства. Они же не думали о том, как переживали вы в свое время. К тому же всегда можно сказать, что вы уезжаете в командировку.

ВОПРОС № 3: Это одна из последних историй моей практики. Ко мне за помощью обратилась девушка, ее зовут Анна, ей 25 лет. Вот ее рассказ: «Я успешная, красивая девушка, участница конкурсов красоты, так что вниманием противоположного пола никогда не была обделена. Несколько месяцев назад у меня случилось большое несчастье, не стало моего отца, еще в детстве я потеряла мать». Прежние личные отношения Анны были очень травматичными, с применением мужской агрессии, нынешние – складывались гармонично, мужчина был разведен, и их любовь выглядела безоблачной. Аня рассказывала: «В те дни, когда произошло несчастье, любимый очень помогал мне, поддерживал, занимался всеми организаторскими вопросами. Он тогда сказал мне, что всегда будет рядом, никогда не бросит. Потихоньку я стала привязываться к нему, отказалась от работы в столице, переехала вместе с ним в другой город. Сейчас я сижу без работы, поскольку попросту не могу здесь найти себе применения. С этого момента наши отношения стали постепенно ухудшаться. Пару дней назад я приехала в Москву навестить бабушку, но завтра улетаю обратно. Скажите, как исправить ситуацию? Я очень его люблю! Не представляю жизни без него».

– Как вы почувствовали, что в отношениях начались проблемы? – поинтересовалась я.

– Он стал реже проводить со мной время, переписывается с другими женщинами в социальных сетях, звонит им. Я уже не интересна ему так, как раньше, – ответила Анна.

– А откуда вы знаете, что он общается с другими женщинами?

– Я читала сообщения в его телефоне и, пока его не было дома, заходила на его странички под его паролем. Там просто отвратительная переписка, я даже подумать не могла, что он общается с такими женщинами! Кстати, он уже был женат. Его жена из очень обеспеченной семьи, очень красивая, хорошо одевается …

– Постойте, постойте. А жену вы где видели? – не удержавшись, перебила я.

– В социальных сетях. Заходила на ее страницу. Мне же нужно было посмотреть, что она собой представляет. Ведь на ней он женился, а на мне нет. Значит, она лучше меня. Она действительно очень красивая. А что, если он хочет к ней вернуться?

– Анна, вы вступили в битву с несуществующим, но одновременно очень грозным соперником – с бывшей женой. Она не представляет для вас никакой опасности, тем не менее вы тратите на конкуренцию с ней свой ресурс, падает ваша самооценка, идет сравнение не в вашу пользу. Зато существенно возросли баллы вашего мужчины.

– Я сказала ему, что все знаю о его подругах, переписках, изменах, – продолжила моя клиентка свой рассказ. – Он разозлился, теперь постоянно твердит, что я не имею никакого права за ним следить, что ему со мной тесно, что он устал от меня. Сейчас мы живем отдельно, он снял мне квартиру, говорит, что хочет отдохнуть. Что мне делать? Как вернуть все на прежние места?

Из беседы с Анной я также поняла, что она очень амбициозна, хочет иметь рядом богатого, влиятельно мужчину. В настоящее время избранник полностью содержит мою клиентку. Интересна и еще одна деталь: друзья мужчины оказывали Анне неоднозначные знаки внимания, но получили от нее жесткий отказ. На этот момент я обратила внимание неспроста. Дело в том, что мужчины тоже способны играть не по правилам. Возможно, они решили наказать мою героиню, стали намеренно знакомить своего друга с девушками, чтобы спровоцировать измену. Мужчина стал жаловаться друзьям, что возлюбленная ограничивает свободу, следит за ним, на что товарищи сказали:

– Она тебе жена?

– Нет.

– Ты ее содержишь?

– Да.

– Так вот пусть сидит и помалкивает.

Я могу ошибаться, тем не менее это достаточно распространенный сценарий. Вот и получилось, что сработала мужская маскулинность, наш герой пришел домой и заявил Анне: «Я за все в твоей жизни плачу. Так что тебе еще надо? Ты знаешь, нам, наверно, надо пожить отдельно, подумать о нас». В ответ Аня плакала и говорила: «Ты же обещал быть всегда со мной, у меня никого нет, ни папы, ни мамы, ни подруг».

Девушка такой внешности и с такими заслугами в модельном бизнесе действительно с трудом находит себе настоящих подруг. Аня вообще не подходила под стереотип расчетливой красивой пираньи, она очень эмоциональна, ранима и привязчива, и ей требуется кто-то, кто будет немного опекать.

Учитывая, что необходимо было действовать быстро, чтобы ее хоть немного успокоить, я постаралась сделать образ мужчины менее привлекательным для нее, просто чтобы выиграть время. При этом Аню, наоборот, я расписала со всей красочностью, но я не лукавила, она такая и есть, добрая, красивая, образованная, просто сильно эмоционально травмированная. Ее мужчину представила как абсолютно неинтересного человека, единственным достоинством которого являются деньги, а Анну – как девушку, обладающую всеми достоинствами, приз, награду для достойного завоевателя. Таким жестким способом я на время выбила мою героиню из того состояния, в котором она находилась, внушила ей уверенность в себе. Конечно, этого было достаточно только на короткий период, но именно за него мы должны были предпринимать конкретные действия. Пришлось провести беседу и вернуть Аню в точку их знакомства, чтобы она поняла и приняла, что, когда мужчина с ней знакомился, она была независимой и уверенной в себе, и именно этим его привлекла. Пережив смерть отца и опыт прошлых отношений, получив на тот момент большую поддержку, девушка слишком сильно привязалась к своему спасителю, потеряла эту независимость. Конкретный мужчина по своему характеру относился к типу Воина или Горделивого Отца, возможно, и смешанный тип. Когда Аня начала «распускать нюни», его интерес стал угасать с такой же скоростью, с какой таяла уверенность моей героини в своих женских чарах. Ее ревность, поиски соперниц, нарушение его личностного пространства негативно сказывались на отношениях, прибавьте сюда еще мужчин с их «подколами». Во время ссоры она становилась совсем неуправляемой, звонила ему через каждые полчаса, просила приехать. Он отвечал, что заедет через полчаса, но не приезжал. Аня звонила вновь и вновь, он говорил, что вот сейчас разъедется с другом и приедет к ней, в этот день он не приехал. Моя героиня горько плакала, на второй день он должен был лететь в командировку, Аня была без сил и в отчаянии набрала мне и стала рассказывать, что, скорее всего, он опять не приедет. Я ее настоятельно просила больше не набирать его номер, как бы ручки ни тянулись к красивому айфону, подаренному им. Аня держалась, но звонила мне раз в час, для подкрепления сил, через два часа он набрал сам.

– Ой, он на второй линии. Я вам перезвоню.

– Нет-нет, Аня, постойте. Вы не должны сейчас разговаривать, вам надо подготовиться, голос ваш должен быть радостен и уверен в себе, а не с настроем на трагическое путешествие к самому высокому мосту в городе.

– Анетта, он звонит. Надо ответить, – беспокоилась Анна.

– Ничего, пусть подождет. А вы настройтесь. Поверьте, если вы сейчас не отреагируете, он начнет нервничать и очень скоро приедет и без ваших просьб, но если хотите ответить, то скажите, пусть летит с богом в командировку, а вы все обсудите после его приезда, это его просто шокирует.

В итоге мы проговорили целый час (благо я стояла в пробке), а возлюбленный Анны совершил за это время 6 звонков!Анна позвонила мне еще через день. Рассказала, что сделала так, как я сказала, что мужчина просто на минуту потерял дар речи, когда она спокойно пожелала ему хорошей дороги и выразила готовность после поездки все спокойно обсудить. Их встреча состоялась ровно через сорок минут. Мужчина подробно расспрашивал, с кем она так долго разговаривала по телефону, почему не прервала сразу, когда увидела его номер, чем она занималась без него, скучала или нет. Когда настала очередь Анны отчитываться о проведенных в столице днях, она сказала: «Нам правда, нужно отдохнуть друг от друга». Ее избранник отказался принимать такой вариант развития отношений и предложил, наоборот, пожить вместе. Через два дня мне домой привезли красивый торт для моего малыша с постановкой «Пираты Карибского моря». Нам было очень приятно. Только я удивлялась, как Аня узнала мой адрес?! Теперь я с нетерпением жду новостей от моей клиентки, рассказов о запланированной свадьбе, уверена, что это будет скоро.

Страхи, связанные с материнством

Материнство долгое время считалось единственной миссией, с которой женщины приходят в наш мир. Но сегодня все больше представительниц прекрасного пола заявляют: «Извините, mission impossible». Жертвовать собственным развитием, профессиональным ростом, удовольствием ради детского плача, пеленок и подгузников некоторые женщины попросту не готовы. Видеть в родительских буднях что-то, кроме проблем, они не хотят или не могут в силу своего эгоизма и незрелости. Возможно, вам покажется это несправедливым, но материнские страхи сильнее окрашены у тех женщин, для которых особенно значим этот аспект и очень важна роль матери. В жизни прекрасных особ, которые к вопросу воспитания детей относятся более спокойно, основные страхи связаны с потерей собственного пространства и личного комфорта.

Быть или не быть?

Важно понимать, что материнский инстинкт проявляется у женщин совершенно в разном возрасте. Так, женщины, у которых развит архетип Матери, могут с первых детских игр демонстрировать свое желание ухаживать за маленьким ребенком (в данном случае – пластмассовым пупсом) и воспитывать его. У остальных стремление быть матерью возникает после психологического взросления, когда девушка отдаляется от родителей и формирует собственное пространство. Это абсолютно нормальное развитие человека, и едва ли следует осуждать женщину, заявляющую о своей неготовности к появлению детей. Когда сложатся определенные обстоятельства, наша героиня перейдет на новый уровень и вполне осознанно сделает свой выбор в пользу материнства.

Конечно, есть женщины, которые по своему характеру совсем не соответствуют архетипу Матери, например, инфантильная Дочь, эгоистичная Любовница или воинствующая, целеустремленная, стремящаяся к лидерству во всех сферах жизни Амазонка. У таких девушек материнский инстинкт может проснуться поздно или беспробудно спать на протяжении всего репродуктивного периода. «Любимый ребенок для меня – это бизнес», – заявляет моя подруга, несмотря на многочисленные вопросы пожилой матери о внуках. «Я не готова лишать себя удовольствия, ответственность, пеленки и подгузники мне не нужны», – объясняет свою позицию еще одна знакомая. Естественно, в нашем мире мужчине с такими установками жить значительно проще, чем женщине. Строгое общество стремится всех уравнять, загнать в определенные стереотипы, а женщин-бунтарей – осудить и наставить на путь истинный (именно поэтому мы отдельно говорим о страхе женщины перед собственной виной и осуждением окружающих).