В чайник и обратно

А я? Я стоял на полке, покрытой толстым слоем пыли, в углу кухни, которую никто не убирал со времён первого Великого мага. Моя новая хозяйка-магичка, похоже, больше времени тратила на попытки колдовать, чем на уборку. Она, конечно, пыталась делать чай, но вода часто заканчивалась, заварка была всегда какой-то подозрительной, а до кипятка дело доходило редко.

Я жил, если это можно назвать жизнью, среди хаоса, грязи и запаха дешёвого лука. И каждый день думал: ну почему даже в этом мире у меня общага, причём не лучше, чем та, что была на Земле? Какая-то ирония судьбы, что я снова оказался в таком месте, только в этот раз даже компьютера нет.

Так вот, у моей хозяйки — этой несчастной неумехи, которая варит самый дешёвый кофе по три раза подряд (и я, как магический чайник, на это вынужден смотреть!) — есть соседка. Да, одна-единственная. Но какая соседка!

Эта тусовщица живёт жизнью, которая, кажется, стала местным стандартом: пьёт, гуляет и… да, у неё свой гарем. СВОЙ ГАРЕМ! Что за проклятая цепочка гаремов в этой истории? Ваня, ведьмы, великие маги, а теперь и эта девица. Ну серьёзно, даже в общаге для простолюдинов есть гаремы. Это какое-то магическое проклятье, иначе я объяснить не могу.

А моя хозяйка? Ох, она совсем другая. Тихая, вечно сонная, задротка. Вечерами зависает над магическими свитками, часто ходит без трусов (не спрашивайте, я сам не понимаю, почему), а её любимое занятие — это путать заклинания. ВСЁ! Она путает буквально всё, что только можно!

Иногда я хочу взорваться от злости. Боги, ну дайте ей немного ума! Она же спит по два часа в сутки, забывает где что лежит, всё время что-то роняет. Но я — чайник. И ей подзатыльник не дашь. Просто не чем! Я могу только шипеть от ярости и скрежетать своей крышкой, пока она снова и снова тупит.

Я смотрю на неё и чувствую себя каким-то древним Великим магом, наблюдающим за своим самым никчёмным учеником. Все мои знания, накопленные за годы наблюдений за магами, ведьмами, героями и даже богами, теперь лежат мёртвым грузом. Ну разве что пригождаются для того, чтобы внутри себя возмущённо шипеть от её тупизны.

Боги, заберите меня в Вальгалу! Или хотя бы в приличную чайную. Потому что если я ещё раз увижу, как она пытается использовать свиток, вытирая им пол, я просто закиплю. Причём не в переносном смысле.

И вот, эта неумеха — та самая, которая путает даже собственное имя на экзаменах — решила практиковать магию превращения. Ну, знаете, из живого в неживое. В её случае — из лягушки в камень. Казалось бы, что может быть проще? Но я же говорил, что она тупая, правда? Не очень умная, вообще валенок, который ещё и засыпает прямо во время колдовства.

И вот я понимаю, что можно промахнуться. Ну, бывает. Лягушка прыгает, магия летит мимо, попадает в меня — это хоть как-то объяснимо. Но перепутать само заклинание?! Вместо "из живого в неживое" она ухитрилась применить "из неживого в живое"!

Честно, это надо умудриться. Прямо талант быть такой… ну вы поняли. Но знаете что? Я ей теперь благодарен. Нет, серьёзно. Благодарен этой валенковой магичке, которая по случайности вернула меня к жизни. В итоге, вместо того чтобы остаться несчастным чайником, я внезапно… становлюсь человеком!

ЧЕЛОВЕКОМ! Руки, ноги, даже немного пузико на месте. Очки? А как же без них. Но главное — я снова Пётр. Петя. Не чайник! И знаете, я в этот момент испытал всё, что можно: шок, радость, гнев, восторг.

Я посмотрел на эту недалёкую магичку и понял, что она даже не осознаёт, что натворила. Но, знаете что? Я ей теперь благодарен. Я больше не буду её оскорблять. Наоборот, я сделаю её великой! Я научу её магии, я сделаю из неё настоящего мастера! А потом… потом начнётся моя история. История возвращения. История мести.

С электрических чайников? Конечно. А затем — прямиком к Ване. Гаремы, миры, боги? Ну, посмотрим, как они справятся с бывшим чайником, который больше не хочет сидеть в углу!

Глава 2

И вот она, эта запуганная недомагичка, которая умудряется путать магию жизни и смерти так же легко, как любой состав алхимических зелий, забилась в угол комнаты. Смотрит на меня, ошалевшим взглядом, огромными глазами, как на апокалипсис в живом виде.

И, честно, я её понимаю. Представьте: стоял у тебя на полке пыльный чайник, а тут он внезапно превращается в человека, начинает материться, ругаться, пускать молнии из пальцев, одновременно плакать и хохотать, как будто с ним разговаривает сам хаос.

Но это ещё не всё. В комнате стоял тот самый дорогущий электрический чайник. С Wi-Fi, сенсорами, автоотключением и прочими фишками, которые всегда выводили меня из себя. Он стоял там весь год, нагло поблёскивал своей полированной поверхностью и косился на меня. Да-да, я уверен, он думал про меня что-то нелестное.

И вот, я обрушиваю на него всю свою ярость. Разбиваю его в хлам! Сначала об пол, потом о стену, а затем буквально дезинтегрирую его магией. Пшик, и от этого высокотехнологичного ублюдка не остаётся ничего, кроме пыли.

– У него Wi-Fi, сенсоры, да?! – кричу я, сотрясая воздух молниями. – Да я его до атома разберу! До последней частицы! Пусть знает своё место!

Магичка, забившись в угол, только шире раскрывает глаза и, кажется, даже дышать забывает. А я? Я стою посреди комнаты, пылаю магической энергией и чувствую себя… прекрасно. Вот он, первый шаг на пути к восстановлению справедливости! Первый шаг в истории, которая началась с меня, человека-чайника. И, чёрт возьми, она будет грандиозной!

Что первым делом нужно сделать человеку, который был чайником? Давайте, угадайте. Не угадаете, ни за что. Правильный ответ — пойти в туалет.

Я вырываюсь из комнаты, абсолютно голый, с глазами, полными решимости. Несусь по общаге, не обращая внимания на крики шокированных соседей (да кто там вообще спит в этой дыре?), и добираюсь до туалета. Того самого, где меня раньше частенько мыли. Да, там я провёл немало часов, когда моя хозяйка соизволяла наводить порядок.

И вот, я стою посреди общажного туалета, которому, кажется, уже столько же лет, сколько и мне в чайничной форме, и… наслаждаюсь моментом. Тысяча лет без элементарного человеческого комфорта, и вот оно — удовольствие!