В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
– Держать, когда ее петушок топчет...
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
– Марш домой уроки делать! Вернусь– проверю, не будет готово – такого ремня всыплю!
Конец
– Пап, а пап! А ты счастливый!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Отрывки из школьных сочинений:
«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».
«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».
«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».
«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».
(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».
«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».
«В комнату вошел негр, румяный с мороза...»
«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».
«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».
«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».
«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».
«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».
«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».
Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”».
Учитель – учителю:
– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
– Смотри, он весь в бинтах.
– Да, видно его здорово обработала древнеегипетская братва.
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять...
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ-то так – сэм-восэм...
– Петров, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Алексеич!
– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту один из учеников, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
– Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?
Журналист
спрашивает пожилую учительницу:– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля...
– Значит, я надел чужие штаны.
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
– Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
– Почему погиб Ленский?
– Потому что Онегин лучше стрелял.
– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Учительница спрашивает ученика:
– А скажи-ка мне, Иванов, какие зубы растут последними?
Тот:
– Золотые, Марь Семенна.
– Почему ты вчера не был в школе?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Родственники спрашивают первоклассника:
– Тебе нравится ходить в школу?
Он, с выражением муки на лице:
– Да, только вот часы между ходьбой самые противные.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: