В пираты по объявлению, или Это маркетинг, детка!

Придя к этому заключению, я достал мобилу и набрал номер с тройной смертью по-японски, числом лукавого и бесконечностью в кубе. Раздалась всего пара гудков, и мне ответили нормальным мужским голосом. – Да. Чем могу помочь?

– Если б мог! – подумалось мне, и я неловко начал, - а с вами по объявлению?

– Какому объявлению? – серьёзно уточнил собеседник. Не послал в восемь утра, и то – спасибо.

– О… э… собеседовании, - нашёл я нейтральную формулировку. Меня очень кстати осенило, что это может быть неумным розыгрышем, и пошутили не надо мной одним. Ещё и над собеседником. Однако! Коли так, со вчерашнего вечера я, должно быть, не первый позвонивший, а он спокоен спозаранку!

– Вы хотите записаться? – неожиданно будничным тоном спросил мужик.

– Записываться? Наверное, нет. Извините, - решил я, что пора и меру знать.

– Вы не хотите ждать? Понимаю. Но вы можете пройти собеседование в ближайшее время, у нас как раз образовалось окно.

– Угу, какая удача! Прям кто бы мог подумать, - мысленно прокомментировал я и сделал ещё одну попытку культурно съехать. – А к вам далеко ехать?

– К нам-то? – ухмыльнулись в трубке, - очень-очень далеко. А собеседование вы можете пройти на Змеинке, в новом офисном здании. Знаете?

– Это аж на конечной остановке тринадцатого? – ужаснулся я.

– Да, мимо не проедете. Как вас звать?

– Сёма, - машинально отозвался на кодовую фразу.

– Замечательно, Семён. Жду вас в течение часа. Охране на входе скажете своё имя, я предупрежу. И вас проводят.

Я непроизвольно сглотнул – он был совершенно серьёзен!

– До встречи, зёма, - вдруг весело сказал мужик и отключился.

– Мдя! – сделал я первый самый общий вывод, залпом допил пиво, скомкал банку и отшвырнул вторую рядом с первой. Спрятал телефон, решительно встал с лавки, сделал пару шагов и остановился – я делаю очевидную глупость. Будто бы и впрямь собрался в космонавты и никогда больше сюда не вернусь! Нужно вернуться… но возвращаться ж плохая примета, особенно если путь предстоит неблизкий. Да что я из себя тут корчу! На автобусе уж путь далёк – пора привыкать к общественному транспорту. И какие к чертям приметы? Что такого ещё, хуже уже случившегося, может со мной произойти? Я с понурой головой вернулся к банкам, подобрал и втиснул в переполненную урну. Нужно оставаться человеком в любой ситуации – так всегда говорила мама.

В автобусе оказалось малолюдно. Я сразу занял одинарное кресло и отвернулся к окну. А что оставалось делать в ответ на недоумённо насмешливые взгляды возвращающегося с вахт ночного люда? Не бить же рожи только за убогость этих охранников и продавщиц! Я ж не мажор какой-нибудь. Ну и я не виноват, что подавляю их стилем, это временно. Скоро тоже устроюсь на работу, вот – еду на первое собеседование. И это даже кстати, что оно такое несерьёзное, ведь для меня собеседования в роли просителя в новинку. Да-да, просто биснес-тренинг, способ адаптации к новой социальной роли. Я успешно убедил себя, что так и было задумано мной с самого начала, и сразу задремал, прижавшись виском к стеклу. Разбудил меня водитель, и я сразу не смог вспомнить, где нахожусь. Понял только, что уснул в транспорте! Машинально проверил на месте ли телефон и бумажник, успокоился, и снизошёл, наконец, к пожилому мигранту в кепке. Кивнул, расплатился за проезд и покинул салон. На остановке мне обо всём напомнил один лишь вид нового делового центра. Вполне удачное решение построить его здесь – вон сколько места для парковки! Земля в спальных районах не так дорога, добираться сюда намного легче, чем в новые районы. Тьфу, блин! О чём это я? Меня это больше не касается, всё, менеджера больше нет. А есть… э… я на собеседовании. Я со спокойствием профессионального клоуна пошёл на автоматические двери. Фотоэлементы распознали во мне обычного придурка, матовые стёкла предупредительно разъехались. На проходной меня без неуместных ухмылок вежливо спросили имя и действительно проводили на третий этаж. Типичный офис фирм-однодневок – стандартная мебель, арендованная вместе с площадью. Кабы не встретивший меня мужик, я б развернулся, не дожидаясь заманчивых предложений, вопросов о боге или просьб о материальной помощи ради собственного духовного просветления. Весь его вид уверенно меня успокаивал – человек с таким внимательным, ироничным прищуром очень колючих глаз на простецком с виду лице такого нести точно не станет.

– Семён? – он протянул мне руку, я пожал его крепкую ладонь и кивнул. – А я Олег. Проходи, присаживайся за стол.

Я уселся в офисное креслице, он положил передо мной три подшитых листа формата А3. Протянул ручку, - заполни анкету.

Я на взгляд оценил количество вопросов. – А кофе? Лучше с печеньем.

Он прошёл к небольшому холодильнику, сказал, - тебе сейчас лучше не кофе.

И протянул мне банку пива, - постарайся не залить анкету.

– Ухты! – удивлённо обрадовался я, принимая угощение. – А тут прям ко всему готовы?

– Конечно, есть всё, от дефибриллятора до смирительной рубашки.

Я надавил на рычажок, поспешно сглотнул полившуюся пену.
– И ты можешь всем этим пользоваться? – мне стало интересно.

– Могу даже роды принять. Тебе пока не требуется? Точно? Тогда замолкни и заполняй анкету, это ведь ты на собеседовании, - без улыбки, как-то обыденно проговорил Олег, устраиваясь со своим пивом напротив.

Я углубился. Вопросы были, гм. Впрочем, начинались ожидаемо. Основной род занятий. Последнее рабочее место. Стаж общий, на последней должности, причина увольнения. Уровень оплаты на последнем месте, желаемый уровень оплаты. Моё отношение к сверхурочным, к работе по выходным, к командировкам. На втором листке началась вполне соответствующая ситуации ерунда. Возглавлял лист вопрос: «Что вы предпочитаете смотреть по телевизору – хоккей или футбол?» Я что, по-вашему, мазохист??? Хоккей, конечно! Впрочем, составители анкеты, видимо, считали так же и любителями футбола не интересовались. Остальные вопросы были только про хоккей.

Вы смотрите матчи:

Только с участием сборной своей страны, в основном с её участием, без различия к национальности.

Вы следите за чемпионатом своей страны? Других стран? Вы делаете ставки на исход?

У вас есть любимые команды? Любимые хоккеисты?

Если бы вы играли в хоккей, предпочли

Действия в атаке

В защите

В розыгрышах комбинаций

В силовом прессинге

Залогом успеха вы считаете, в основном:

Свою скорость

Свою силу

Свою реакцию

Командные действия

Странно, что не было вопроса, играл ли я когда-нибудь на самом деле. А я играл, причём не далее, как на прошлой неделе. И пусть это любительская лига нашего города, в своей группе мы смотримся очень неплохо, вот!

На третьем листочке я почувствовал себя не в своей тарелке. Даже не в своей летающей тарелке!

 Ваш биологический возраст.

Ваш психологический возраст.

Ваш биологический пол.

Ваш психологический пол.

Но это ладно! Дальше ещё интересней:

Ваше отношение к лицам вашего

Биологического пола – хорошее, нейтральное, плохое.

Психологического…

Потом «…отношение к лицам противоположного…» с той же ерундой про биологический и психологический. Но это как бы ещё можно понять – социологи заказали. Чёрт этих умников разберёт с их заумью. Но далее пошла именно заумь, и если б не пиво, я б точно удрал.

Считаете ли вы лиц другого пола существенно отличными от вас?

 Считаете ли вы их разум отличным от своего?

Возможно ли существование на других планетах в галактике отличных от вас разумных существ?

Вы будете считать их разумными, если их разум отличается от вашего?

Насколько чья-либо разумность или неразумность повлияет на ваше решение:

Убить существо?

Лишить свободы?

Сознательно причинять существу боль?

Ответы: существенно, незначительно, не повлияет.

И в самом конце: Готовы ли вы убивать, мучить или порабощать заведомо разумные существа просто за жалование? Вы хотите стать рекрутом ЧВК «ZX»? Я в полном обалдении ответил «да». Василий заметил, что я покончил с анкетой, учтиво подождал, пока я добью пиво, и пригласил. – Ну, пойдём. Тестирование состоит из двух частей. Анкета и компьютерное моделирование.

«Ага, всё-таки тестирование игры!» - решил я про себя, направляясь за ним в смежную комнату, вернее, закуток. Там всё пространство занимал матово-белый овальный гроб на колёсиках.

– Это капсула для мониторинга твоих реакций. Раздевайся до трусов и укладывайся.

– До трусов? – сморщился я.

– Твои реакции в трусах нас не интересуют. Полезешь?

– А это не больно?

– Всё, достал, проваливай, - Олег повернулся к дверям.

– Да ладно тебе, - я послушно принялся раздеваться. Мне вдруг стало действительно очень интересно. Раздевшись, улёгся в капсулу, Олег закрыл крышку. Но ничего такого не было! Я просто вырубился после пьянки. Мне так хотелось думать, когда, по моим ощущениям, в следующую секунду Олег откинул крышку. – Выспался? Вылазь.