В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

Но из-за того что свои требования по запрету использования скатерти самобранки он изложил так, что не подкопаешься, пришлось мне перейти на то, чем кормят и остальных. А на овсянке и зельях, которые в нее льют близнюки, далеко не уедешь, вот и перекусываю так сказать подножным кормом. Ну а Бинса я слопал не от голодухи, а из вредности! Да и слишком нудно он лекции читает, да и слишком нагло тянет энергию из детишек. Из меня-то, конечно, ничего не вытянул, и мне в принципе пох на остальных, я бы не вмешивался, пускай бы тянул дальше, но надо было хотя бы рассказывать что-то поинтересней! Да и у нашего Светоча проблем прибавилось, так что не зря слопал этого призрака.

Не обошел я вниманием и Квиринуса Квиррелла. Можно было, конечно, выдрать из него Волди, но это честно говоря банально будет. А вот поприкалываться вполне можно. Он же по своей легенде боится вампиров?

На очередной урок по защите от темных искусств я немного опоздал, всего на минутку, но мое появление произвело фурор. Для стороннего наблюдателя все выглядело так:

****

Дверь в класс открылась порывом холодного ветра, и стало видно, что коридор заполнял густой зловещий белый туман, из которого вылетела крупная летучая мышь. Сделав круг по классу она зависла над свободным местом, и со звуком "Пуф" и облачком дыма на свободном месте сидел мальчик с очень-очень бледной кожей, просто мертвецки бледной, красными глазами и двумя длинными клыками, которые опускались ниже подбородка.

Окинув взглядом своих красных глаз замерший класс, он достал из черного плаща со стоящим воротником хрустальный бокал, а следом и бутыль.

– К-р-о-в-ь м-л-а-д-е-н-ц-а.
– Заикаясь прочитал надпись на этикетке сидевший справа от него рыжий мальчик.

– Да Рон, она самая, а то от крови девственниц у меня изжога!
– Говоря все это он наполнил бокал в который опустил свои клыки. Все присутствующее услышали звук похожий на тот который появляется когда громко пьют сок через трубочку.

****

Да, до Квиррелла доходит очень долго. Я уже две трети бокала с клюквенным соком через пустотелые клыки-трубочки выпил, а он все продолжает пялиться на меня с раскрытым ртом! Вон, даже кто-то с факультета змеек уже в обморок грохнулся, а он все стоит.

Потому начал ему подавать сигналы шевеля бровями. И это подействовало! Квиринус Квиррелл отмер, а после картинно завалился в обморок.

Да, так себе, на троечку обморок, но для местной неискушенной аудитории сойдет. Но стоит дать ему пару советов и мастер класс показать, как надо падать в обморок, а то ведь на Хэллоуин никто не поверит! И такой эвент может сорваться! А так нельзя! Я же для того, чтобы он случился, превозмогаю! Уже сколько времени, несмотря на то, что в жратве сейчас урезан, не иду в гости к Пушку. Так, иногда заглядываю, подкидываю тушку-другую, чтобы он жирок набирал. Вот только эта псина не ценит моих благих намерений. Постоянно как ни приду забивается в дальний угол комнаты и скулит всеми тремя головами.

– Ну, я так не играю!
– Сделал обиженный вид, да и немного разрядил обстановку, ну и толкнул один клык, чтобы он выпал. А после повернулся к Малфою.
– Мистер Малфой, не желаете?
– Одновременно с этим я достал еще один бокал и, наполнив его соком, протянул Малфою.

– Б-благодарю.
– Немного запнувшись блонди взял бокал, понюхал, и сделал очень осторожный глоток. Но поняв, что кровью я его поить не собираюсь, стал пить уже уверенно и даже показательно, при этом косясь на бледного Уизли, который, судя по всему, не понял, что это вроде как розыгрыш.

Рыжий вообще, после того как Малфой отсалютовал ему бокалом, выбежал из кабинета с криками о монстрах и вампирах. И сколько бы потом ему все, включая Гарричку и близнюков, которые все еще не оставили своих попыток, но после этого прикола прониклись ко мне еще большим уважением, ну и желанием все-таки подловить, не доказывали, что это был прикол. Но он в то, что ни я, ни Малфой не являемся вампирами, упорно отказывался верить. А то, что я сплю в сундуке, его только больше уверяло в моем вампирском происхождении.

А также он взял пример с профессора Квиррелла и ходил обвешанный чесноком, ну и спал в обнимку с крестом и осиновым колом, последний я ему анонимно прислал вместе с пособием по борьбе и защите от вампиров. И теперь Рон каждое утро выполняет ритуальный танец дабы зарядиться энергией солнца. Это должно держать вампиров на расстоянии от него. Прикол в том, что танец надо выполнять голым, да и сам танец тот еще трэш.

Малфой, когда увидел, полностью поддержал меня в том, чтобы "реагировать" на энергию солнца и делать вид что нам ну очень хреново рядом с шестым если он выполнит танец.

Но ничего, скоро зима, а там у нас иммунитет выработается, и ему придется браться за второй том пособия.

Моя шутка не осталась без внимания долькофила. Все же я вроде как сорвал урок и все такое. Я ожидал снятия баллов, на которые мне плевать с астрономической башни, хотя нет, так больше делать не буду, а то опять на ДДД попаду, но меня, в сопровождении Кошатины, отконвоировали к директору.

Помимо долькофила тут присутствовал фанат одной ушибленной на голову утки, любящей кутаться в черный плащ, которого все же выписали из больницы, но вот полностью все побочные эффекты убрать не смогли. На носу ужаса подземелья был здоровенный фурункул, который по размерам соперничал с носом на котором находился.

– Проходи, мальчик мой. Чаю? Лимонных долек?

– Здрасте, не мой дедушка. Я понимаю, старость - не радость, склероз. Спасибо, но нет, у меня на чай аллергия, а лимоны я не люблю, да и вообще сыт.
– Долькофил на мое обращение только с улыбкой покивал головой, прямо таки говоря - "Ох уж эти дети!".

– Мальчик мой, я позвал тебя сегодня сюда, чтобы кое о чем рассказать.
– Ну вот, сейчас опять будет битый час мне про волю ог... тьфу ты, про силу любви и всепрощение втирать.
– Ты, конечно, не знаешь, но в нашей стране незарегистрированные анимаги преследуются законом! Это очень серьезное преступление, просто отчислением и поломкой палочки может не обойтись! Тебя могут отправить в самую страшную тюрьму для волшебников - Азкабан!
– Во заливает! Дедуля, ты не охренел часом? Какое отчисление? Какая тюрьма? Мне максимум штраф светит. Хотя какой там штраф! Я же ни разу не анимаг! Ну не добрался я пока до этого раздела, хотя надо, самому интересно, какая же у меня анимагическая форма? Наверное дракон. Да, точно, у каждого третьего пападанца если он МС, именно такая форма. Ну ладно, с этим будем потом разбираться, сейчас надо обломать этого престарелого шантажиста.

– Какой ужас! Так что теперь, у нас и уроки по Трансфигурации временно отменят?

– Что? Нет! Почему ты так решил?

– Ну как же? Вы же сами сказали, что анимагов в тюрьму отправляют, а профессор Макгонагалл - анимаг! Я видел, как она в кошку превращалась. А! Вот оно что! Не беспокойтесь директор, я буду свидетельствовать на стороне обвинения! Покрывать преступницу я не буду!- От моего заявления Макгкошка уронила челюсть, да и ужас летящий на крыльях испарений от котла, тоже конкретно так прифигел. Да что там! Сам великий светлый подавился лимонной долькой, и конкретно так подавился, пришлось встать и постучать по спине, а то стал бы первым попаданцем, который случайно укокошил Дамби.

– Кха-кха... нет мальчик мой, Минерву никто не обвиняет, она зарегистрированный анимаг, потому проблем с законом у нее, в отличии от тебя, нет.

– У меня тоже нет проблем с законом.
– Это у закона могут быть проблемы со мной. Но об этом благоразумно промолчу.

– Нет-нет, ты же анимаг, и не зарегистрировался в министерстве магии Британии по прибытию в страну, а это нарушение закона!

– Да нет никакого нарушения, ведь я не анимаг.
– Ну а то что могу превращаться в василиска - так это совсем другое, как и моя форма кицуне, да и женское тело, тут под анимагией подразумевают совершенно другое.