В поисках Совершенства

Это было просто абсурдно.

А тем временем мне нужно было хоть что-нибудь решить. Старое платье в цветочек должно было подойти, и еще нужно было найти какой-нибудь CD. Я была озадачена. Музыка, внушающая страстное желание? «Страстное желание». Страстное желание... Естественно, они учитывают, что я избавилась от подобных вещей на пути к просветлению? Мне казалось, Будда должен быть свободен от желаний и привязанностей? Мне казалось, я должна просто ценить жизнь? Желать чего-либо, будь то вещи, люди, чудесный страстный секс – это все глубоко ненормально, разве нет? Я с трудом могла вынести текст из «Someone to Watch Over Me» со словами вроде «Я маленький ягненок, сбившийся с пути...» Как насчет «Я маленький баран и от меня добра не жди»? И опера явно вышла из моды – «песни о взаимозависимости», как один из моих самореализовавшихся друзей называет все величайшие арии. Эх. Так что никаких песен о любви. Как насчет кассеты с записью птичьих трелей из джунглей Амазонки, чтобы обозначить, насколько далеко мое страстное желание находится от октябрьской дороги в Баттерси-Парк?

И тут меня спас Мистер Внутренняя Мужественность:

– Возьми что-нибудь из классики. – Он был как всегда практичен. – Как насчет скрипичного концерта Баха? Явно по звуку какое-то страстное желание.

– Да, подходит Алану Рикману в «Верно, Безумно, Глубоко», – прочирикала Мисс Женственность. Ясно, мне придется перебороть свое раздвоение личности и не обращать внимание на этих двоих. Я вышла из дома, чтобы сесть на 19-й автобус до Хайбери и Айлингтона, Странноватое местечко для встречи богинь.

По прибытии на место, я упала духом. Не то чтобы мне стоило ожидать чего-либо, отличающегося от семинара в духе «Только Женщины», но там не было мужчин. Это было хуже, чем Семинар о Проникновении в Суть. На том семинаре я решила, что они все – психи. Но здесь мне нравилось еще меньше. Это все было огромной ошибкой. Я единственная была с длинными волосами и не в брюках. У меня началась паника. Знаю, я сама просила у Вселенной помощи в поиске отношений, но гормоны и какие-то старомодные генетические предпочтения все еще утверждали, что я предпочитаю мужчин.

– Когда женщины сидят вместе, происходит что-то значительное, – сказала главная богиня. Она была удивительно красивой женщиной за пятьдесят. Мне редко встречались до этого женщины, выглядевшие более уверенными в своей женской привлекательности. Мы приблизились к пуфикам, по кругу лежавшим на полу. Я не хотела сидеть в кругу женщин. Я не хотела, чтобы происходило что-то значительное. Внезапно я вообще почувствовала ко всем женщинам резкую неприязнь.

Затем начались «откровения».

– У меня всегда были проблемы с мужчинами, – признались одни «штаны».

– Я ощущаю себя мужчиной в теле женщины, – сказали вторые.

– После того, как я один раз поучаствовала в работе секции, я чувствую, что моя сексуальность получила абсолютно новую направленность.

Кажется, я никогда в жизни не была так напугана. Мисс Женственность уже мечтала оказаться в пабе с группой футбольных болельщиков, которые бы страстно на нее смотрели и свистели вслед.

– А ты, Изабель, – успокаивающе спросила главная богиня, – что привело тебя сюда?

– Я... э... я, ну...

– Да, иногда слова даются нелегко, не так ли?

До этого момента – никогда.

– Мне сказали, что моя мужская часть сильнее, чем женская, поэтому я здесь, м-м, чтобы подумать, что это значит – быть женщиной.

– Да-да, понимаю, – она сочувственно кивнула.

Женщина рядом со мной разразилась рыданиями. Я изумилась, что ее могли так тронуть пара коротких слов. Может, ее так поразил уровень моего духовного развития? Но нет, выяснилось, что у нее депрессия.

– Я чувствую, что я всегда буду бутоном и так никогда и не зацвету... – И она начала реветь в три ручья. Мистер Мужественность не питал к ней никакого сочувствия.

У нас был еще один час, чтобы сидеть и умиляться. Они продолжали по очереди рассказывать, как у них в жизни все плохо. Запас моей симпатии был на исходе, и от выражения нежного участия на лице начало сводить мышцы. При удачном стечении обстоятельств я еще могла успеть в паб до закрытия.

К моему удивлению высокая и элегантная богиня отправилась со мной пропустить по стаканчику. Оказалось, слушать ее было очень интересно:

– Для меня быть особой женского пола всегда означало быть чем-то, что, как мне казалось, должно нравиться мужчинам. Но быть женщиной – это совсем другое. Ты сама убедишься в эти выходные.

– Но разве все эти женщины не...?

Она откинула голову, встряхнув очень короткими волосами:

– Нет. У всех женщин, которых я там знаю, есть мужья и довольно красивые мужчины-любовники. Я могу ошибаться. Я их не всех знаю. Но с чего такие предположения? И в любом случае, даже если некоторые из них – лесбиянки. – Как она могла прямо говорить такие вещи вслух? – Тебе не кажется, что и у них тебе есть чему поучиться?

– Да, конечно. Просто... мне нравятся мужчины.

Боже мой. Все хуже и хуже. Теперь я чувствовала себя гомофобом. Это было странным отражением другого дикого случая, который произошел со мной на прошлое Рождество. Я тогда жила в крохотной квартирке в Манхеттене и послала домой открытки, рассказывая друзьям, что я живу с женщиной и очень счастлива. В ответ мне пришли поздравления не только с праздником, но и с выходом из тени. Когда мне пришлось объяснять, что я просто невинно делила комнату с женщиной, одновременно наслаждаясь предсказуемыми и старомодными отношениями с мужчиной, все расстроились. Мой приходской священник и его жена были просто убиты. Они-то надеялись, что у них в обществе появилась первая настоящая «открытая» лесбиянка. А я их так разочаровала.

Таким образом, это был уже второй раз, когда я убедилась в недостаточной широте (а скорее – узости) моего сексуального кругозора.

Утром в субботу я явилась с улыбкой и в тренировочном костюме. Я повторяла, как мантру, хорошо известное сейчас учение о Постижении Сути: «Используй любую возможность для обучения, духовного подъема и роста. Используй любую возможность...»

Утро было занято некоторыми стоящими упражнениями и прошло вполне удачно. Как обычно: умение слушать собеседника, выражение гнева, ничего такого, чего бы я раньше не пробовала. Мне стало намного спокойнее. Я все это знала и было приятно ощущать свое превосходство. Как прекрасно быть там, где ты явно знаешь больше окружающих.

В обед я задавала новые вопросы по поводу того, что значит быть женщиной.

– Это означает безвременность, абсолютную восприимчивость. Женщина все впитывает и таким образом учится.

– Да, но это все в теории, – сказала я очень по-мужски. – Как ты себя меняешь?

– Просто обращаю внимание каждый раз, когда я позволяю себе сделать что-то, чего я на самом деле вовсе не хочу. Я отслеживаю каждое такое уклонение от собственных истинных желаний и спрашиваю себя: «Что произойдет, если я не пойду на уступки?»

Ой. Так, значит, мне действительно не нужно звонить мужчине, если я знаю, что он не заинтересован во мне, чтобы не сидеть потом, жалея себя. Или тому, кому я интересна, но кто меня не очень привлекает, так что я просто могу наслаждаться вниманием? Черт побери эти секции по выходным. И не могла бы главная богиня перестать изображать такую готовность помочь? Хотя бы на время обеда?

Когда мы вернулись в нашу комнату, нам сообщили, что одна из женщин хотела бы «очистить энергию в комнате».