В рай по одному не входят

Конечно, о «травме пола» можно говорить лишь с большой долей условности, потому что Бог создал мужчину и женщину отдельными друг от друга, они не по своей воле разделились, и ни кто их мечём не разрубал. Создание семьи, то есть гармоничной сверхличности, было заданием Бога, которое он дал мужчине и женщине, заложив в них стремление к гармонии. Есть то, что создал Бог, а есть то, что он поручил доделать человеку. Конечно, Богу ни чего не стоило сразу создать андрогина, существо совершенное, без травмы пола. Но если человек сам не поработает над созиданием гармонии, он ни чего не поймет и не оценит, он будет существом бессмысленным, как сынок богача, которому всё дано от рождения, и трудиться ему не над чем, и смысла в его жизни нет. А Бог хочет от нас, чтобы мы были его соработниками, сотворцами. Есть ли большее счастье для отца, чем вместе с детьми делать общее дело.

Представление о том, что человек, желающий вступить в брак, ищет свою «вторую половинку» кому-то кажется поэтической метафорой. Но это не поэзия, а реальность, тут нет ни какого переносного смысла. Мужчина и женщина по отдельности лишь половинки единого целого, которые должны соединиться. Одна ли единственная «половинка» предназначена каждому человеку, и если он её не встретит, то нормальной семьи у него не будет? Не думаю. Видимо, есть варианты. Есть люди, которые идеально друг другу подходят, они сливаются без всякого усилия, но такого человека можно не встретить, а можно и встретить, да не разглядеть. Есть люди, которые ни при каких условиях не могут создать единого целого, которые принципиально друг другу не подходят. Если угораздило вступить с таким в брак, ни чего, кроме развода, предложить невозможно. А между этими двумя крайними случаями – бесконечное разнообразие жизненных ситуаций. В большинстве случаев мужчина и женщина отнюдь не «совпадают краями», как две половинки разорванного листа бумаги, но они всё-таки могут «притереться» и создать единое целое. Только потребуется титанический труд, предстоит пройти через море непонимания, обид, разочарований, душевной боли. Брак требует бесконечного терпения, бесконечного прощения и множества уступок. И они обязательно будут вознаграждены. Нет большего счастья, чем чувствовать рядом с собой бесконечно близкого и родного человека. Жена или муж вроде бы и не кровный родственник, а становится ближе и роднее, чем кровный родственник.

Бог сказал, что жена и муж должны стать «единой плотью». Конечно, это не надо понимать слишком буквально, речь не идет о том, что они должны превратиться в сиамских близнецов. Но это и не метафора, тут опять же реальность, а не переносный смысл. Говорят, у мужа и жены постепенно даже биохимия приспосабливается друг к другу, то есть внутренние процессы организмов меняются, синхронизируются. У каждого тела свои ритмы, и вот ритмы двух разных тел сплетаются в единую ритмическую гармонию, из них постепенно исчезает всё, что прозвучало бы диссонансом к этой общей гармонии. Каждый человек – органичное единство тела и души, а если души людей срастаются, это меняет даже их тела. Говорят, что муж и жена «прорастают» друг в друга. Вот вам и «едина плоть». Тут и секс превращается в нечто такое, чего даже бдизко не может быть вне счастливого брака.

Брак – нечто удивительное, потрясающее, до конца не постижимое. Мы многого не понимаем в том, как вообще возможно такое чудо. Двум людям вдруг оказывается по силам реставрация мироздания. Счастливые браки преображают, гармонизируют мир вокруг нас. Не будь на земле счастливых браков, люди давно бы уже окончательно сожрали друг друга, а боюсь, что и вселенная не устояла бы.

Многим, наверное, покажется, что я сейчас излагаю теорию очень красивую, но весьма далекую от практики. От чьей-то «практики» эта «теория» безусловно очень далека. Вот только найдётся ли среди этих «практиков» хоть одна счастливая пара? Есть такая французская поговорка: «Брак это обмен дурными настроениями днем и дурными запахами ночью». Это сказали глубоко несчастные люди. И не то чтобы они сказали совсем не правду. Это очень реалистичное описание того мира, в котором они живут.

Однажды один немолодой мужчина поразил меня следующей сентенцией: «Все семьи живут плохо. Просто притворяются. А стоит только копнуть…» Сначала я подумал, что он сказал полную глупость, а потом понял, что это не совсем так. За столь пессимистичным выводом стояло несколько десятилетий жизненного опыта. И я вполне готов поверить, что в том сегменте реальности, где он имел несчастье обитать, все семьи живут плохо. Существование счастливых семей находится вне пределов его опыта. И если бы я сказал ему: «Брак – это удивительное чудо», то он ответил бы мне: «Ты просто жизни не знаешь».

Но существование счастливых семей находится вполне в пределах моего опыта и далеко не только личного. Мне хотелось бы рассказать про дорогу к семейному счастью. И про то, как тяжела эта дорога в большинстве случаев. И про то, как много на этой дороге дерьма.

***

С чего начинается счастливый брак? Как приступить к созданию из двух человек гармоничной сверхличности? Фундаментом должно стать незыблемое представление о нерушимости брака. Сейчас доминирует очень легкомысленное отношение к браку: легко сходятся, легко расходятся. Зачем терпеть, прощать, уступать, приспосабливаться, если можно просто разбежаться. Это как партнерские отношения в бизнесе: если совместные дела не пошли, договор расторгают и ищут других партнеров. При таком подходе редкий брак устоит, при первых же трудностях можно сказать: «не сошлись характерами», и ни каких проблем. Любовь быстро отпылала, потом вспыхнула любовь к другому человеку, и первый брак становится обузой, от которой надо срочно избавиться. Потом оказывается, что и во втором браке всё не проще, чем в первом, только по другим причинам, ну и так далее.

Если же изначально исходить из того, что брак не расторжим, что это навсегда, то и отношение к заключению брака будет гораздо серьезнее, и трудности брака будут восприниматься, как неизбежные, как плохая погода, которую надо просто пережить, потому что нет другого выхода.

В большинстве браков бывают периоды отчуждения, когда кажется, что с этим человеком невозможно провести под одной крышей хотя бы ещё один день, потому что это чужой, ненужный и совершенно невыносимый человек, причинивший тебе столько боли, что простить это невозможно, а терпеть дальше бессмысленно. Это отчуждение доходит порою до полного взаимного отвращения. В такой период очень легко развестись. И что тут спасет, кроме понимания того, что развод невозможен? Потом проходит время, и счастливые супруги, засыпая в объятиях друг друга, и понять не могут, а что это такое на них накатило, и почему это они вдруг начали так плохо друг к другу относиться? Они думают: мы преодолели трудности и больше ни когда такого не будет. Хотя, конечно, будет и ещё, да и похреновее, чем было. Но там уже начинает работать опыт, понимание того, что это надо пережить, что надо сделать тяжелый период в семейной жизни как можно короче, и знание, как это сделать. И вот так проходит вся жизнь. И люди, прожившие вместе 30 лет, нет-нет да и разругаются. Но им уже самим над этим смешно, они понимают, что это ни чего не значит. Они срослись душами, они не могут жить друг без друга. А сколько раз они могли развестись, если бы считали, что развод для них возможен?

Конечно, бывают такие случаи, когда развод не только возможен, но и необходим. Но это самые крайние случаи. Развод возможен только как трагедия, как катастрофа, а не как хладнокровное прекращение партнерских отношений. Но ведь люди часто ошибаются, и брак может быть просто ошибкой? Да, может быть. Вот только в браке рождаются дети. Посмотрите своему ребенку в глаза и скажите себе, что он просто ошибка. Что он и на свет не должен был появиться, если бы его папа и мама не были такими дураками. Что он лишь результат недоразумения, то есть и сам он недоразумение. Может ли живой человек, думающий, чувствующий, страдающий, быть всего лишь ошибкой? Не разорвется ли сердце от таких вопросов?

Хороший полководец даже свою явную ошибку умеет превратить в победу. Или вот свернул водитель не туда, навигатор быстро переварил последствия его ошибки и вскоре бодро отрапортовал: «Маршрут перестроен». Из-за водительской ошибки теперь придётся ехать не так, как предполагалось, дорога окажется сложнее, труднее, но всё ещё возможно приехать туда, куда надо. Конечно, прокладывая жизненный маршрут, мы не имеем навигатора, но разве каждый из нас не сам себе навигатор? Человек может понять, что вступил в брак совсем не с тем человеком, с каким стоило. Но из этой ошибки всё-таки можно создать счастливый брак, только надо перестраивать маршрут. Можно, конечно, предпринять ещё одну попытку. А кто-нибудь гарантирует, что и второй брак не будет ошибкой, и что эта ошибка не окажется горше первой?

Знаете, в чем беда вторых браков? Человек, казалось бы, наученный горьким опытом, выбирая второго супруга, старается найти такого, у которого нет недостатков, терзавших его в первом браке. И это чаще всего удается, только вдруг оказывается, что бывают такие недостатки, о которых он в первом браке даже не подозревал, и что лучше уж было терпеть те, чем эти. Если человек не совсем дурак, он будет терпеть то, что есть, и не станет искать новых неведомых приключений, которые могут ведь оказаться и непосильны. Не дожидайтесь, пока ваш внутренний навигатор скажет вам: «А теперь хоть куда сворачивай, всё равно ни куда не приедешь».

Брак надо спасать до самой последней возможности, даже тогда, когда кажется, что ни какой возможности уже нет. Если бы мы все начинали взрослую жизнь с понимания этой нехитрой истины, скольких трагедий удалось бы избежать, сколько жизней не было бы поломано.

Что ещё губит семьи, так это неправильное целеполагание. Супруги стремятся не к созданию гармоничного единства, а к доминированию. Это, впрочем, губит не только семьи, но и весь мир: каждый хочет быть круче всех, а потом все недоумевают: откуда берутся войны, революции, политические кризисы? Вот так же и в семье. Мужик стучит кулаком по столу, задавая вечный риторический вопрос: «Кто в доме хозяин?» При этом он редко спрашивает себя, а хороший ли он хозяин? Способен ли он вообще быть хозяином? И что дает ему право считать себя хозяином, кроме первичных половых признаков? Помню, в одной из кавказских республик наблюдал такую картину: нищета ужасающая, женщины из сил выбиваются, стараясь раздобыть для семьи хоть копейку, а мужики целыми днями в домино играют. Хозяева, блин. Раса господ. И русские не лучше. «От работы кони дохнут, а вот бабы ни когда». Право быть хозяином нуждается в непрерывном доказывании, вместе с яйцами оно ни кому не вручается.

Конец ознакомительного фрагмента.