В руках насильников. Попробуй выжить!

Но, к моей радости, он до сих пор этого не сделал. Я очень надеюсь, что не сделает.

На четвертый день, моё тело все больше и больше перестает реагировать на его удары. Нет, я не перестала чувствовать, мне по-прежнему больно, но я уже не кричу так сильно, как в первый раз. Может быть, я просто устала кричать, может быть, просто не хочу доставлять радость этому подонку.

Ну и старик зря времени терял, каждый раз, он пытался придумать что-то новое, удивляя меня все больше и больше своей больной фантазией.

По ночам мне очень тяжело засыпать, некоторые раны на моем теле уже не заживают. Я чувствую, что от меня начинает пахнуть. Этот жуткий и неприятный запах, словно что-то тухнет, но у меня нет возможности посмотреть и хоть как-то проверить, что со мной не так. В последнее время мне на ночь стали связывать руки и ноги.

Во время пыток, я стараюсь уходить глубоко в себя и думать о чем-нибудь: вспоминать прошлое, когда все было хорошо и прекрасно. Почему я не ценила эти сладостные моменты своей жизни? Боже, как мне хочется увидеть мою маму, обнять своих родных и близких, сейчас я все бы отдала за это!

Интересно, что она думает о моем исчезновении, ищет ли меня? Может быть думает, что я погибла и меня уже давно нет живых? Не знаю, что для нее будет лучше: знать, что я в плену и меня постоянно пытают, принуждая к сексу? Или что я валяюсь мертвая где-нибудь в канаве?

Я предпочитаю не думать об этом, но мысли постоянно возвращают меня к этому. Теперь я плачу уже не от боли, а от душевной раны. Мне безумно жаль, что я причинила боль своим близким. Ведь я хотела всего лишь помочь им, заработать денег, помочь бабушке с лекарствами, поднакопить на поступление в университет…

Последние несколько дней я постоянно думаю, как вообще такое могло произойти, что я оказалась в такой жуткой ситуации. Неужели, я родилась, хорошо училась в школе, мечтала и стремилась к чему-то большему и все это ради того, чтобы стать жертвой какого-то сумасшедшего маньяка и умереть на корабле, чтобы меня потом просто выкинули, как ненужный мусор на корм акулам?

От этих мыслей мои глаза постоянно наполнены слезами. Старик пытается причинить мне физическую боль, потеет и лезет из кожи вон, но он даже понятия не имеет, что такое душевные страдания и насколько они могут быть более ужасными, какую боль они могут доставить человеку.

Иногда я получаю от старика указания, типа таких: раздвинуть ноги пошире, перевернуться, оттопырить ягодицы, встать перед ним и нагнуться, пока он порет меня ремнем. Например, последние дни он меня уже не связывает, он знает, что я никуда не убегу и не буду пытаться защитить себя. Он полностью сломал мою личность. Растоптал моё внутреннее я. Теперь я просто марионетка и буду выполнять все, что он скажет.

Самым тяжелым для меня является еще и то, что я добровольно вынуждена подчиняться этому подонку. Я должна играть по его правилам и удовлетворять его безрассудную похоть. То, что он делает со мной, не укладывается в голове. Это не просто ненормально, это садизм в чистом виде!

Каждый раз, когда он достает свой член и начинает заставлять меня гладить его, я с отвращением делаю это, и в этот момент ощущаю особенно остро, как моя гордость растворяется во времени и пространстве, уходит в небытие.

Я вынуждена жить сейчас ради того, чтобы удовлетворять этого старого козла! Неужели, человеческая жизнь так мало стоит? Хорошо, не буду брать человечество в целом. Неужели, моя жизнь так мало стоит? Почему это происходит именно со мной? Если на свете есть бог или какие-то высшие силы, неужели не могут вмешаться и помочь мне?

В самый отчаянный моменты невыносимой боли, когда старик делает что-то такое, от чего темнеет в глазах и перехватывает дыхание, я начинаю молиться. Я молюсь так, как умею, делаю это искренне и от всей души, надеюсь, что кто-нибудь меня услышит!

Вспоминаю слова Сергея, что на корабле меня доставят к какому-то моему новому хозяину. При этих мыслях, у меня загорается слабая надежда, что этот старик – всего лишь временный властитель. Мне нужно немного отмучиться, а дальше меня привезут в какой-нибудь гарем, где я буду просто жить среди множества наложниц, и меня раз год будет трахать какой-нибудь богатенький шейх.

Хотя, судя по тому, что старик вытворяет с моим телом, надежда все больше и больше тает. Если меня хотят продать какому-то мужчине, словно товар, так зачем же портить мой товарный вид?

Нет, тут что-то не то, но я не могу разобраться в этом. Может быть, этот проклятый старик и есть тот самый покупатель, которому меня продал Сергей? Тогда, выход у меня только один: кинуться за борт и прекратить эти мучения!

Но, может быть, что-то еще измениться… Может быть, еще немного подождать и подвернется момент, когда я смогу сбежать! Только ради этого момента, я все еще живу и не пытаюсь разом прекратить мучения.

На седьмой день, когда меня ведут к капитану, я успеваю увидеть что-то, отдаленно напоминающие берег. Моё сердце встрепенулось. Может быть, мне показалось?

Сам старик и его экипаж – довольно странные. В моем представлении, капитан – это человек, который руководит судном и постоянно стоит у штурвала.

Этот же старик, практически не выходит из своей каюты, только изредка отдает приказы и почти всегда – через дверь.

Еще одна странность для меня: это тот факт, что мы со стариком, вовсе не разговариваем друг с другом. Я просто выполняю его приказы, а он просто измывается над моим телом. Так проходили дни, моя ежедневная обязанность в роли игрушки для битья – стала моей неизбежностью. Каждый день я проходила испытание за испытанием, становясь более черствой и заторможенной.

Так проходил день за днем. Вместо обещанной недели “заплыва”, я провела на корабле почти три недели, а может быть и больше! Каждый день я ждала, когда мы причалим и я покину это проклятое место! Каждое утро меня вели к старику и каждый вечер я отключалась от дикой боли, медленно умирая в страшных муках.

Характер моих болей изменился, он стал распирающим и складывалось такое впечатление, что моё тело изнутри просто разрывает! Словно что-то внутри меня пытается выйти наружу, но никак не может это сделать. Я не могла сосредоточиться ни на чем другом, только на этой ноющей и распирающей боли внутри моих внутренностей.

Порой, мне было сложно определить, что именно у меня болит… Но когда я старалась это выяснить, боль будто усиливалась и я сразу же переключалась на воспоминания о чем-то хорошем. Не хотела давать этой чертовой боли заполонить мой разум и свести меня с ума!

Но это что-то, как какой-то несозревший гнойник, который нельзя выдавить, особенно давал о себе знать по ночам. Жесткие прострелы, заставляющие вскрикивать и стонать. Острые и жгучие. Я открывала глаза и видела перед собой красные полосы, словно все вокруг было покрыто красной краской, хотя вокруг было темно.