Вечный Жид

И вот так, в серой скуке, прошли мои лучшие годочки… И в очень раннем для женщины возрасте, лет в сорок, я полностью прекратила свои жалкие попытки встретить свою «вторую половину». До меня дошло, что ей в этом мире просто не существует, что я обречена на абсолютное беспросветное одиночество.

Ещё когда я училась в школе, выяснилось, что я способна на маленькие чудеса. Так, по пустяку. Например, если я не хотела, чтобы меня спрашивали – меня никогда и не спрашивали. Впрочем, я приписывала это тому, что учителя меня вообще очень редко вызывали к доске – они предпочитали возиться с отстающими, с неуспевающими, а про меня было известно, что такого, чтобы я чего-то не знала, не бывает. Так какой им был смысл слушать мои чёткие ответы по любому предмету?

Иногда одноклассники, не выучив урока, умоляли меня «заговорить зубы» какому-нибудь педагогу и потянуть время, чтобы он не успел сделать опрос. Я охотно соглашалась. Поднимала руку, не давая учительнице приступить к уроку. И задавала вопросик. Редко кто оставался равнодушным, педагоги вообще люди очень неравнодушные. В основном, заводились, что называется, с пол-оборота. Начинали мне доказывать, что моя точка зрения ну абсолютно неверная. Горячились, пытаясь меня убедить. А время шло… ну что такое 45 минут? Под конец урока я делала вид, что иду на попятный, соглашаюсь с доводами. Ну и финал был известен – звенел звонок. Призраки двоек, нависшие над головами одноклассников, отодвигались до следующего раза. Сами они, счастливые до полусмерти, чуть ли не лезли ко мне с поцелуями и благодарностями. А мне было очень смешно. Уже тогда в жизни для меня многое было так просто!

Ещё у меня был необыкновенный дар убеждения, и это очень помогло мне, когда пришлось заниматься торговлей. В перестройку это приходилось делать многим, даже тем, у кого не было таких способностей. А у меня был ребёнок, которого надо было кормить-поить-обувать-одевать. Крутилась я на полную катушку, хотя никогда раньше мне не приходилось заниматься чем-то эдаким. Всучить могла всё, что угодно. Это всегда клеймилось раньше позорным словом «спекуляция». Так вот, спекулянткой я оказалась просто гениальной. Никогда не забуду, как, купив сто ошейников-«строгачей» в местном универмаге, мы с дочерью повезли их продавать на Арбат. Деньги тогда ещё не обесценились, рубль был полновесный. И вот, купив ошейники за рубль штука, мы продали их по сто! Причём расхватали их мгновенно, мы и полчаса не стояли. Заработали какие-то немыслимые деньжищи, которых нам хватило очень-очень надолго. Мы ринулись в универмаг, но увы, нас ждал облом. Ошейники кончились, а то бы мы перегнали Артёма Тарасова, тогдашнего первого миллионера.

И ещё пару раз мне пришлось заниматься чем-то подобным, в какие-то страшные периоды моей жизни, когда денег не было вообще, жить было негде, я голодала. Подрядилась продавать какую-то газетку медицинского направления в электричках. Расходилась, как горячие пирожки, в день получалось не меньше тысячи р. Правда, труд этот был очень тяжёлый физически, как и тогда, когда я продавала на улице в Питере книги какого-то издательства. Люди шарахались от меня, милиция грозилась всё отобрать и оштрафовать. Мои напарники в таких условиях продавали по две, ну от силы по пять книжек. А я каждый день делала «норму» – продавала штук двадцать тыщ на пять (из них только тысяча причиталась мне, остальное присваивало хитрое издательство). Уж если удавалось заловить кого-то – без книги он от меня не уходил. Не помню, какую я там лапшу на уши людям вешала, но ведь и душой совсем не кривила – книги были роскошно изданные, не всякие там донцовы с шиловыми, а очень нужные для жизни – энциклопедии и всякое такое, да и стоили они вполне умеренно.

Ну а то, что я умела не отпускать в мир иной близких людей – это было проверено неоднократно. Сначала я не отпустила туда только что родившуюся дочку, которая родилась мёртвой и месяц лежала в кислородной камере между жизнью и смертью. Потом мою пожилую подругу, которая помирала несколько раз. В последний раз меня вызвали из Питера телефонным звонком, утром я ворвалась в деревенский домик и увидела страшное зрелище: мою обкаканную и обписянную подругу без сознания. Недолго думая, я завалилась на кровать, обняла её и пролежала так полдня. Наконец, она пришла в себя, и жизнь потекла своим чередом… А по-настоящему она умерла, когда я была в Штатах, и не могла прийти к ней на помощь…

Поэтому, когда со мной произошёл этот странный случай, я совсем даже не удивилась. Я шла по лесу (одно время мне пришлось жить в деревне, там я купила дешёвенький домик, чтобы было куда вывозить на дето наших многочисленных зверей – собак и кошек). Там росла просто чёртова прорва белых грибов. Вот их я и собирала, у меня была уже почти полная корзинка. Вдруг услышала истошный лай собак и не поверила сама себе – ведь в нашу глухомань никто никогда не забредал. И вдруг увидела множество людей в фашистской форме – прямо такими, как их изображают в любом кино про войну! – идущих на меня с овчарками. Чувства я при этом испытала очень неслабые, в основном, какой-то даже не страх, а прямо-таки животный ужас. Я замерла, превратившись в истукана, не зная, что делать, я даже бежать не могла – я была в ступоре, руки и ноги просто парализовало.

Но фашисты прошли сквозь меня, не обратив никакого внимания. И тут я увидела трёх притаившихся в яме от упавшего дерева людей. Ещё немного, и фашисты добегут до этого места, эти люди – явно наши! – будут схвачены. И я мысленно пожелала, чтобы фашистов не стало.

И их не стало. Рассеялись, как утренний туман. Эти три мужика выбрались из ямы и подошли ко мне. Они ничего не понимали. Я, в общем-то, тоже. Оказалось, что один из них – это какой-то наш знаменитый генерал, мне даже было сильно знакомо его лицо. Он ехал с ординарцами и охраной, которая находилась в другой машине, инспектировать войска. И они нечаянно заехали в тыл врага. И кончилось бы всё очень плачевно, но откуда-то взялась я с моими паранормальными способностями…

Они так ничего и не поняли. Мы ещё немного повыясняли эту невозможную ситуацию и порешили на том, что они пойдут своим путём – а я своим, домой в деревню, благо она была недалеко. И мы распрощались, я благополучно добралась до деревни и никому не стала рассказывать про этот случай. У нас там много случалось всякой фантастики – над лесом часто летало НЛО, а старухи утверждали, что много раз видели огромного голого волосатого мужика…

Так что моя реальная жизнь оказалась тесно переплетена с какой-то мистикой. И таких фантастических случаев в ней было очень много, если все начать описывать, то я буду уже не я, а Александр Дюма-отец.

Но даже если убрать из моей жизни всё «сверхъестественное», то всё равно она будет смахивать на какой-то странный фантастический роман, а не на нормальное существование среднестатистического обывателя, дожившего до третьего тысячелетия в этой необыкновенной стране, называемой Россией.

Меня многие считали странным человеком. Наверное, заслуженно. Некоторые высказывали мне это в лицо, тогда я просила объяснить, в чем же заключаются эти странности конкретно. Ответить обычно затруднялись. В общем, я понимала, почему возбуждала такие эмоции. Все мои знакомые были из «прошлой жизни» – из детства и молодости, когда люди еще не вызывали у меня такой сильной реакции отторжения. Потом я перестала заводить близких друзей. Пробовала, и не раз, но всегда это как-то довольно плохо кончалось. Сначала люди бурно ко мне тянулись. А потом я их разочаровывала тем, что оказывалось, что я не разделяю ни их взглядов, ни их образа жизни, вообще – ничего. И не отвечаю на их чувства взаимностью… Ведь человек испытывает бурные чувства и разнообразные страсти не только когда влюблен – есть еще миллион оттенков всяческих взаимоотношений. Я понимала, что не нужна никому та глубина и полная отдача себя, на которую я была способна. Обычно всё ограничивается очень поверхностным общением, совместными обывательскими развлечениями и разговорами об общих материях. Я не была способна на такое общение. Почему-то через полчаса я уже видела «дно» каждого, как в неглубоком колодце. И мне становилось неинтересно. Те, кто это понимал, мне этого не прощали. И так же неинтересно мне было повторять то, что до меня уже сделали миллионы и миллиарды. «Родился, учился, женился»… И вовсе не потому, что я претендовала на какую-то особую уникальность. Но и сдыхать от скуки, живя как «большинство» я тоже не могла. А в чем было моё призвание на этом свете, я, прожив больше половины своей жизни, так и не поняла…

В молодости из-за этой моей полной душевной неопределенности со мной случалось очень много неприятных происшествий, можно сказать, что эти неприятности происходили на каждом шагу. Ведь от молодого человека обычно требуют, чтобы он стал «полезным членом общества», выбрал профессию, жил, наконец, как все, и не валял дурака. Я пыталась стать кем-то – поступала в три вуза, во всех училась, но потом либо бросала сама, либо меня выгоняли. Может быть, мне со временем не повезло? Вся страна занималась ложью – строила «коммунистическое общество». Я лгать органически не умела, как и многого другого (вот почему из меня никогда не получилось бы актрисы – могла быть только самой собой). И не только не умела, но и не хотела категорически! А жизнь-то, как правило, и состоит из маленьких (или больших) неправд – каждый день, каждую минуту, и так до смертного одра! А на смертном одре человек уже не может лгать – не получается. Да поздно… Я умела тонко чувствовать многие вещи – в этом тоже была моя беда: в моей сверхчувствительности, во много раз превышающей «нормальную», которой наделен «средний» человек. Но вот не чувствовала я присутствия рядом с собой любящего существа! Хотя судьба и вела меня по жизни каким-то особенным путем. Она, эта судьба, предохранила меня от всяческих «коллективов» – всю свою довольно длинную жизнь я провела вне каких бы то ни было сообществ людей, наедине с собой. Никому, кроме себя, я ничем не была обязана. Но перед собой всегда была честной. Я не выносила всего «неправильного». Может быть, это было потому, что в моей душе всегда звучала Гармония, а когда переставала звучать, мне было очень-очень плохо… Но когда я теряла душевное равновесие, обычно это не длилось слишком уж долго – неизвестно откуда ко мне снова приходила вера в свои силы. Столько явлений в мире вызывали недоумение! Например, преступления – мне они казались нелепыми. Ведь всегда можно было найти какой-то приемлемый, цивилизованный выход из любой ситуации! Желание обладать материальными предметами до такой степени, чтобы пойти ради этого на воровство представлялось мне абсурдом, чем-то противоестественным – ничто не имеет такой цены, как чистая совесть. А уж убийство… На него наверняка были способны только безмозглые безнадежные дебилы, которых Природа обделила серым веществом. Войны… Жестокость человека к человеку… Желание утопать в роскоши, когда ближнему нечего есть… И после этого стоило ли падать на колени и молиться Тому, кто сотворил человека таким несовершенным?!!

Но в то же время в этом мире существовали и такие вещи, которые представлялись мне верхом Совершенства. Это тоже было совершенно непознаваемо. Видимо, венцом творения для Бога стала Музыка. Массы, опять же, довольствовались шумовыми эффектами. Они обожали всяческие «бум-бум». Просто поразительно, какими бессмысленными песенками развлекались огромные толпы, все эти стадионные сборища!!! Впрочем, рок мне часто нравился, случались в нем свои гении. Но попса! Это было страшно по своей крайней убогости. Из этого я сделала вывод, что большинство, увы! – духовно убогие. Вот они и пытаются компенсировать свое убожество ложными понятиями о том, что, якобы, человек, который, например, имеет кучу денег – умнее всех прочих. Была одна тетка с рожей свиньи, которая слыла миллиардершей. Она к тому же еще и состояла в браке с одним из представителей нынешней власти и деньги явно наворовала. Так вот она олицетворяла для меня все самое мерзкое и грязное, что присуще человеку. Впрочем, что я так прицепилась к этой тетке? В наше время их расплодилось слишком много – людей, совершенно лишенных малейших намеков на что-то, похожее на совесть. Но утверждать, что это были только богатые, было бы в корне неверно. Я давно сделала вывод о том, что это общечеловеческое и очень распространенное явление!!! Просто в случае с богачами это было намного заметнее. Оставим в покое богатых. Они мне были безразличны, потому что я им совершенно не завидовала. Да и никому не завидовала (может быть, совсем немного кому-нибудь вроде Иегуди Менухина и Хосе Каррераса). Зачем завидовать, когда все духовные сокровища, накопленные человечеством, были и в моём распоряжении тоже – только для наслаждения ими мне не нужно было прилагать ни малейших усилий. Но жить для одних только наслаждений мне не удавалось. Сначала мне приходилось-таки выполнять всяческие общечеловеческие предназначения: искать свое место в жизни (которое я так и не нашла), потом воспитывать ребенка, потом заниматься другим человеком, без которого я не могла… Потом как-то случайно завелись некоторые деньги, я стала много ездить по белу свету – все-таки, мне, как и каждому, было любопытно увидеть другие страны… А когда я созрела для того, чтобы начать пожинать интеллектуальные плоды, я вдруг потеряла все, и мне стало не до наслаждений – элементарно стало негде преклонить голову и нечего жрать… Только очень недалекие люди могли сделать вывод, что со мной жизнь обошлась несправедливо. Нет – всё было абсолютно закономерно: я не прилагала ни малейших усилий для того, чтобы жить «нормальной» жизнью. Я не любила обывателей, из которых состоял весь свет. Я не извлекала ни малейшей выгоды из своих способностей. Я всё делала наперекор тому, что делают обычно люди, попавшие в трудную житейскую ситуацию. И жизнь меня, конечно, наказывала, наказывала жестоко. Ведь я и палец об палец не ударяла, чтобы как-то исправить положение!