Великая Депрессия

— За такое и 500 долларов не жалко. — Согласился Мэдок.

— Я бы хотел тысячу.

— У меня сейчас некоторые затруднения с финансами, могу написать расписку на 1000 долларов.

— Хорошо 500 сразу по выполнению, а расписка на тысячу прямо сейчас.

— Это будет 1500.

— Вы совсем не цените свою жену и мое ожидание, но нет, так нет придется завершить наш контракт. Вы-то ничем не рискуете, а меня в случае разоблачения посадят в тюрьму.

— Ладно уговорил! Но как я узнаю, что контракт выполнен?

— Приедете домой, там буду вас ждать вместе с вашей гм… бывшей супругой. Полюбуетесь на дело моих рук и расплатитесь.

— Домой? Можно это где-то вне дома сделать?

— Для полиции более правдоподобно, когда женщина свела счеты с жизнью у себя дома.

— Логично, когда это случиться?

— Не могу назвать точных сроков, просто ходите на работу, будет сюрприз…

— Но почему?

— Вдруг я встречусь не с безутешным вдовцом, а с полицией, а рядом хладный труп вашей супруги? Нет так дела не делаются, только «сюрприз».

— Хорошо, согласен.

* * *

И вот я стал богаче еще на 1000 долларов. Казалось бы просто расписка. Только по законам США вступающий в наследство просто обязан для того, дабы вступить в этом самое наследство оплатить долги покойника. Есть у меня мнение, что после всех этих событий Эдвард отправит гражданина Мэдока на корм рыбам. Вот казалось бы приличные люди, Мэри из какой-то «хорошей семьи», не какие-то там бандиты. Вот только хуже гангстеров. Мочат порой друг дружку направо и налево. Это у них «конкурентной» борьбой называется. И все у них вежливо, да с улыбочкой, да извините, да пожалуйста. Прав был Шариков! Душили-душили… Душить их надо!

Причем мне не имело смысла ждать, потому на следующий вечер, все было разыграно, как по нотам. Приехал Мэдок, открыл дверь своим ключом, что я дурак дверь открытой бросать? Даже отмычки на этот раз не использовал меня Мэри запустила. Гримм, затем петля на шею, а рядом записочка…

Приехал не уважаемый мной мистер Мэдок. Ну и как он хотел, правда под стволом его же смит-вессона встретил.

— Желаете посмотреть?

— Зачем оружие?

— Ну а вдруг вы начнете делать глупости, оно для моей безопасности.

— Я не знаю, я не готов.

— Будьте мужчиной.

— Хорошо. — Блеет заказчик и мы проходим в спальню, где висит его красотка жена.

— Наконец-то! Сдохла жаба! — Блин мне даже его было частично жалко, но так радоваться чужой смерти. Мерзко это.

— Записка, ознакомьтесь, узнаете почерк жены?

— Я почерк этой твари всегда узнаю! — Взял читает, руки трясутся.

— Я выполнил убийство, что вы заказывали миссис Мэри мертва, вы довольны мистер Мэдок?

— Еще бы!

— Прошу передать 500 долларов.

— Но у меня нет с собой они в кабинете.

— Прошу в кабинет… — Мы доходим до кабинета, он роется в сейфе и передает мне деньги.

— Благодарю — это мой маленький бонус. — Говорю я прихватывая коробку сигар, возражать крайне трудно, когда ты под стволом. Хотя смысл револьвера в другом, кто будет под дулом револьвера проверять висельника, совсем никакого желания не будет, да и Эдик…

На пороге сталкиваюсь с Эдиком, он смотрит на меня сурово, но не говорит не слова. Взгляд опускается вниз видит ствол смит-вессона, что направлен ему в пузо, а с 2-х метров даже косой-снайпер не промахнется, просто стреляй «в ту степь». Делаю жест револьвером, чуть помахивая в сторону, предлагая уступить дорогу. Он очень неторопливо, как бы с неохотой дает мне место, всем своим видом выражая презрение. Выбегаю из дома, прыгаю в автомобиль и с пробуксовкой уезжаю из этого сумасшедшего дома!

Просто когда я специально крайне громко проговаривал про убийство велась аудиозапись нашего разговора. Имеется и свидетель бодигард Эдик, что находился в комнате, а эти уроды умеют прятаться. Причем запись велась далеко не для полиции. Таким людям наплевать на закон. Мы писали разговор для любимого папочки миссис Мэри. Вот он страшнее полиции для Мэдока, пожалуй наниматель предпочел бы 2 пожизненных отсидеть, чем попасть в цепкие лапки старика «из хорошей семьи». Эти уроды наглухо отмороженные…

Лучше попасть в самый злачный притон любой банды, чем в «хорошую семью». Правда я об этом мало знаю, но вот воспоминания Бернарда, что вытворяют местные элиты заставляют на голове волосы шевелиться от ужаса.

Глава 6

Дело о богатом младенце

Итак подводя итоги я стал богат, разумеется богат по оценкам наших палестин, рабочих кварталов. Щедрость миссис Мэри, поражала, ведь я реально не верил, что из этой дуры получиться выбить тысячу долларов. Однако дамочки, да впрочем и джентльмены из «хороших семей» имеют привычку сорить деньгами. Тут дело не в половой принадлежности заказчика, идиоты очень любят рассуждать про честь и про важность своей тушки и никчемной жизни. Можно сказать пять сотен, но приятнее полтысячи, ведь в этом словечке есть слово тысяча мне выдал веселый вдовец. Да крайне недешевый для нынешнего времени фотоаппарат. Сейчас крайне трудно, хотя возможно при некоторых условиях найти фотик дешевле ста долларов. Допустим если найти БУ, да с какой незначительной поломкой, да приложить свои умелые руки. Вот только даже во времена цифровой фотографии можно найти крайне дешевую «машинку», а можно приобрести профессиональную «зеркалочку» и тогда цена улетает в космос. Фотоаппарат Мэдока, не был профессиональным, но и самую дешевую модель ему было покупать не по статусу, так что даже с учетом, что он БУ, всяко не дешевле соточки стоит. Хотя к чему эти рассуждения, ибо продавать я его не собираюсь.

Полтинник выданный мне на операцию не считаю, потратил даже больше и разумеется не на бензин. Больше всего ушло на легализацию моих доходов и когда закупал нужное для работы: термос, часы, бинокль, кобуру, да и собственно праздник для нашего коливинга был далеко не бесплатным. Эти уроды не воспринимают термос обычным барахлом для таксистов и дальнобойщиков, а уж всякие там сторожа про такую шикарную вещь даже не мечтают. Потому продают в чемоданчике с чашечками, тарелочками, ложками, вилками, а мне достался набор куда еще и коробочку под печенье положили, что увеличивает стоимость покупки и приносит прибыль торговцам набора для пикника. Ну еще бы! Нищим парням вроде меня, что из рабочих кварталов не положено пикники, работай, пока не сдохнешь грязный пес!

Деньги же заработанные с риском не столько для здоровья, сколько для жизни улетали в трубу со скоростью баллистической ракеты. Иными словами почти полностью неуправляемо с моей стороны. Не моя личность, не тем более Берни совсем не умели грамотно распоряжаться деньгами. Откуда парнишке на полном обеспечении уметь, ему на терроризм донатики шлют в том числе из США, точнее слали…

Потому первые 120 долларов улетели на снятие новой конуры, как говорят в 21 веке я снял «евро-трешку», ибо у меня было две комнаты-пенала в виде маленьких спаленок, одну из которых собирался переоборудовать в свой личный кабинет, ну и знаменитая общая комната-кухня она же коридор и зал для приема гостей. Санузел был совмещенным и с той же отвратительной чашей генуя. Как же я тоскую по самому простому и дешевенькому унитазу. Но такая роскошь в хороших квартирах для людей из «хороших семей» совсем за другие деньги, а не в наших клоповниках. У меня даже черт возьми ванны не появилось все тот же неизменный душ. Вот отчего американцы так любят душ. Да 90% «коренного населения», приехали мигрантами и жили в рабочих кварталах коливинга или вот поднимаясь по социальной лестнице вроде моей, а ванный у нас не подразумевается. Капитализм! Сейчас ставят чугунную ванну, а чугун стоит денег, проще и главное дешевле слив и те же трубы к которым подключена долбанная «лейка».

Разумеется, когда ты ничего слаще морковки поколениями не пробовал тебе важен и привычен будет душ. Вон нищета моего народа породила блюдо из копыт и хвостов и до сих пор с удовольствием холодец рубаем, а иностранцев приводим в шок и трепет. Так и тут с душем…

Знаете, как отличить американца от русского? Пендос скажет надо принять душ, а русский принять ванну. Почему так? Наши предки начинали жить приехав из деревни в таких же коливингах, но методом захвата бывших барских квартир. Там не то, что чугунная в некоторых даже бронзовые ванны стояли, а это еще дороже. Да! Такая же нищета и коммуналка, но барская ванна. Ну а потом развилась промышленность и стали клепать похожие друг на друга «хрущевки» и снова с ванными. Вот нам и привычно такое, а амеры из простого народа ничего слаще морковки не пробовали. Понятно тут есть богатые, есть супер-богатые, но сколько их относительно простого населения: продавцов в магазинах, официанток в кафе, грузчиков в порту, да разных дядюшек Питеров на заводах? Исчезающе малая величина.